Dr. Amor

Errores que cometemos los hombres a la hora de hacer el amor (II):

2. Dar fuertes y dolorosos apretones y mordizcos: Cuando tienes los pechos de tu pareja en tus manos, no tiene porqué ser una escena parecida a cuando tu mamá está “calando” la calidad de los melones en el mercado.

¿Y quién les dijo que morder sus pezones fuertemente es algo estimulante?. Es como si a nosotros nos mordieran un huevo… ¿Verdad que si duele?.

Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes sin que se tenga que llevar el pezón de su mujer “como recuerdo”.

Pídele a tu pareja que te guíe por dónde más le gusta que la acaricien y porfavor ¡¡NO SEAS BRUSCO!!…trátala con suavidad.

Errores que cometemos los hombres a la hora de hacer el amor (I):

Ya deja de cometer errores en la cama, haz feliz a tu pareja y date cuenta si estás cometiendo estos errores, si es así…trata de eliminarlos.

Vamos a empezar una serie de 15 consejos:

1.-) Saltarse los Besos Tiernos: Evadir los labios de tu pareja cuando ella quiere besarte y en lugar de corresponderle, te lanzas directamente a “otro lado”, les hace sentir como si las hubieramos contratado “para un rato”.

Más guapas cuanto más hemos bebido...

Aunque el efecto gafas de cerveza, la relación proporcional que existe entre el consumo de alcohol y el incremento de la belleza de las personas que nos rodean, es conocido por todo el mundo que haya salido a ligar alguna vez, científicos de la Universidad de Manchester han establecido que la ecuación que regula este proceso también está compuesta de otros factores y no sólo el número de unidades de alcohol ingeridas.

Todo cuenta, desde el nivel de humo en la sala — de 0 (aire limpio) a 10 (llena de humo) — a la luminosidad en torno a la persona en el punto de mira — medida en candelas por metro cuadrado, de 1 en oscuridad total a 150 en condiciones de luz normales — pasando por la distancia al posible compañero de esquina, sillón o cama.

Yo he sufrido este efecto en alguna ocasión, sobre todo cuando me dejaba de vez en cuando el listón en casa, y francamente, la fórmula funciona.

Según mi experiencia y mis cálculos, un individuo tendría que beber 86 cañas para que Leticia Sabater se transformara en Laura Ocaña ante sus ojos por arte de magia. En una habitación apenas iluminada con una bombilla de 20 vatios. Y con el nivel de humo de 50 personas fumando dos cajetillas de Ducados.

Eso sí, a la mañana siguiente, pies para que os quiero. En fin, esta noche, os digo lo que decía el sargento de Canción Triste de Hill Street: tengan cuidado ahí fuera. 

 

Ya lo decía el refrán: no hay chicas feas sino copas de menos...

  

Camisetas para perder la timidez a la hora de ligar

Una camiseta con un nombre en clave y un número de identificación bastan para vencer la timidez y enviar un mensaje anónimo al teléfono de la persona que a uno le gusta, según el estilo «Shyno», la nueva forma de ligar en Italia.

La camiseta, creada por el estudiante de medicina Simone Gianicola, tiene un mensaje directo, «no-shyne»(sin timidez en inglés).
Trae, además, una tarjeta similar a la de las recargas telefónicas, que contiene un código secreto con el que se conecta el número de la camiseta al teléfono móvil del propietario.

Con este método, se pueden enviar por teléfono móvil mensajes de texto o vídeo-mensajes de manera totalmente anónima y el que los recibe puede responder o no y comenzar el juego de la «caza», como lo denominan.

El joven Gianicola, que ha convertido la ropa en un medio de comunicación, tuvo la idea en 2003 cuando estaba en una fiesta y no supo cómo ponerse en contacto con una chica que le gustaba.

El primer experimento tuvo lugar en la isla española de Formentera, donde se repartieron mil camisetas y en una semana se generaron más de 14.000 mensajes entre los que las llevaban.

Algunas frases con las que no conviene entrar a las mujeres...

LomoNegro: No apto para personas sensibles... 

 

1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla una barra de pan.

2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes aféitate la espalda.

3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante.

4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.

5) Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.

6) Tesoro, por que no encuentras alguien que te entierre?

7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado.

8) Estas preciosa, cuantas horas has pasado maquillándote?

9) Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado?

10) Que mona eres, te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula por fea?

11) Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro. ¡Coño!, este me ha salido con rima!

12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamaño de murciélagos.

13) Nena, si quieres que alguien te coma, búscate un tiranosaurio.

14) Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso ?

15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.

16) Tía, si quieres caricias, usa papel higiénico.

17) Y aparte de los palillos, quien más te ha besado?

18) Y aparte de los tampones, quien más te ha follado?

19) No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.

20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.

21) Que dientes más interesantes, los escogiste en un catálogo?

22) Que dentadura más bonita. Me la dejas para que la pueda ver mejor?

23) Me encanta como cocinas. Has pensado en trabajar en un McDonald's?

24) Me llamo Ramiro que te Miro el nabo y todo lo demás.

Algunos piropos

Soy homosexual y al verte he empezado a dudar... ¿me ayudas a cambiar ?

 

Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche?

 

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4

 

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más...soy yo.

 

Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

 

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

 

¿Qué te gustaría para el desayuno?

 

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

 

Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

 

Hermoso Vestido!!, quedaría muy bien en el suelo de mi dormitorio.

 

Uy!! que aros más encantadores, ¿tienen número de teléfono?

 

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame !!

 

Tú... Yo... Esposas... Algo de cera... ¿Alguna pregunta?

 

¿ Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo ?

 

Tengo que hacerte una confesión !!... ya no puedo seguir luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

 

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

 

- Y tu, ¿estudias o trabajas ?

- ¿Mandeeeeeeh ?

- ¿Que en qué trabajas ?

 

En una discoteca, un tío se acerca a una tía.

- Bailas ?

- No.

- Y eso ?

- Eso es mi hermana, y tampoco baila.

 

- Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo ?

- Bueno. En tu casa o en la mía ?

- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

 

Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas.

- Pero que te pasa a ti ? Que coño quieres ?

- Ah, puedo elegir ?

 

Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.

 

En una discoteca, una tía se acerca no demasiado disimuladamente a un tío. Al cabo de un rato, este la dice:

- Bailas ?

- Si...

- Así me gusta, que te diviertas.

 

Llega un alemán a España, y como tu Kakuzi, quería aprender a decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo español, cuando estaban en la playa, le dijo:

- Mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica cuando pase a tu lado "Viva la madre que te parió" y quedas fenomenal.

El alemán se aprendió la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". El caso es que cuando termino la tarde el alemán estaba rojo como un tomate (as usual) pues era su primer día de playa.

Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento extranjero y la cara completamente quemada por el sol:

-"a ti te parió una madre"

Y le responde la chica:

-"y a ti una gamba, bandarra"

 

Como quitarte de encima un ligón :

- Hola, estudias o trabajas ?

- Trabajo.

- Ah... bueno, y a que te dedicas ?

- Me gano la vida haciendo de travestí.

 

En la discoteca un "pavo" que se acerca a una "perica":

EL pavo: Bailas?

La perica: No está hecha la miel para la boca del asno.

El pavo: He dicho que si bailas, no que si me la chupas.

 

Dos amigos en un bar:

- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...

- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ves aquella tía tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota.

Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:

- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.

- El tres.

- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama.

Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar.

- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.

- El cuatro.

- Cachis! Por uno!

Tácticas viriles para comerse un rosco (VII)

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5º, sección tercera:

"Se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan, debemos ligar ->si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima..

3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía esta buena es que estabas borracho y no sabías donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7) Si la llamas ->te gusta mucho ->te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Elite, pero ojalá seas el último. Vendido, calzonazos, chaquetero,...

 

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti (lo cual no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees).

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "como bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".

 

TECNICAS ADICIONALES:

- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton).

- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no, te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿que me decías?"

- Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a responder. Tú le largas: "Tú a mi también me gustas. Cuando nos casamos?".

- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...

 

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas ..., tú eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

 

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro de Eduardo Aparicio "Mis técnicas de caza del gato y el ratón". Editorial Moco.

 

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks, al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!

Tácticas viriles para comerse un rosco (V)

3. ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:

1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida ->Se pondrá a reír y bajará la mirada ->esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. ->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: No miréis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, pero también es bonito ganar por méritos propios...)

 

MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: Su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).

Hablando de la negociación en si, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola ->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que cómo se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual ->se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena. Musho ojo con esto!.

 

Tácticas viriles para comerse un rosco (VI)

MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Comité esta orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.

3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho mas importante el factor Murciélago.

4) Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

 

Tácticas viriles para comerse un rosco (IV)

MULTIPLE CHOICE

1).si te puedo besar, me he enamorado de ti. Te lo juro...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del árbitro).

Respuesta invariable de la chati:

- ¿¿¿¿¿¿¿¿ COMORRRRRRRR ????????????

- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mi, ríete. Yo te lo tenia que decir...(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano de seda. A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

a) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

b) Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: El cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) Bueno, vale...

La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

 

Tácticas viriles para comerse un rosco (III)

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)

- No, no tengo novio.

- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

- Te lo digo en serio.

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

1. ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

2. ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

- Es que...en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No obstante, es importante fingir gran atención, ladearemos la cabeza periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos esta matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- Qué ibas a decir?- preguntará la inocente y potencial víctima.

- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza...

- Qué era?

- Te iba a decir una cosa pero es igual...

MASTER CAUTION En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cuál es la situación. Si no re-pregunta -> a sudar un rato más. Si re-pregunta:
- Venga, dímelo- dice la pobre.

- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX. (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre). (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

- Dímelo, venga, no seas tímido...

- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...

 

Tácticas viriles para comerse un rosco (II)

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

- Bueno, y qué haces por aquí?

- Pues nada, bailando con.... unos amigos ->RED ALERT

- Y tu novio dónde esta?

- Tú preguntas mucho, no?

- Es que soy muy curioso para según que cosas...

FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

 

MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación critica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener mas información que la que podamos conseguir.

1) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.

2) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?.

- Si. Ya me se cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

3) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?.

- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos.

- Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

- Ya sabes como sois los chicos...

- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

4) No, no tengo novio

PROCEDURE:

4.1) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

4.2) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla este ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

4.3) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.!!!) El comité recomienda proceder como sigue:

 

Tácticas viriles para comerse un rosco (I)

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual esta concebido en forma de check - points: Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3) Y mas importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

 

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sonar (si dispusiéramos de el). Este nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Se que es escalofriante, pero es así. Aun así los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

 

MISIL 1: POINT OF ENTRY

- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?

- Si, claro, porque no?

- No, nada ,es que esta lleno de tíos tirando la caña y lo ultimo que querría es molestar.

- No, no, no molestas...

FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

 

MISIL 2: FIRST BLOOD

- Cómo te llamas?

- XXX, y tú?

- YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).

- Vienes mucho por aquí?

- De vez en cuando.

- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

- Ya...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

 

 

Cuando llega el desamor

Iba a decir que tenía que pasar, pero eso es un sentimiento negativo. Simplemente ha llegado el momento de hablar de desamor y que, entre todos y todas, podamos echar una mano a dos personas que se encuentran al borde de la ruptura.

¿Qué se puede hacer cuándo una palabra dicha en arrebato rompe el encanto de una relación? ¿Cómo reaccionar cuando esas palabras provocan en la otra persona enfado y desilusión? Y, de pronto, como sin querer, todas aquellas manifestaciones de amor parecen desvanecerse. Y ella se queda esperando un nuevo mensaje. Y él le dice ahora no puedo, "estoy muy dolido" y tu le quieres explicar, pero el silencio es la única respuesta.

He hablado con la protagonista de la historia y está desconcertada. "Entiendo que fui muy brusca, pero ¿una pelea puede hacer olvidar los sentimientos? ¿Sería menos sólido de lo que pensaba?" A veces piensa que hay algo más detrás de esa ignorancia repentina, tal vez, otros motivos desconocidos que escapan de la propia relación. Pero le duele, no sabe cómo reaccionar. Ha decidido, eso sí, no insistir, dar tiempo. "No se si hago lo correcto; si puede estar dos o tres días sin hablarme, tal vez no me deba hacer ilusiones". Y pasa de sentirse culpable a aceptar que, simplemente, todos nos equivocamos alguna vez y que es él quien mantiene una postura intolerante.

El desamor es terrible. Duele la ausencia, asusta el olvido y preocupa el futuro. ¿Cómo se puede vivir sin la persona que ocupa nuestro corazón y nuestra mente? Continuamos las cosas cotidianas pero la tristeza nos inunda, nos deja un lastre pesado que, pensamos, nunca va a desaparecer. Y aunque el sol tendrá que volver a brillar, tal vez no caliente como antes.

Ella está mal, a él se le supone y el dolor, y tal vez el orgullo, pueden dar al traste con algo que parecía irrepetible. ¿Quién debe llamar a quién?

Amor sincero

Según una encuesta, uno de cada ocho hombres dejaría a su pareja por un iPod (u otro gadget modernito).
Como ustedes mismos han deducido, apenas la mitad de mujeres abandonaría a su santo por una tele de plasma.
Una vez más, queridas lectoras, duden de sus novios o maridos. De nada. ;)

FUENTE: http://www.latejedora.es/

Frases a evitar para cortar una relación

• Te mereces algo mejor
  
• Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
  
• Yo te quiero, pero de otra manera.
• Todo tiene un principio y un final.
• Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas
• Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
  
• Seguro que te irá mucho mejor sin mí
  
• Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
• Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
• Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
• Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
• Creo que no estoy preparado para llevar una relación.
• Es que no tenemos la misma escala de valores.
• No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
  
• Realmente me gustas mucho, pero estoy confundido. (
• Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
• Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
• Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
• Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo
• La culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
• Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
  
• Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
• Necesito a alguien más maduro a mi lado.
• Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
• Necesito un tiempo para reflexionar.
  
• Ya te avisé de que soy un espíritu libre.
• Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
• Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
• No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no eres lo que yo quiero.
• El sexo no es lo más importante.
• Seguro que dentro de unos meses me estaré tirando de los pelos, pero creo que lo mejor es dejarlo.
• Lo siento mucho, pero somos muy diferentes.
• Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas
• Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
• No estoy preparado para algo serio.
• Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta. ()
• Las personas cambiamos...
• Necesito un cambio en mi vida.
• Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
• Las cosas están yendo demasiado deprisa...
• Es que eres demasiado bueno conmigo.
  
• No podemos seguir engañándonos de esta manera.
• Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
• Es todo tan bonito que me asusta.
  
• Lo nuestro está en punto muerto.
• Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
• Espero que seas feliz y encuentres a alguien mejor.
• Yo no sé querer por dos personas.
• Sabes que lo nuestro es imposible.
• Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
• Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
• No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

Si es que en el fondo la mayoría de los hombres ni siquiera son originales. Lo mejor de todo es que he llegado a un punto en el que ya me da bastante igual... Llámame superficial si quieres pero cuando decía que "Soportaría gustosa una docena más de desencantos amorosos, si ello me ayudara a perder un par de kilos" lo decía totalmente en serio.

¿Sabes que te digo, querido? Que ¡a hacer puñetas! Ahora soy yo quien NO va a tirar de frases hechas:

mejor no me llames cuando seas persona: llámame cuando seas un HOMBRE capaz de tomar sus propias decisiones, de hacer frente a los problemas en lugar de quedarte lloriqueando en un rincón cuando vienen mal dadas, aterrorizado ante cualquier cambio.

Llámame cuando seas un HOMBRE, porque yo, para cuidar niños, aún no estoy preparada.

 

LomoNegro: Aquí falta añadir una como: "te dejo porque me parece que no quieres que me merezca que me paguen el sueldo que percibo y además no me preguntas por mis padres". 

 

¿Hay que ser un canalla para triunfar con las mujeres? (V)

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 Con el canalla siempre tendrás claro lo que hay: una relación puramente física, sin compromisos por ninguna de las dos partes. Con el aspirante a canalla nunca sabes qué va a ocurrir, porque lo mismo va que viene.

En fin, resumiendo:

• Un canalla nunca te engañará, siempre te dejará claro qué es lo que quiere de tí.
• Un aspirante a canalla no tiene claro ni él qué es lo que quiere
• Un canalla nunca se implicará sentimentalmente: quiere sexo, y punto
• Un aspirante a canalla evitará implicarse sentimentalmente, pero no siempre puede evitarlo. Cuando le ocurra, se apartará con excusas tontas.
• Con un canalla siempre sabrás porqué te deja (habitualmente: porque te estás poniendo muy pesada)
• Con un aspirante a canalla nunca sabrás si lo habéis dejado, ni porqué. Y en ocasiones, ni siquiera si había algo que dejar...
  
• Un canalla será siempre sincero aunque te duela
• Un aspirante a canalla te mentirá para no hacerte daño, y acabará haciéndote daño dos veces (como mínimo).

La conclusión, triste pero objetiva, es que habitualmente cuando un chico bueno pretende convertirse en un canalla, no suele conseguirlo; más bien suele convertirse en UN CABRÓN.

P.D.: Supongo que te referías a esto cuando me dijiste que "menos politiqueo y más psicoanálisis", ¿no, querido?

 

¿Hay que ser un canalla para triunfar con las mujeres? (IV)

FUENTE: http://pimkie81.blogspot.com/

Un canalla sólo apelará a placeres físicos. El aspirante a canalla no maneja bien los sentimientos, ni propios ni ajenos, y termina rompiendo corazones a pesar de que no pretende hacerlo. Un canalla te pedirá que seas su amante. Un aspirante a canalla te hará creer que podría casarse contigo. Un canalla te dirá cosas como "tu cuerpo es droga dura", "estar contigo es jugar con fuego, pero estoy dispuesto a quemarme", "quiero disfrutar de tí" y derivados (encima tienen labia, los jodíos...). Un aspirante a canalla te dirá cosas como "no puedo mirarte a los ojos, porque me ponen tontorrón" o "cuando estoy contigo siento placer, y cuando me voy y lo recuerdo me siento FELIZ", o rizando el rizo:

ÉL: - Lo he hablado a un amigo* y le he dicho que eres a, b, c, d (lista de piropos) -y también e, pero eso no se lo he dicho-. ¿Qué más puedo pedir?
TÚ: - Que te quiera...
ÉL: - Eso es pedir demasiado...

* Nota a pie de página: un canalla nunca le hablará DE TÍ a sus amigos. Como mucho, les contará el pivón que se ligó el otro día, que no es lo mismo.

Cuando un canalla quiere dejarte, te lo dice a la cara y abiertamente. "Te estás poniendo pesada", "No estoy preparado para el compromiso" o frases similares suelen dejar bien clarito qué es lo que ocurre entre los dos. Cuando un aspirante a canalla quiere dejarte, no suele dejarte las cosas claras: "No es por tí, es por mí" suele ser una de sus frases más socorridas, lo que es tanto como no decir nada. Otra muy típica "Quizá más adelante, ahora no estoy preparado". Una muy peculiar es "Las prisas, para los ladrones y los malos toreros", que te hace pensar "vale, bien, todo esto está iendo demasiado rápido, bajemos el ritmo entonces." Pero noooo. No hay que bajar el ritmo: él se ha encargado de pisar el freno, y tú sin enterarte. Pero de todas mi preferida es "Eres perfecta, no te encuentro ningún defecto, y eso me asusta." El aspirante a canalla, pasados unos días, no se acordará, claro, de haber dicho tal cosa, y encima se enfadará y te dirá que él nunca dijo eso: eres tú, que eres una creída. Como os decía, son una especie peculiar. También se han dado casos de aspirantes a canallas que, una vez todo ha terminado, te sueltan algo así como "¿pero es que habíamos empezado algo?" y claro, todo lo que te había dicho días antes, todo eso de "tú eres especial", "contigo es diferente" ¡¡¡¡"me da miedo enarmorarme de tí"!!!!, todo eso... ¿qué? Nadie lo sabe. No lo sabe ni él.

 

 

Amores y desamores

Hace unos días que vengo notando la sucesión de noticias sentimentales antitéticas alrededor de las personas que conozco. Varias parejas que suponía estables han cesado en su condición. Unas acaban verdaderamente mal, en otras reina una distancia anti-odio y anti-amor bastante sana y eficiente, y alguna puede que acabe de un modo cordial. En ello están.

Por contra solteros y solteras en algunos casos condición casi tomada como profesional, han sido disparados por Cupido o por Eros, según a qué mitología hagamos referencia, y han caído en las redes del amor. Bueno o han encontrado a alguien, quizás así quede mejor definido.

Amor son sólo cuatro letras que forman una palabra demasiado difícil de describir. Creo que sobretodo por el carácter personal que le conferimos cada uno. Si me refiero a otra palabra, como casa, perro o botella todos podemos definirla con más o menos atino. Pero cuidado con quien se atreva a describir amor. Unos creen en él por encima de todas las cosas. Otros se muestran escépticos y los terceros niegan su existencia. Por eso hablo de encontrar a alguien. Allá como considere cada cual a su pareja. Para unos será amor, para otros sexo y para cualquiera de los infinitos grupos que se pueden formar al respecto, una cosa diferente con salpicaduras de las anteriores.

Los nuevos solteros se muestran en el abanico de sentimientos que va del encanto a la fatalidad vital, según haya sido parte activa, neutra, indiferente o activa en la ruptura. Los nuevos emparejados sin embargo están en la misma gloria. Rezuman la mayoría de sus actos y expresiones el barniz que te aplica la persona con la que compartes algo sentimental. Pocas son las excepciones de impertérritos y gélidos amantes, aunque existentes.

El último párrafo de este post al que intento dar una extensión no demasiado larga, se lo dedico a aquellos que han decido casarse. También en este aspecto he tenido noticias recientes de las que obligan a ponerse de gala. Tres bodas. A ellos y ellas, en cuya relación parece haber triunfado el amor, según dirían sus máximos defensores, les deseo toda la suerte del mundo en lo que llega después del matrimonio, en lo que dure su vida en pareja con contrato legal.

Enamórense y desenamórense si lo creen necesario, si lo necesitan o si pueden y quieren. Mientras tanto, buenas noches a tod@s.

FUENTE: http://laspalabras.blog.com/

Breve manual para ligar (VII)

FUENTE: sanvalentin.org/

Romanticismo
Aparenta ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente romántico. "Un hombre razonablemente enamorado puede actuar como un loco, pero no debería ni puede actuar como un idiota." M. de la Rochefoucauld.

Celos
Dale celos de vez en cuando, pero no te excedas.

Anticiparse a la ruptura
Si tienes buenos indicios de que él/ella va a cortar la relación, anticípate y actúa tú antes.
Recuerda que es la práctica la que hace al maestro y que el secreto del amor es el misterio. Seducir es mantener cierto misterio, es dejar expectante al otro. Hay que mantener cierto magnetismo que provoque en la otra persona la curiosidad por saber más de tí. Es bueno dar al otro información de nosotros, pero no debemos contarle toda nuestra vida con pelos y señales, ni estar a su entera disposición siempre. Si cometemos estos errores no le hará falta irnos descubriendo poco a poco, no despertaremos de esa forma mucho interés. La gente valora lo que le cuesta obtener, por lo que hay que mostrarse inaccesible, pero no inalcanzable. En este caso el otro abandonará el campo de batalla y nos quedaremos solos y con nuestro misterio por descubrir.

Y recuerda esto: "Cuando dos personas desean realmente algo, el Universo entero conspira para que puedan realizar su sueño. Basta con aprender de los dictados del corazón y a descifrar un lenguaje que está mas allá de las palabras" Paolo Coelho.