La frase del día
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, sólo se que están planeando golpearme con algo.
H. Simpson
Lo leí por ahí...
Cómo sabotear un entierro
Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.
Consejos de cocina para novatos
Localiza un libro de recetas fa-ci-li-to para el comienzo.
Aprende a freir un huevo, a hacer un potaje de berros y siempre cuenta con la presencia de un mayor mientras te deleitas con esta nueva afición.
Cómo arruinar un entierro
Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido.
Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la última voluntad.
La frase del día
No arrepentirse ni hacer reproches a los demás, son los pasos de la sabiduría.
Denis Diderot
Consejos de cocina para novatos
No vayas a clases de cocina, no todavía.
Cuanto más tarde hagas el ridículo, mejor.
Primero tienes que aprender cuáles son las diferencias entre las sartenes y las cacerolas, la harina y la levadura y comprender si tienes cocina de gas o con vitrocerámica (con esta última, que sepas que no hace falta usar mechero).
Cómo arruinar un entierro
4.) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd.
Pregúntale cuánto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.
La frase del día
¿Cuándo voy a aprender?
La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella.
¡Está en la TV!
H. Simpson
Algo de Baudelaire...
... el globo luminoso y frágil toma un gran vuelo,
estalla y escupe su alma tenue como un sueño de oro...
Baudelaire
Cómo arruinar un entierro (3)
Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer prácticas de tatuaje.
Dile que ayudan a conservar el cadáver.
Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el entierro.
Últimas observaciones en la biblioteca de ariquitectura
Terminamos el estudio llevado a cabo por alguien que va a la biblioteca de su facultad a "estudiar" los pijillos que se mueven por allí:
- Tecnología: Ya sabéis que llevan móviles hi-tech pero se me paso comentar que también tienen reproductores MP3 de los pequeños, de esos de memoria que tienen diseños del siglo XXIII. Como éstos iban en pareja, uno llevaba un trasto de estos y el otro llevaba una simple radio, pero eso si, de diseño plateado y reluciente, plana, casi sin botones. Cuando me deslumbro con un destello de luz no supe bien si era una radio o una pitillera. Ah, pero no os confundáis, que lo lleven no significa que lo usen, todos estos gatgets son sólo para decorar la mesa de estudio y que las tías vean que ahí hay pasta.
- Más marcas: Uno de ellos era el hombre perfecto. Chaqueta de Toni FistFucker (creí morir cuando comprobé que era cierto), y debajo...jersey de Burberry !!! Noooooooo.
- Pelo de huevo roto: Totalmente de acuerdo con Fabrizzio. Es algo inexplicable porque esta gente son demasiado jóvenes como para haber visto Calimero en su infancia... sinceramente es algo que no me explico, porque ellos no conocen a Oasis. (Ver apartado: Camela).
- Gafas de sol de esquiar: Si no son multicolor con cristal de tipo reflectante no valen. Según el tipo de pelo que lleven simplemente se las pondrán en lo alto de la cabeza, si su pelo es demasiado elaborado, las dejaran al lado del Mp3 del espacio.
- Vibrador: No pueden vivir sin el vibrador. Estoy seguro de que se hacen llamadas perdidas todos a la misma hora solo para que los demás veamos que su vibrador es el mas potente. Jamás dejaran su teléfono en un bolsillo o en la mochila, lo tendrán encima de la mesa para que cada vez que vienen de paseo suene un ROOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNK que se te clave en la cabeza. Es la continuación de su pene, cuanto mas fuerte vibre su móvil mas viril es su polla. O eso creen. Además, cuando a lo lejos suena alguna melodía de alguien que no lo ha silenciado, ellos se permiten la libertad de decir en voz alta: "Apagarloooooooooooo", así con desprecio. Esto ocurrió ayer y de poco me lo como, al chaval.
- Titilación: Cuando me fui confirmé mis mas terribles sospechas. Lamento profundamente si esto es el mayor de los estereotipos del post, pero la triste realidad supera con creces a la ficción, no quiero ofender a nadie pero cuando te das cuenta que el tema es recurrente... Estudian: A.D.E.M.!!! Aaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrgggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!
Consejos de cocina para novatos
FUENTE: http://usuarios.lycos.es/locoscongracia/escucha/guia/cocina.htm
Si eres de esas personas que no saben dónde se guardan las sartenes ‘y esas cosas’ en tu propia casa, quizás deberías seguir unos pequeños consejillos para iniciarte, no tanto en la cocina, como en los previos al arte culinario.
Para empezar, sería bueno que localizaras en la despensa dónde están clásicos como el azúcar, la sal y otras materias necesarias si quieres hacer algo más que meter las papas congeladas en la freidora y sacar una lasaña congelada de una bolsa para meterla en el horno.
La frase del día
Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer.
Sólo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
H. Simpson
Cómo arruinar un entierro
FUENTE: http://usuarios.lycos.es/locoscongracia/escucha/guia/entierro.htm
2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se suene, toca la trompeta.
La frase del día
Mucho dinero y poca educación, es la peor combinación.
Valentín Moragas Roger
Mal gusto en los entierros
FUENTE: http://usuarios.lycos.es/locoscongracia/escucha/guia/entierro.htm
La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberías tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitarás saber dónde está la tumba para poder practicar tus brujerías.
Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; éstas son las reglas básicas de comportamiento en un entierro:
1.) Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente "!! ES CONTAGIOSO !!".
La frase del día
Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
H. Simpson
Decálogo del meador
FUENTE: http://usuarios.lycos.es/locoscongracia/escucha/guia/meador.htm
El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: "Dime como meas y te diré quién eres", ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:
CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
INSIDIOSO: Deja escapar un silencio pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
EL CONFUNDIDO: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso quiere salir otra cosa.
EL DISFRUTADOR: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose.
La frase del día
Odio las sumas… si se hace una suma de arriba abajo y luego de abajo arriba, el resultado es siempre distinto
Touche, Madame La