Dr. Amor

Breve manual para ligar (VI)

FUENTE: sanvalentin.org/

Buscar el punto débil
Toda persona tiene una debilidad, encuéntrala y explótala. La mayoría de ellas sólo buscan el reconocimiento y el cariño como personas. Exactamente como tú y como yo, querido/a lector/a. "Encontrar el punto débil de cada uno: este es el arte de mover las voluntades. Es más una destreza que determinación. Es saber por dónde se ha de entrar a cada uno. Primero hay que conocer el carácter, después tocar el punto débil, insistir en él, pues infaliblemente se quedará sin voluntad". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

Para casados/as
Si eres un seductor casado, no recurras al viejo truco de que te llevas mal con su mujer. El seductor declara que es todo un éxito y su matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que ninguna tiene. También funciona con las seductoras casadas.

Un poco de ética
Recuerda que el seductor tiene su ética y ellas un atávico pudor: nunca cantes a una conquista, ni hagas gala de tus proezas.

Sorpresa
Ten detalles inesperados pero no la agobies con obsequios.

Ser humilde
IMPORTANTE: No presumas de conquistador. Con el tiempo entenderás el por qué de esta afirmación.

Breve manual para ligar (V)

FUENTE: sanvalentin.org/

Al final; el que la sigue, la consigue
Aplica la estadística: de cada cien intentos por lo menos diez tienen que ser un éxito. Con el tiempo, subirán los resultados.

Atrevimiento
Sé atrevido: si lo pensaste, hazlo. No le digas: "¿te puedo besar?" ¡Bésala! ¡Mejor arrepentirse de haberlo intentado que nunca haberse atrevido! "Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y si se desea dominar, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente." El Príncipe (Maquiavelo)

Amante y bandido
Es mejor tener cierto punto de sinvergüenza o pícaro que pasar por un tonto. No ser empalagoso. En relación con las mujeres, tengo que decirte que no existe ninguna de nosotras que no prefiera un poco de trato áspero a una excesiva consideración. Ninon de Lenclos, cortesana.

Retirada
Cuando nada te resulte, aprende a perder y a retirarte a tiempo sustituyendo este contacto con algún nuevo proyecto. "Si puedes ganar la batalla, lucha; si no, retírate". Mao Tse Tung (estrategia y táctica)

Breve manual para ligar (IV)

FUENTE: sanvalentin.org/

Misterio
Emplea cierto misterio (pero no te hagas el misterioso). A todos nos atrae el misterio, es bueno emplearlo.

Amagar una retirada
Cuando veas que empieza a mostrar interés simula una retirada y finge indiferencia. Este truco lo suelen emplear también ellas. La ausencia disminuye las pequeñas pasiones e inflama las grandes, al igual que el viento apaga una vela y atiza un fuego. M. de la Rochefoucauld.

Paciencia
Sé paciente, aprende a esperar y recoger la cosecha a su tiempo. Precipitarse puede llevarnos al fracaso. Hay que seguir los ritmos y los tiempos del amor.

No poner todos los huevos en la misma cesta.
Trabájate por lo menos dos o tres ligues a la vez, por si alguno te falla. Esto no es muy ético, pero es muy práctico, qué le vamos a hacer.

Constancia
No desprecies ninguna ocasión, recuerda que todas las conquistas son horas vuelo que entran en tu currículum. Con un buen prestigio de seductor, las conquistas son más fáciles. "Hay que ingeniárselas, por encima de todo, para que cada una de nuestras acciones nos proporcionen fama de hombres grandes y de ingenio excelente". El Príncipe (Maquiavelo)

Ser realista
Más vale conquista en mano que cien proyectos... A lo mejor nos es inalcanzable la persona de nuestros sueños, pero otra persona de buen ver si que es posible el seducirla.

No perder el tiempo
Inténtalo en todo momento, en todas partes, con cualquier ocasión. Nunca se sabe ...

Breve manual para ligar (III)

FUENTE: sanvalentin.org/

Hacerse indispensable
Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior. "Hacerse indispensable. Más se saca de la dependencia que de la cortesía; el satisfecho vuelve inmediatamente la espalda a la fuente. La primera lección de la experiencia debe ser entretenerla, pero no satisfacerla; así se conserva la dependencia que los demás tienen; incluso la del Rey." El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

Romper el ritmo
Utiliza la técnica del estímulo intermitente: un día dale cuerda y toda la atención del mundo y al siguiente ninguna, así en forma alterna: atención-indiferencia. No lleves ritmo en nada de esto. "No obrar siempre igual. Así se confunde a los demás, especialmente si son competidores. No hay que obrar siempre de primera intención, pues nos captarán la rutina y se anticiparán y frustrarán las acciones. Tampoco hay que actuar siempre de segunda intención, pues entenderán la treta cuando se repita". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

Ser impredecible
Nunca mantengas un comportamiento predecible y siempre amable, tienes que ser cambiante e impredecible. "Confundir a los contrincantes significa actuar de tal manera que les impida mantener la mente en calma. Intenta varias maniobras según la oportunidad del momento, haciendo pensar al contrincante que ahora vas a hacer esto, después lo otro, y a continuación algo distinto, hasta que veas que empieza a estar desconcertado, y así ganar a voluntad". El Libro de los Cinco Anillos (Miyamoto Musashi)

Breve manual para ligar (II)

FUENTE: sanvalentin.org/

Autocontrol
¡IMPORTANTISIMO! Mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente). La situación en que nos hallamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina "centro". En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado "armónico" o "equilibrado". El camino recto del universo es el centro, la armonía es su ley universal y constante.

Hacer ofertas que no se puedan rechazar
Nunca le des la oportunidad de decir no (para que no se mal acostumbre), ve haciendo las propuestas poco a poco, de forma que no las pueda rechazar.

Ocultar el juego
No enseñes todas las carta de tu baraja de una sola vez.

Suspense
Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar (nadie ama lo que ignora).

Breve manual para ligar (I)

LomoNegro: Este manual ise publicó inicialmente en mi otro blog:http://lomonegro.blogspot.com/ pero pero lo he publicado aquí para seguir con los primeros artículos referidos al amor y a la pasión.
Prometo ponerlo en práctica...

FUENTE: sanvalentin.org/

Habla, no te cortes.
No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio, no hables de cosas profundas, ni difíciles, excepto que compruebes que la otra persona es una intelectual sin remedio. No hables de ti, o hazlo con mucha moderación y sentido del humor.

Sentido del Humor
Hazle reír, el humor es un buen afrodisíaco. Ríete de ti mismo.

Los piropos.
a) Personaliza el piropo. Dile algo hermoso que no pudieras decir a cualquiera.
b) Los piropos exagerados o que resultan poco sinceros son una proposición dudosa.¿Mi consejo? Sé honesto.Si no encuentras nada hermoso que decirle, no le digas nada.
c) Piropea sobre todo aquello que el dinero no pudiera comprar. No adules lo que lleva puesto una persona; háblale de cómo lo lleva puesto. Ten cuidado con los comentarios sobre sus joyas o su reloj, ya que puede pensar que estás mas interesado en su potencial económico que en otros aspectos más significativos.

Tiempos muertos
Para una seducción en punto muerto, pero que ya promete, recuerda que el primero de los afrodisíacos menores es el alcohol.

¿En tu coche o en el mío?

El sexólogo de Marqueze.net Esteban Cañamares ha repasado las peripecias vividas por muchos jóvenes para tener encuentros sexuales con su pareja, sin domicilio propio o dinero para un hotel. Así, recuerda el ingenio usado desde los años 70 para sortear todo tipo de obstáculos. Las salas de cine, recuerda Cañamares, eran un buen lugar. "No había relaciones completas pero sí caricias, toqueteos...", además de la "lucha constante contra la ropa interior". Las salidas de los padres de casa eran, y siguen siendo, momento propicio que no se desperdiciaba, aunque sin la ausencia paterna, muchos se conforman con lo que Cañamares llama "besos de portal". Y otra modalidad reina, usar el coche, obliga a "contorsiones al volante".

METRO 22/01/07.

Aprovecho para poner este enlace de mi otro blog:

http://photos1.blogger.com/x/blogger/5373/746/1600/688744/mini_fucking.png

 

 

 

 

 

Más sobre la Tería Triangular del Amor - La Intimidad (VII)

Aspectos de la intimidad.

1. Disfrute junto a esa persona
2. Respeto por el otro ser
3. Capacidad de contar con la otra persona en momentos de necesidad
4. Entendimiento mutuo.
5. Entrega de uno mismo y de sus posesiones.
6. Recepción de apoyo emocional por parte del otro.
7. Entrega de apoyo emocional a esa persona
8. Comunicación honesta y profunda con la persona amada.
9. La valoración positiva del otro.

¿Hasta qué punto conocemos a nuetra pareja? (VI)

Es muy importante conocer a nuestra pareja (vaya perogrullada, no?)

Es muy importante ejercitar la EMPATÍA.

Haciendo referencia a un comentario que hizo lomoreno en su blog.

La empatía en la pareja es comprender las necesidades, las aspiraciones y el sufrimiento de la persona amada. Comprenderla en profundidad para saber qué debemos hacer o no hacer, (decir o no decir, también) para que sea feliz (aunque nos duela) THICH NHAT HANH.

http://es.wikipedia.org/wiki/Thich_Nhat_Hanh

Volviendo a Sternberg, demasiadas parejas se forman sin que sus integrantes hayan aprendido a amar (las parejas que llegan al compromiso sin desarrollar la intimidad; p. ej. los que se casan en Las Vegas, Britney Spears, Michales Jackson,...)

 ¿Cómo desarrollar la complicidad en la pareja?

- Ejercitar la capacidad de escuchar (y comprender), dejando de lado los propios intereses, prejuicios y necesidades. Expresar interés por saber cómo siente, cómo piensa y qué necesita. Es necesario ser buen oyente (parece fácil, verdad?)

 

LA COMUNICACIÓN

Según Don Bobinski (no es coña) aconseja que haya un sincero interés en comprender a la pareja.

Las parejas más felices son las que afirman comunicarse bien. Por eso, una comunicación eficiente depende de saber entender lo que se oye, de estar atento, de respetar su opinión, comprenderla desde su propia experiencia, no desde la de uno mismo (hay que evitar no ensayar lo que se piensa responder mientras el otro habla) (Dios mío, qué mal lo he hecho todo este tiempo!).

Hacer una escucha activa para garantizar que se ha entendido.

Si no estamos de acuerdo, hay que evitar usar la ironía o la burla.

 

 

Continuamos hablando de las relaciones de pareja (V)

Según el investigador Richard Nelson-Jones (http://www.sagepub.co.uk/authorDetails.nav?contribId=503377  o http://www.amazon.co.uk/s?ie=UTF8&search-type=ss&index=books-uk&field-author=Richard%20Nelson-Jones&page=1) se deben dar 3 premisas para una relación equitativa de pareja:

- Gratificación: cada parte de la pareja, parala obtención de su felicidad, busca sus recompensas. La relación se hace más profunda si abundan las recompensas de uno a otro (ha de existir un equilibrio porque desde que una de las partes perciba una injusticia en la recompensa, la relación corre peligro).

- Reciprocidad: Se puede resumir en: "Yo cubro tus necesidades y tú las mías" Existe consenso entre diversos investigadores, en que la mayoría de las relaciones humanas están basadas en la equidad y el intercambio (Cunningham & Antill).

- Reglas: Cada relación tiene sus propias reglas (explícitas o tácitas). La finalidad de estas reglas es aportar unas líneas de conducta y tener claras las expectativas para el comportamiento de ambos.

Existen normas de dos tipos (Argyle & Henderson): las relacionadas con la recompensa y las que sirven para evitar el sufrimiento/coste.

- las relacionadas con la recompensa (mostrar apoyo emocional, acordarse de fechas señaladas,...)

- las que sirven para evitar el sufrimiento/coste (respetar la privacidad del otro,...)

* Es saludable que las parejas tengan sus propias reglas.

 

 

 

Más sobre la pasión y el amor (IV)

Creo que va siendo hora de hablar más de amor y menos de pasión.

¿Cuánto dura el amor?

Según la psicóloga Dorothy Tennov, el amor romántico dura entre 18 meses y 3 años.

El psicólogo John Money decía que después del arrebato pasional, una relación sólo puede ir para abajo o crecer lentamente mediante la INTIMIDAD.

¿Qué es la intimidad?
Según el análisis transaccional, la intimidad es un estado de proximidad emocional a otra persona, caracterizado por la ausencia de manipulación y la presencia de una comunicación auténtica.
www.psicoactiva.com/diccio/diccio_i.htm

Es conocerse a uno mismo y dejar que el otro comparta el secreto (Schnarch, 2003).

Ahora que está cambiando el modelo familiar, la pareja se transforma en un refugio único para cubrir las carencias que antes se cubrían con los padres, los hermanos,...
La pareja debe cumplir la función de mejor amigo y compañero.

Volviendo a la teoría triangular del amor (léase "Efectos nocivos de la pasión (II)" en este mismo blog), la intimidad en la pareja equivale a "Intimidad+Compromiso".

El amor de compañeros (Companionate Love) equivale a una relación con el mejor amigo, pero con chispa sexual.
Es la combinación con más esperanza de vida.


De todas formas no hay que vivir una relación pensando en que el amor se puede terminar en cualquier momento, sino aprovechando cada segundo como si fuera el último.

Efectos nocivos de la pasión (III)

A partir de los años 1990 psiquiatras, antropólogos y biólogos (como Donatella Marazziti o Helen Fisher) han encontrado correlaciones importantes entre los niveles de hormonas como la serotonina, la dopamina y la oxitocina y los estados amorosos (atracción sexual, enamoramiento y amor estable).

La antropóloga Helen Fisher ha estudiado el ámbito neuroquímico de la pasión (los niveles de dopamina y noradrenalina). (Véase su estudio "The biology of attraction").

La pasión, según la antropóloga estadounidense -autora de libros como Anatomía del Amor y Por Qué Amamos-, es un impulso biológico comparable al efecto producido por la cocaína. "Cuando sientes pasión toda tu atención se enfoca en una sola persona. Te sientes en éxtasis cuando todo va bien y desesperación si algo anda mal. Experimentas una intensa energía que a menudo no te deja dormir, anhelas la unión emocional con esa persona y te vuelves sexualmente posesivo"

 

Cuenta que para estimular una pasión apagada, no hay nada como una separación forzosa o las discusiones (con sus correspondientes reconciliaciones fogosas); impedir que los enamorados estén juntos (el síndrome de Romeo y Julieta).

La pasión es esencial en la pareja, dice la experta argentina en sexualidad Alicia Gallotti, pero advierte que "pasada esa etapa y cuando hay que cimentar el vínculo, es necesario cuidar también la comunicación sexual y erótica, de la misma manera que lo hacen las parejas con el tema de los hijos, la economía o la amistad para mantener viva la pasión".

Y encima la feniletilamina!

El affair de la feniletilamina con el amor se inició con la teoría propuesta por los médicos Donald F. Klein y Michael Lebowitz del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, que sugirieron que el cerebro de una persona enamorada contenía grandes cantidades de feliletilamina y que sería la responsable de las sensaciones y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando estamos enamorados.

Sospecharon de su existencia mientras realizaban un estudio con pacientes aquejados "de mal de amor", una depresión psíquica causada por una desilusión amorosa . Les llamó la atención la compulsiva tendencia de estas personas a devorar grandes cantidades de chocolate, un alimento especialmente rico en feniletilamina por lo que dedujeron que su adicción debía ser una especie de automedicación para combatir el síndrome de abstinencia causado por la falta de esa sustancia. Según su hipótesis el, por ellos llamado, centro de placer del cerebro comienza a producir feniletilamina a gran escala y así es como perdemos la cabeza, vemos el mundo de color rosa y nos sentimos flotando.

Vamos a dejarlo por hoy, cerrando el artículo con la siguiente cita:

"El amor es ciego. El matrimonio le devuelve la vista".

Otro día podemos hablar del amor, ¿qué te parece?

Efectos nocivos de la pasión (II)

La pasión está ligada a una fantasía, a la idealización de otra persona. No a su realidad.

Algunas de las características de la pasión:

 - Sólo vemos lo bueno de la otra persona.

- Tarde o temprano acaba desvaneciéndose.

- Hace creer que sólo esa persona puede cubrir las expectativas y necesidades.

- Muere en el momento en que la fantasía amorosa contrasta con la realidad y se conoce verdaderamente a la persona deseada.

TEORÍA TRIANGULAR DEL AMOR DE ROBERT STERNBERG http://en.wikipedia.org/wiki/Triangular_theory_of_love
Según Sternberg, el amor consiste de 3 dimensiones:
La pasión que se refiere al deseo erótico que una persona siente por otra;
La intimidad que se refiere a la compenetración y conocimiento mutuo que puede existir entre dos personas;
y El compromiso que se refiere a la dedicación de las personas en mantener la relación frente a cualquier obstáculo.

Para Sternberg, el amor completo, o amor consumado, consiste de altas cantidades de estas tres dimensiones. Otros tipos de amor son posibles dependiendo de cómo se combinan estas dimensiones.
Ha descrito siete categorías básicas, que giran sobre estos tres pilares diferentes: la pasión, la intimidad y el compromiso.

El amor romántico: implica intimidad y pasión, pero no compromiso.
El amor fatuo: implica compromiso y pasión, pero no intimidad.
El amor sociable: implica intimidad y compromiso, pero no pasión.
El encaprichamiento: implica pasión, pero no intimidad ni compromiso.
El amor vacío: implica compromiso (pero no intimidad ni pasión).
El cariño: implica intimidad (pero no pasión ni compromiso).
El amor consumado: implica intimidad, pasión y compromiso.

Efectos nocivos de la pasión (I)

Aquí hay tema...

Pasión y amor no es lo mismo.

Es un axioma rotundo, pero quiero dejar claro que voy a hablar de la pasión y no del amor (esto va por Alicia...)

La pasión está vinculada a una fantasía, a la idealización de otra persona, no a su realidad. La obsesión por otra persona termina por distorsionar la realidad y conduce inevitablemente al sufrimiento de quien enferma de amor (aunque no vaya a hablar del amor, insisto!).

Indicadores de la pasión obsesiva:

- Sólo nos fijamos en los aspectos positivos
- Hace que nos engañemos pensando que vivimos "una historia de amor"
- Hace creer que sólo esa persona puede cubrir nuestras expectativas y necesidades
- Sitúa a la persona deseada entre las primeras prioridades
- Muere en el momento en que la fantasía amorosa contrasta con la realidad y se conoce adecuadamente a la persona deseada


...CONTINUARÁ...