Lo leí por ahí...
Diario de un hombre solo (MIÉRCOLES)
MIERCOLES ...
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando.
No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas.
!Que engorroso!
Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches.
Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro.
Le he comprado alimento enlatado para mascotas.
Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá.
Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo.
Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa mientras se pasea.
Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos días, un poco más y no lo cuento.
"He visto en ti cualidades que tú mismo desconoces.
Eres periodista. Y qué.
Tienes esa clase de enferma desesperación encaminada.
Me dirás que te van bien las cosas.
Corta esa mierda. Puedo ponerme en tu lugar.
Cualquier cosa de la que puedas estar orgulloso acabará en el cubo de la basura.
Te despiertas y ya no estás en ningún sitio.
Ojalá que nunca te sientas satisfecho. Porque cuanto más bajo caigas, más alto volarás.
¿Por qué no puedes despertarte siendo otra persona?
No puedes ir contra tu propio destino. Únete a mí. Seremos una Leyenda. No envejeceremos.
Seguiré viviendo mi vida mientras duermes, pero si intentas pegármela, seré tu enemigo.
Y me las pagarás. JACK."
Diario de un hombre solo (MARTES)
MARTES ...
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta,
así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones,
pues tendría más cacharros que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente:
hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa,
lo cual representa un cacharro menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer;
pasarla cada tres días es más que suficiente.
La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.
Diario de un hombre solo (LUNES)
LomoNegro: Podría titularse también "Diario de un Rodríguez"
LUNES...
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana.
Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré,
cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno.
También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza,
sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado,
cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.
TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un chuleta y le he dado otra a mi perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte,
este último acompañado por una exquisita ración de verduras.
De postre le serví unas galletas de chocolate.
Yo tomé un poco de vino y me fumé un puro.
No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
Observaciones en la bibliteca de la facultad de arquitectura (I)
Un estudiante en su facultad de arquitectura clasifica diferentes estereotipos de los pijos universitarios, en su blog:
http://necesitabadecirlo.blogspot.com/
Estereotipos (de arriba a abajo):
- Pelo perfecto. De peluquería cara, con formas fashion dignas de Jesús Vázquez o modelo de Gaudí. Las mechas son algo irrenunciable, deben estar recién hechas, si se te ven las raíces eres un perdedor y si tus patillas son cuadradas como las de toda la vida, eres un hortera. Ah, y la gomina es tu amiga. En total unos 40 euros todo.
- Cejas perfectas. No valen pelos. Han de tener un depilador manual porque ellos nunca lo harían a mano. No tienen novia, son castigadores, así que tampoco se lo hacen sus chicas. Posiblemente su madre sea esteticien y con ello ahorren un poco de dinero. Como si les faltara, sabes?
- Sonrisa profidén perfecta. Por si tienen que arrancar algunas bragas con la boca antes de volver a casa. Si estas en la parte vieja donde los focos son mas potentes veras que el colmillo les brilla al mas puro estilo Clark Gable, a los otros pisos no suelen ir por este motivo. Las aulas cerradas las tienen prohibidas: lo importante es desfilar.
- Imberbes. Son muy jóvenes, por eso tienen tanta tontería encima.
- Jersey de Tomy HaiHitler, o como se diga. En serio ha habido una revolución con esa marca, todos la llevan. Será el Zara de los tíos, no se, pero en versión súper cara. El otro día me metí por curiosidad buscando unos zapatos de esos cutres de calle, de los de piel raspada barata que se llevan ahora y los tenían a 90 euros... pues hoy he visto a uno que los llevaba! En otra tienda me compre otros por 16. En fin.
La frase del día
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
H. Simpson
Abajo el fúmbol
LomoNegro: Aburrido de la violencia que observamos diariamente en el fútbol.
EL HOYGAN ANALÓGICO
.. Inspirado en un reenviado, del cual he tratado de identificar la autoría pero no ha habido manera... Os presento el nacimiento de una nueva especie no sólo en el internete, sino también en la cultura política española, los HOYGAN!
Dice la WIKIPEDIA (http://es.wikipedia.org/wiki/HOYGAN )
"HOYGAN u HOIGAN es un neologismo nacido en Internet con el que algunos describen de forma paródica a los usuarios que, por descuido o por presumible bajo nivel cultural, escriben en los foros con multitud de faltas de ortografía. Además de los errores ortográficos y gramaticales, escriben a menudo para pedir cosas imposibles, para solicitar regalos que nadie les va a enviar o para que les presten algún tipo de ayuda.
El termino deriva de la palabra "oigan", pero con faltas ortográficas muy visibles. Esta palabra suele dar comienzo a muchos mensajes escritos en este estilo "HOYGAN, NECEXITARIA Q ME DIGERAN . . . ". Además se escribe HOYGAN en vez de hoygan puesto que estos usuarios suelen escribir en mayúsculas (lo que en los foros suele considerarse escribir gritando).
Aunque naturalmente hay usuarios del tipo HOYGAN en todas partes, el nombre "hoygan" en vez de "hoyd" se debe a que son a los latinoamericanos a quienes más se les atribuye este adjetivo, pues usan (oigan) para referirse a ustedes en vez de (oíd) para referirse a vosotros."
La frase del día
Los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no hacemos.
Emma Thompson
Sácame de esta
A veces es complicadísimo conseguir que alguien nos moleste cuando realmente se hace necesario un incordio pertinente. Piensen en la cantidad de reuniones, comidas de trabajo, fiestas insufribles o citas bochornosas que se han alargado innecesariamente porque nadie ha tenido el descaro (o la delicadeza) de importunar con una llamada de teléfono que le saque de ese apuro.Pues alíviese, la próxima vez que necesite ser rescatado sólo tiene que programar su plan de huida gracias a ‘Popularity Dialer’, un servicio que llamará de forma automática a nuestro móvil con una conversación grabada que nos brindará una excusa perfecta para salir corriendo de cualquier cita penosa en la que nos podamos ver embarcados. Esta herramienta es tan sofisticada que nos permite escoger entre diferentes coartadas. En función de nuestras necesidades la llamada salvadora puede provenir de un jefe, un primo en apuros económicos (esta es mi favorita) o de una sugerente voz de sexo a escoger.En nuestra vocación de servicio público no podemos por más que volverles a recomendar que desconfíen. Si esa delicada fémina que conocieron en Internet sale corriendo tras una llamada de teléfono en su primera cita ‘offline’ puede que no esté usted ante el amor de su vida.FUENTE: http://www.latejedora.es/
La frase del día
¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
H. Simpson
La frase del día
Lo que embellece al desierto es que en alguna parte esconde un pozo de agua.
Antoine de Saint Exupery
10 frases para ser dichas a tu jefe, si te pescan durmiendo en el trabajo
- "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...".
- "Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración de tiempo que ustedes me mandaron hacer."
- "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..."
- "No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma..."
- "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba..."
- "Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?"
- "¿Por que me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema..."
- "La maquina del café no funciona bien..."
- "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..."
Pero de todas éstas, la mejor escapatoria es:
10. "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amen..."
La frase del día
Lo malo de una mujer con el corazón roto es que empieza a repartir los pedazos.Anónimo
Gestiónate como una empresa
El corazón. El corazón es un cabrón y un bocazas. Cuando ve a cierta persona se pone a gritar el desgraciado "quiero ese, quiero ese" como un mocoso de cinco años en una tienda de caramelos. Deberíamos amordazarlo, maniatarlo y colgarlo de un gancho como un jamón diciéndole "tú, a callar mientras analizo los pros y los contras de ese tío". Pero, ¿alguno o alguna tiene la sangre fría de hacerlo? Es que yo no. Y deberíamos. Así que, siguiendo con mi devoción a mi profesor de Economía de la Empresa, hoy os presento una propuesta : análisis de recursos y capacidades aplicado a las relaciones personales. Bien, creo que más de uno y más de dos se habrán quedado con la misma cara que yo ayer al oirlo por primera vez, cara de pez fuera del agua. Besuguillos todos, mejor os lo explico más despacio (y que me perdonen las economistas que me leen). Tenemos que empezar primero a pensar en nosotros mismos como una empresa y preguntarnos por nuestras capacidades (qué es lo que mejor sabemos hacer) y nuestros recursos (qué es lo que tenemos). Hay algunos que saben escuchar muy bien, otros que saben hacer reir a los demás hasta en los pozos más oscuros. Hay algunos que son organizadores natos, creativos brillantes o incluso personas tranquilas. Todo se puede considerar una capacidad, incluso los chistes malos. Todos tenemos nuestras capacidades y nuestros recursos, que cada uno coja papel y lápiz y escriba qué sabe hacer. Aunque parezcan defectos, apuntadlo todo.
Ahora miremos fuera. Ya nos hemos analizado despacio y lo más objetivamente posible, lo siguiente que necesitamos son unos objetivos. Buscamos un mercado adecuado a nuestras capacidades. Ahí suele radicar nuestro problema, un problema de elección. No sabemos elegir bien nuestros mercados y desperdiciamos nuestro tiempo y esfuerzo en inversiones equivocadas. Es como querer ser jugador profesional de baloncesto midiendo 1.50 o querer ser modelo de tallas grandes con una 36. Hay para cosas que no estamos hechos y para eso hemos hecho el análisis anterior. Si se te da bien escuchar, búscate una persona con cosas que decir y a la que le guste hablar, no a un tímido patologico. Si eres muy organizado, no busques alguien tan organizado o más que tú porque, a menos que vuestro sistema de organización coincida (que sereis felices como perdices, perdices con un nido muy bien organizado), será un choque de trenes de alta velocidad. Si eres una persona nerviosa, por favor, busca alguien calmado o acabareis los dos en el manicomio. Sin embargo, existen ciertos tipos de personas a evitar, da igual las capacidades de que dispongas. Da igual que seas la Madre Teresa y tengas halo de santa, olvídate de torturados, desgraciados, manipuladores y demas bichos. Hasta que no dispongamos de un certificado de penales emocionales, habrá que seguir arriesgandose pero hay que intentar estar atentos.
¿Habeis visto el concepto? Espero que sí. Ya sé que es algo difícil, muchas veces imposible porque el desgraciado del corazón no calla ni debajo del agua pero merece la pena intentarlo, ¿no creeis?
FUENTE: http://ladykworld.blogspot.com/
Dudo, coloco, recoloco...
Dudo, coloco, recoloco. Me alejo para tener mejor perspectiva. Me acerco para apreciar los detalles. Elimino lo superfluo, desnudo las situaciones. Me desnudo. Añado artificios, decoro. Como la medicina amarga con azúcar. Me escondo. Guardo el corazón para que no me lo ensucie, en una caja con candado. En una de mis muchas cajas o en todas a la vez. Corazón de matriuska.
Me inquieto, me remuevo. Quiero escaparme y me quedo. Quiero matarle y sólo miro como muere. Quiero quedarme solo cuando quiero que no te vayas. Me siento en el suelo a sentirlo más cerca, a tocar la tierra mojada con las manos. A respirar el olor de hierba mojada. A respirar verde. A buscar respuestas para asimilar el cambio. A desnudarme en privado compartido. A refugiarme en el tú cuando vienes por un rato, que es la eternidad en barato.
¿Hormonas femeninas en las cervezas?
El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas femeninas.
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.
Para realizar el experimento científico, nos metimos unas diez birras cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto).
Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes...
Al cabo de 20 rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
H) Llorábamos por cualquier simpleza.No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Está claro:
¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!