La frase del día
Quien no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación.
Proverbio árabe
Lo leí por ahí...
Ver para creer
FUENTE: http://artemioestrella.wordpress.com/
Imagina que vives en una cueva en total oscuridad, allí has estado desde tu nacimiento, no conoces nada más. Y el premio por disfrutar tu estancia en la cueva, es salir de ella algún día.
Llega ese algún día y sales de la cueva que te esclavizaba, esclavizaba parte de tu sentir, te privaba de una porción de la realidad.
¿Es acaso ese plano abierto, fuera de la cueva la realidad? O ¿es solo la forma en que percibimos a la realidad?
¿En realidad el color verde, es verde?
Dice la ciencia que los perros ven en blanco y negro, la estructura de sus ojos no es capaz de descomponer la luz como lo harían los nuestros. Los toros no distinguen entre un capote rojo y un azul marino.
Algunos piensan que las águilas tienen aumento en sus ojos, pero no es así. Los ojos de las águilas descomponen la luz en mayores frecuencias, por tanto ven una mayor gama de colores.
La realidad allí está, nuestras percepciones no nos dan cuenta total de la realidad. No podemos oír todo lo que un perro es capaz, ni tampoco oler.
Pasan los años y la tecnología se miniaturiza cada vez. Llegará el día en que no sea necesario un trasplante de corneas para que algunos ciegos puedan ver, ya habrá ojos electrónicos con mayor resolución que los humanos. Incluso existirán personas que desearan cambiarse de ojos, para así poder ver la misma realidad pero en diferente perspectiva.
Que fantástico sería poder ver a detalle las facciones de una persona a cien metros de distancia. En la noche se podrían configurar los ojos para tener visión nocturna y en días de intenso sol, eliminar la saturación lumínica.
Nuestros sentidos solo nos hablan de una parte de la realidad. ¿Habrá algo más que no conozcamos?, Algo que está allí pero no podemos percibir, porque tal vez no tengamos ese sentido necesario para detectarlo.
Tal vez, nuestro cuerpo sea esa cueva, esa cueva en la que estamos encerrados y si aprovechamos los recursos que se nos han dado, posiblemente algún día se nos permita salir de ella.
La frase del día
Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida:
1- ¡Cúbreme!,
2- ¡Buena idea Jefe!,
3- Estaba así cuando llegué.
H. Simpson
El sobre de azúcar
"Amar consiste en encontrar en la felicidad del otro la propia felicidad"
Leibnitz, Gottfied W.
(Filósofo, matemático, historiador alemán)
Cómo sobrevivir a una historia de Lovecraft
LomoNegro: esta guía es muy útil para todos aquellos lectores que hemos leído su obra. Laura trav@misterbyte.com Once consejos para salir bien parado de situaciones típicas de los relatos del maestro de Providence
- En el caso extremo de que viva en la casa de sus antepasados y se dedique a adorar a entidades primordiales, lo único que puede hacer ya es sacarse un seguro de vida, una nota al juez y despedirse de sus allegados. Lo que viene después se intuye...
- Si hereda la casa de algún familiar con mala fama, ni se le ocurra pasarse por allí. Búsquese un pasante y véndala rápido, aunque sea por 4 duros.
- Si encuentra las notas de algún tío suyo que ha estado investigando cultos antiguos, quémelas.
- No lleve un diario. Al final siempre se escribe algún suceso ignominado...
- Nunca veranee en pequeñas localidades costeras. Mejor a la montaña. Y si oye rumores sobre insectos gigantes que merodean por las colinas, márchese lo antes posible.
- Evite los siguientes lugares:Nueva Inglaterra, Ponapé, mesetas centrales de Asia, Antártida y bibliotecas universitarias.
- Escoja profesiones seguras, como carnicero, camarero, albañil o prospector de petróleo.
- Ni se le ocurra comprar libros en viejas tiendas, sobre todo si están encuadernados en piel y el librero se los da por una miseria. Mejor limítese a comprar en el kiosko de la esquina El País, el Marca o novelas de Corín Tellado.
- Rompa con sus amistades si son profesores universitarios o artistas excéntricos (léase barrenados*).
- Si es usted escritor y ha viajado hasta N. Y. buscando inspiración, se sabe de sobra que le parecerá una ciudad afeada y llena de inmigrantes. Para prevenir estos casos:
- Nunca pasee de noche por los barrios antiguos.
- Si se encuentra con un extraño embozado en una capa y le dice que lo siga si quiere encontrar la antigua ciudad, escaquéese como pueda, desde que tiene prisa, que ir al excusado o su madre no le deja hablar con desconocidos.
- La mejor opción es volver a su ciudad y hacerse cronista deportivo en el diario local.
- Si vive en un antiguo edificio, márchese en estos 3 casos:
- Que en el piso de arriba viva un violinista mudo que le embriague con su música.
- Ídem con un científico si de su piso sale un sospechoso olor a amoniaco.
- Que en su cuarto haya vivido una bruja y se le aparezca en sueños.
*Barrenados = majaretas, chiflados.
FUENTE: http://www.geocities.com/SoHo/Cafe/1131/07comoes.html
La frase del día
Todos los hombres nacen iguales, pero es la última vez que lo son.
Abraham Lincoln.
Consigue el cristal
La frase del día
Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
H. Simpson
¿Sexo? Ja, ja, ja
FUENTE: http://www.lacoctelera.com/
de Anna R. Alós en El Mundo de Cataluña
«Si no hay sexo en vuestras vidas es porque no queréis». La frase retumba en mis oídos desde hace semanas. La dijo un periodista de la redacción de este diario y se dirigía a nosotras, las chicas de alrededor. Huelgan comentarios porque los hubo de todo tipo, pero conclusión sólo hubo una: si en una vida no hay sexo, es en una vida hétero. El universo gay, dicen, carece de ausencias de este tipo.
Las edades de las chicas y chicos de este diario van desde los 21 hasta los 50 y pico, siendo el segmento que va de los 30 a los 40 el más numeroso. Hay solteros y casados felices, solitarios vocacionales, separados clásicos, biencasados que se aburren, depredadores de género Hay héteros, gays y, que yo sepa, ni una lesbiana. Hay casi de todo, como en todos lados en que hombres y mujeres se cuecen en el mismo caldo a diario, en el caldo de cultivo de las relaciones más humanas, que son -por ontonomasia dado las horas que ocupan- las laborales.
Ligeramente desolada por aquella frase del principio, he realizado una encuesta y éstos son los resultados:
Emparejados/as desde hace más de cinco años: practican sexo un par de veces al mes y casi siempre en fin de semana. Los de menor frecuencia, media docena de veces al año incluida la Nochevieja.
Emparejados/as desde hace seis meses: practicarían sexo un par de veces al día. La realidad es de unas 3-4 veces por semana si viven solos, o de un par si viven con papá y mamá.
Sin pareja ni estructura familiar: ellos casi nunca, pero si están muy necesitados se toman media docena de copas y, consecuentes con los efectos del alcohol, se acuestan con la que sea. Suele suceder viernes y sábado por la noche. Ellas nunca, porque los fines de semana suelen topar con tipos que llevan encima media docena de copas y huelen que apestan. En el peor de los casos, porque de lunes a jueves les tiran los tejos tipos casados.
Separados/as: es la gran incógnita; la mayoría contesta «lo he dejado», o «el patio está fatal». O sea, nunca se sabe.
Puestas así las cosas, efectúo un promedio entre los 20 encuestados y el resultado es que entre todos hacemos el amor 20 veces al mes, viéndolo con máximo optimismo. Hecho el reparto, es como si cada uno de nosotros lo hiciera una vez al mes.
Llegados a este punto se me ocurren muchas preguntas, pero sólo una me parece interesante: ¿Vale la pena sublimar el sexo en pareja en detrimento de un camino en solitario, viéndolas venir? Aún no me he topado con un casado/a que jure que merece la pena estarlo de acuerdo a las noches de sexo doméstico. Me quedo con la frase de un buen amigo de 50 y pico largos: «Que nos quiten lo follado».
La frase del día
Las matemáticas no mienten, lo que hay son muchos matemáticos mentirosos
Thoreau, Henry David
Thoreau, Henry David
Diario de un hombre solo (DOMINGO)
DOMINGO ...
El perro y yo hemos hecho las paces.
Nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos.
A los dos se nos hizo la boca agua.
Estamos débiles y de mal humor.
Esta mañana he comido algo del tazón del perro.
A ninguno de los dos nos ha gustado.
Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista.
El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro instinto de supervivencia ha podido más que nuestro agotamiento.
Encontramos un restaurante y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos.
Después nos hospedamos en un hotel.
El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor.
He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.
Observaciones en la biblioteca de la facultad de arquitectura (III)
- Coche típico. Supongo que en la tienda de Tomi HitchHicker debe haber pack de jersey + Golf GTI o chaquetita + VW Polo.
Su radio-cd es lo último en tecnología y sus altavoces superan con creces a los de Botánico.
Ni que decir tiene que su música es Camela. Esto es esencial. Si acaso les falla la cinta pueden recurrir a U2, no entienden de qué coño va, pero saben que da prestigio.
No les hables de clásicos, la palabra Clásico como comprenderás, es una mierda.
- Beben Red Bull. Eso es un hecho.
Desconocen el agua, necesitan cafeína y taurina para ser lo que son.
Ellos dicen que es para aguantar más estudiando pero la realidad es que hacen sesiones de pasarela-ligoteo de 24h aprovechando el horario de la biblio.
Sólo descansan el sábado a las 22h pero entonces se van a Botánico.
Y su comportamiento en la biblioteca es siempre el mismo.
A clase no van, o acaso los veis allí?
Por eso tienen una técnica muy depurada en pasearse por las estanterías.
Conocen al dedillo todos los accesos, las horas de más gente, los flujos de tías, las horas en las que limpian los baños. Todo.
Ellos están sentados en las sillas con apuntes que han encontrado por ahí o que algún ligue anterior se dejó en el asiento de atrás de su coche, pero sin mirarlos.
Su vista está clavada en dos cosas: las tías y las tías horteras. S
abrás que son ellos porque no paran de reírse por lo bajo cuando ven a una que no les mola.
Son muy pesados y le harán ojitos de macho camacho a las que sí les molen, que si te fijas, curiosamente, son su versión pero en femenino.
Apuesto a que se las imaginan vestidas de Tomi Hellfinger y por eso babean y se flipan.
La frase del día
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
H. Simpson
Diario de un hombre solo (SABADO)
SáBADO...
Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?.
Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más.
También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí.
¿Acaso se ha creído que soy su criado?.
¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ...
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, guisar ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio.
Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la cocina, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado.
¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa.
Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador.
Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.
Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso.
La cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezarán a pudrir en poco tiempo.
El suelo está lleno de los restos de comida que había en los platos, si no los limpio se empezarán a pegar al suelo y será peor.
Observaciones en la bibliteca de la facultad de arquitectura (II)
LomoNegro: Continuamos con el estudio realizado por este chico en la biblioteca de su facultad:
Hay otros que usan otras marcas que desconozco pero siempre han de llevar colores vistosos, preferiblemente blancos con rojos, para que se les vea pasar aunque estés mirando los folios, y nunca usan chándal. Si lleva chándal, aunque sea blanco y rojo, o blanco y azul, no estás ante un metrosexual true, si acaso será makineto.
El pelo les delata, míraselo.
Sus chaquetas pueden ser de cuero, pero de cuero de verdad, nada de eskai que para eso su padre es abogado.
Si son de lana llevarán algún motivo de New York, California o cualquier estado americano.
El rollo de los números del equipo de rugby de la universidad estadounidense quedo atrás hace siglos y sólo un pijo se lo pondría.
Algunos van sin chaqueta desafiando al tiempo porque los musculitos quedan difuminados si no vas a pelo... ya se sabe, para presumir hay que sufrir.
- Anillos, pendientes o collares de oro y playa de ley. Ni ellos mismos saben cuánto valen pero las tías sí que se lo imaginan y eso es lo que les importa realmente.
Si un día tienen su ropa más llamativa para lavar, suplirán el percance con mas elementos brillantes.
- Pantalones ultramodernos. No valen Levis, eso es de idiotas. Tienen que ser de pata de elefante, arrastrando por el suelo (que mas les da... ellos no los van a limpiar), con dibujos raros y figuras abstractas.
Si tienen flecos, mejor que mejor, así cuando hables con ellos en las escaleras de fuera el aire los moverá y tendrás oportunidad de mirarles de arriba a abajo para apreciar lo buenos que están. Ah, y ceñidos al culo, si no para qué.
- Zapatos anteriormente comentados. Suelen llevar de esos que os digo, son cómodos pero ellos no lo hacen por eso, lo hacen porque dan más juego para combinarlos con el jersey, hay de muchos colores. Los de piel o las botas al ser monocromo son un coñazo, pero eso sí, económicamente han de ser equivalentes.
Nos perdonan la vida pensando eso de "arreglao pero informal".
du yu espik inglis?
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmopara que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las
comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no
es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes
pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían
negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos,
sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupperware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi,
creía que hacía gimnasia.
Nadie es realmente moderno si no dice cada dí-a cien palabras en
inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan
la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que
handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no
decimos bizcocho, sino plumcake, ni tenemos sentimientos, sino
fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub,
practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos
camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con
kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han
mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino
panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después
de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca
que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero
hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar
pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service;
el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los
importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta
stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras babysitters, y hasta
nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi
siempre con la publicrelations, mientras la assistant envía mailings
y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gimjazz, y se
encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y
con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a
bitter y a roastbeef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho
menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.
En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y
baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien
distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show
es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto
diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que,
aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que
tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano
la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra
"SIESTA"
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía
stress o es que estaba hasta los cojones.
La frase del día
No estoy en condiciones de conducir…
¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
H. Simpson
Diario de un hombre solo (VIERNES)
VIERNES...
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena.
Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas.
Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón, ya no lo lavaré más.
Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón.
¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!.
He decidido no fregar más el suelo de la cocina.
Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Toda la casa esta llena de trozos de gamuza.
El perro se queda sin cenar.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.
Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los platos a la vez.
He puesto todos los platos sucios por el suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a presión.
Es fantástico porque no hace falta utilizar jabón. De paso he limpiado el suelo y las puertas de los armarios.
La frase del día
El que habla lo que quiere suele escuchar lo que no quiere.
Terencio
Diario de un hombre solo (JUEVES)
JUEVES ...
He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendría que acordarme de que lo tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza.
Y además, ¿cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?.
¡Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo, cuando consiga encender el calentador.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote (creo...)
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme de los nervios.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.