High and dry

LomoNegro: Me encanta la versión que hace Jorge Drexler de esta canción de Radiohead.

Aprovecho para poner la traducción de la canción. 

Dos sobresaltos en una semana, apuesto que crees que eres el chico más lindo.
Volando en tu motocicleta, mirando todo el suelo que debajo de ti se pierde.
Te matarías por reconocimiento, te matas para no detenerte jamás.
Rompes otro espejo, te conviertes en algo que no eres.

No me dejes plantado, no me dejes seco.
No me dejes plantado, no me dejes seco.

Ausente en una conversación, serás el único que no pueda hablar.
Todo tu interior se cae a pedazos. Solo te sientas ahí deseando poder aún hacer el amor.
Ellos son los únicos que te odiarán. Cuando creas que has obtenido el mundo, todo se descubre.
Ellos serán los que te escupirán, serás el único fuera de onda.

Es la mejor cosa que nunca has tenido, la mejor cosa que nunca jamás has tenido,
Es la mejor cosa que nunca has tenido, la mejor cosa que nunca has tenido, se ha ido.

Por qué ya no podemos salir de marcha con los colegas (III)

FUENTE: Pablo Motos (conductor del programa de M-80 "No somos nadie")

No soportas la luz y te pasas el día con la casa en penumbra, como si fueras un niño de "Los otros".
Sólo que tu chica no es Nicole Kidman, y no se preocupa de ir cerrando las puertas tras ella para que tú no mueras.

Ella quiere que mueras.

La hija de su madre parece que ha decidido probar si funcionan todos los pequeños electrodomésticos que tenéis en casa:
la minipimer, el secador, la epilady, el aspirador, el exprimidor...

Y gracias a Dios que no tenéis árboles, porque seguro que le daba por talarlos con la sierra eléctrica.

Y cada vez que te llaman piensas que la sintonía de tu móvil es insoportable,
y que en cuanto tengas fuerzas vas a quitar la de "¡Qué pasa, Neeeeeeng!" y vas a poner una de chill out.

Cuando tenías 20 años, te levantabas, te comías los callos que había hecho tu madre, bajabas a la piscina con las gafas, oliendo a calimocho, y te hacías 20 largos.

Y eso que antes tú bebías de garrafón.

Ahora te pones muy digno y dices: "Un cubalibre de Havana 10".
Que las camareras no te entienden, porque los únicos que siguen pidiendo cubalibres en España sois tú y Arturo Fernández.
La única diferencia es que Arturo Fernández no tiene combi y seguro que tampoco va por ahí haciendo calvos:
"¡Chatina, mira lo que traigo debajo del esmoquin!".

Por qué ya no podemos salir de marcha con los colegas (II)

FUENTE: Pablo Motos (conductor del programa de M-80 "No somos nadie)

Cuando se hace de día, alguien pregunta: "¿Dónde vamos?". Que piensas: "Pues a casa, ¿adónde vamos a ir?". Pero no lo dices, porque tienes miedo de ser el pringao.

Así que os subís al coche y os ponéis a dar vueltas buscando una churrería y, claro,
en un coche lleno de tíos borrachos siempre se acaba haciendo calvos.
Antes estaba bien lo de hacer calvos, pero ¿ahora? ¡Si algunos ya tienen canas en los huevos, que parece que llevan dos hámsters colgando!

Lo peor de salir de marcha cuando te acercas a los 40 no es la noche en sí, es el día después.
Cuando te levantas, te miras en el espejo y el aspecto de tu pelo muestra exactamente cómo te sientes por dentro.
Que piensas: "Si yo me levanto con estos pelos, ¿cómo se levantará la pitonisa Lola con resaca?".

Pero cuando verdaderamente sabes cómo estás por dentro es cuando haces caca.
¿Cómo puede oler tan mal?
Me imagino a la pitonisa Lola con resaca soltando esas dos velas negras...
Hay que ver las cosas que salen de tu cuerpo ese día.
Yo una vez, después de una noche de borrachera, me soné y me salió una patata frita por la nariz.

 

Por qué ya no podemos salir de marcha con los colegas (I)

FUENTE: Pablo Motos (conductor del programa de M-80 "No somos nadie)

La otra noche quedé con mis colegas de toda la vida para nuestra cena anual.
Estas reuniones se han ido convirtiendo en la prueba de que ya no somos lo que éramos.
Unos están calvos, otros tienen tripa y otros tienen el combi: tripa y calva.
La primera señal de que ya no eres el que eras se presenta cuando, después de cenar,
os vais de copas.

En los pubs te sientes raro.

Estás en una edad entre el botellón y los salones de baile.

Todos te miran.

Es como ir a una manifestación del Opus con un condón en la cabeza.

Antes, cuando salías, la cosa estaba clara. Ibas a ligar. Se ligaba o no se ligaba.
Y te ibas a casa con un pedo y una tía o con un pedo y una erección.
Ahora te vas a casa con un pedo y punto.

Te sientes perdido. ¿Y qué haces? Beber.

¡Cómo no vas a beber si no puedes cantar las canciones porque no te sabes ni una!
El único momento en el que te sientes integrado es cuando ponen la de Shakira y Alejandro Sanz, que ésa no se la sabe nadie porque no se entiende la letra.

Vamos, no se la sabe ni Shakira.
Por eso mueve tanto las tetas, para disimular.
La tía las mueve tan deprisa que es imposible saber dónde está el pezón.

Y te pides otra copa.

No porque tengas ganas, sino porque no sabes qué hacer.
Si se presentara Alicia Senovilla en ese momento con su máquina de la verdad, diría:
"Pablo ha dicho que realmente le apetece el güisqui que acaba de pedir... y la máquina dice que.... ¡miente!".

Tampoco sabéis bailar. Por eso os ponéis en corro en medio de la pista.
Y vais saliendo, cada uno a hacer su especialidad, como si hubieran repuesto El semáforo.
Yo hago el robot igual de bien que Danny Amatulo, el de "Fama".
pero por alguna extraña razón esto a las tías ya no les impresiona.

Limpiate los zapatos al salir.
Podrías llevarte algo de tu recuerdo...

¡Oh tú, mi triste y solitaria almohada!, Tráeme dulces sueños para preservar mi corazón del quebranto, A cambio de las lágrimas que sobre tí derramé despierto; No me dejes morir hasta que vuelva sobre esas olas."

             George G. Byron

¿Por qué creen que no nos lo curramos como al pricipio? (IV)

Fuente: Pablo Motos (conductor de "No somos nadie", en M-80)

 

Para una mujer, una señal de amor es que le mires un flemón; y tú no se lo quieres mirar porque te da asco. A ella no le da asco, es más, le gusta mirarte el flemón. Incluso puede que quiera al flemón más que a ti. Hablemos claro: para nosotros, de verdad, una señal de amor, es poder decir que vas al baño a "hacer caca", sin rodeos. Si puedes decir eso delante de tu chica es que hay amor verdadero. Y si entra después de ti y no hace comentarios, ese amor es para toda la vida.

Para ellas, una señal de amor es que sepamos la talla de ropa que usan. Pero si no me sé ni la mía! Después de todo lo dicho, creo que queda claro que nosotros no hemos perdido la pasión. Ni ellas tampoco. Sólo la hemos cambiado de sitio.

 

 

¿Por qué creen que no nos lo curramos como al pricipio? (III)

Fuente: Pablo Motos (conductor de "No somos nadie", en M-80)

 

Pero ellas también se acomodan: al principio, se ponen ropa interior super sexy. Con el tiempo, no sólo se acaba la ropa sexy, sino también el combinarla, y te aparecen con un sujetador negro y unas bragas color carne con la goma floja. No entiendo cómo se ha hecho una ley que prohíbe fumar en los bares y no se prohíben las bragas color carne. Un día se lo dije a mi novia, y va y me suelta: "Para qué me voy a poner sexy si me arrancas el pantalón y te llevas las bragas detrás como si le quitaras la piel a un fuet?". Sin embargo, cuando va al médico, estrena bragas. Es que le importa más el médico que yo? Quién está perdiendo la pasión?

 

El problema es que entendemos de forma diferente el amor: para nosotros, amor es que ella te deje jugar a la Playstation siempre que quieras. Eso sí que es una señal de amor! Para ellas, amor es que prefieras estar con ella de compras que jugando a la Play. Acaso tú le pides que se quede toda la tarde contigo jugando? No, porque tu amor es menos egoísta. Qué señal de amor más grande puede haber que dejarla disfrutar de sus compras mientras tú juegas tan a gustito a la Play?

 

¿Por qué creen que no nos lo curramos como al pricipio? (II)

Fuente: Pablo Motos (Conductor de "No somos nadie" en M-80)

 

Mi novia dice que ya no soy el de antes porque después de hacer el amor ya no me quedo un rato con ella en la cama y que, al principio, estábamos horas abrazados. Claro, porque antes teníamos una cama de noventa, pero ahora... !¿Para qué nos hemos comprado un colchón de Lo Monaco de dos metros, que cabe hasta Constantino Romero cuando era gordo?! Pues ella pretende que estemos horas abrazados. Y yo le digo: "Abrazados? Haciendo qué?". Y ella: "No sé, nada"...Nada? Pues a mí, una persona tumbada con los ojos abiertos y sin hacer nada me parece Drácula. Más que de abrazarle me dan ganas de clavarle una estaca.

Para ella, también es señal de que no hay pasión el hecho de que no la llames 10 veces al día: "Ya no me llamas nunca". "Claro, es que vivimos juntos". "Y eso qué tiene que ver?". "Qué quiere, que vayamos por casa con walkie talkies?"

 

 

¿Por qué creen que no nos lo curramos como al pricipio? (I)

Fuente: Pablo Motos (Conductor de "No somos nadie" en M-80)

 

Llega el día de los enamorados. Es una celebración que nunca he entendido. La verdad es que los tíos lo festejamos para que ellas no piensen que ya no hay pasión, porque siempre llega un momento en la relación en el que ella te echa en cara que ya no te lo curras como antes. Y es verdad que nos relajamos, pero ellas también, !que al principio llevan las piernas depiladas como un huevo duro y cuando cogen confianza las llevan que se puede rallar parmesano!.

Puede ser que los tíos nos acomodemos un poco. Por ejemplo, a la hora de seducir, al principio, nos lo curramos mogollón: preparas una cena con velas, limpias el coche... te pones romántico para que ella no piense que lo único que quieres es mojar. Pero, después de un tiempo en pareja, como ya no hay que disimular, ni pones velas, ni limpias el coche... arrimas cebolleta y si cuela, cuela. !Pues a ellas no les parece bien! Quieren velas. Te dan ganas de decir: "¿Y no te vale con mi cirio pascual?". Bien pensado, y dejando a un lado las apariencias, seguimos queriendo lo mismo que al principio: mojar.

 

 

Miss Cantabria 2007 pierde la corona por tener un hijo de tres años

Fuente: www.lasprovincias.es/ 

La ganadora de Miss Cantabria en 2007, Ángela Bustillo, una joven de 22 años que intenta abrirse camino como modelo, llevará a los juzgados las bases del certamen de Miss España tras haber sido desposeída de su corona por haber sido madre hace casi tres años, en una decisión que considera inconstitucional.

Pero el haber tenido un hijo sólo las excluye a ellas, porque el certamen entiende, según explica el mismo artículo (7.4), que "a los varones" esa circunstancia "no les supone cambios físicos sustanciales que impidan el desempeño de las funciones habituales de una miss o un míster, tales como viajes, pasarelas o desfiles".

"Sé que a Miss España no voy a ir. Lo tengo más que asumido, por mucho que me duela. Quiero que esa norma desaparezca, porque creo que hay muchísimas chicas muy válidas, que pueden ganar Miss España sin que tenga nada que ver que hayan tenido un hijo", reconoce Bustillo, que asegura que lo está "pasando muy mal". "Para mí esta era una oportunidad, y me la han quitado", se lamenta Bustillo, que está dispuesta a llegar con su demanda "hasta el final o hasta donde pueda económicamente".

LomoNegro: si ya me parecían una estupidez este tipo de certámenes, el que encima tengan unas bases tan retrógradas como impedir que una chica se presente por tener un hijo y que los hombres no tengan ningún impedimento, es ya la gota que colma el vaso.

Ánimo para Miss Cantabria, ojalá sirva de algo su reivindicación.

 

 

tiemblo ante la palabra desnuda
que quiebra mi voz
porque tengo miedo
de que tras este silencio
del que pretendo escapar
me lleguen de tus labios palabras amargas
aunque verdaderas


...o un silencio más angustioso aún...

                                 ajenjo

Breve manual para ligar (VII)

FUENTE: sanvalentin.org/

Romanticismo
Aparenta ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente romántico. "Un hombre razonablemente enamorado puede actuar como un loco, pero no debería ni puede actuar como un idiota." M. de la Rochefoucauld.

Celos
Dale celos de vez en cuando, pero no te excedas.

Anticiparse a la ruptura
Si tienes buenos indicios de que él/ella va a cortar la relación, anticípate y actúa tú antes.
Recuerda que es la práctica la que hace al maestro y que el secreto del amor es el misterio. Seducir es mantener cierto misterio, es dejar expectante al otro. Hay que mantener cierto magnetismo que provoque en la otra persona la curiosidad por saber más de tí. Es bueno dar al otro información de nosotros, pero no debemos contarle toda nuestra vida con pelos y señales, ni estar a su entera disposición siempre. Si cometemos estos errores no le hará falta irnos descubriendo poco a poco, no despertaremos de esa forma mucho interés. La gente valora lo que le cuesta obtener, por lo que hay que mostrarse inaccesible, pero no inalcanzable. En este caso el otro abandonará el campo de batalla y nos quedaremos solos y con nuestro misterio por descubrir.

Y recuerda esto: "Cuando dos personas desean realmente algo, el Universo entero conspira para que puedan realizar su sueño. Basta con aprender de los dictados del corazón y a descifrar un lenguaje que está mas allá de las palabras" Paolo Coelho.

Breve manual para ligar (VI)

FUENTE: sanvalentin.org/

Buscar el punto débil
Toda persona tiene una debilidad, encuéntrala y explótala. La mayoría de ellas sólo buscan el reconocimiento y el cariño como personas. Exactamente como tú y como yo, querido/a lector/a. "Encontrar el punto débil de cada uno: este es el arte de mover las voluntades. Es más una destreza que determinación. Es saber por dónde se ha de entrar a cada uno. Primero hay que conocer el carácter, después tocar el punto débil, insistir en él, pues infaliblemente se quedará sin voluntad". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

Para casados/as
Si eres un seductor casado, no recurras al viejo truco de que te llevas mal con su mujer. El seductor declara que es todo un éxito y su matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que ninguna tiene. También funciona con las seductoras casadas.

Un poco de ética
Recuerda que el seductor tiene su ética y ellas un atávico pudor: nunca cantes a una conquista, ni hagas gala de tus proezas.

Sorpresa
Ten detalles inesperados pero no la agobies con obsequios.

Ser humilde
IMPORTANTE: No presumas de conquistador. Con el tiempo entenderás el por qué de esta afirmación.

Breve manual para ligar (V)

FUENTE: sanvalentin.org/

Al final; el que la sigue, la consigue
Aplica la estadística: de cada cien intentos por lo menos diez tienen que ser un éxito. Con el tiempo, subirán los resultados.

Atrevimiento
Sé atrevido: si lo pensaste, hazlo. No le digas: "¿te puedo besar?" ¡Bésala! ¡Mejor arrepentirse de haberlo intentado que nunca haberse atrevido! "Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y si se desea dominar, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente." El Príncipe (Maquiavelo)

Amante y bandido
Es mejor tener cierto punto de sinvergüenza o pícaro que pasar por un tonto. No ser empalagoso. En relación con las mujeres, tengo que decirte que no existe ninguna de nosotras que no prefiera un poco de trato áspero a una excesiva consideración. Ninon de Lenclos, cortesana.

Retirada
Cuando nada te resulte, aprende a perder y a retirarte a tiempo sustituyendo este contacto con algún nuevo proyecto. "Si puedes ganar la batalla, lucha; si no, retírate". Mao Tse Tung (estrategia y táctica)

Breve manual para ligar (IV)

FUENTE: sanvalentin.org/

Misterio
Emplea cierto misterio (pero no te hagas el misterioso). A todos nos atrae el misterio, es bueno emplearlo.

Amagar una retirada
Cuando veas que empieza a mostrar interés simula una retirada y finge indiferencia. Este truco lo suelen emplear también ellas. La ausencia disminuye las pequeñas pasiones e inflama las grandes, al igual que el viento apaga una vela y atiza un fuego. M. de la Rochefoucauld.

Paciencia
Sé paciente, aprende a esperar y recoger la cosecha a su tiempo. Precipitarse puede llevarnos al fracaso. Hay que seguir los ritmos y los tiempos del amor.

No poner todos los huevos en la misma cesta.
Trabájate por lo menos dos o tres ligues a la vez, por si alguno te falla. Esto no es muy ético, pero es muy práctico, qué le vamos a hacer.

Constancia
No desprecies ninguna ocasión, recuerda que todas las conquistas son horas vuelo que entran en tu currículum. Con un buen prestigio de seductor, las conquistas son más fáciles. "Hay que ingeniárselas, por encima de todo, para que cada una de nuestras acciones nos proporcionen fama de hombres grandes y de ingenio excelente". El Príncipe (Maquiavelo)

Ser realista
Más vale conquista en mano que cien proyectos... A lo mejor nos es inalcanzable la persona de nuestros sueños, pero otra persona de buen ver si que es posible el seducirla.

No perder el tiempo
Inténtalo en todo momento, en todas partes, con cualquier ocasión. Nunca se sabe ...

Breve manual para ligar (III)

FUENTE: sanvalentin.org/

Hacerse indispensable
Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior. "Hacerse indispensable. Más se saca de la dependencia que de la cortesía; el satisfecho vuelve inmediatamente la espalda a la fuente. La primera lección de la experiencia debe ser entretenerla, pero no satisfacerla; así se conserva la dependencia que los demás tienen; incluso la del Rey." El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

Romper el ritmo
Utiliza la técnica del estímulo intermitente: un día dale cuerda y toda la atención del mundo y al siguiente ninguna, así en forma alterna: atención-indiferencia. No lleves ritmo en nada de esto. "No obrar siempre igual. Así se confunde a los demás, especialmente si son competidores. No hay que obrar siempre de primera intención, pues nos captarán la rutina y se anticiparán y frustrarán las acciones. Tampoco hay que actuar siempre de segunda intención, pues entenderán la treta cuando se repita". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

Ser impredecible
Nunca mantengas un comportamiento predecible y siempre amable, tienes que ser cambiante e impredecible. "Confundir a los contrincantes significa actuar de tal manera que les impida mantener la mente en calma. Intenta varias maniobras según la oportunidad del momento, haciendo pensar al contrincante que ahora vas a hacer esto, después lo otro, y a continuación algo distinto, hasta que veas que empieza a estar desconcertado, y así ganar a voluntad". El Libro de los Cinco Anillos (Miyamoto Musashi)

Breve manual para ligar (II)

FUENTE: sanvalentin.org/

Autocontrol
¡IMPORTANTISIMO! Mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente). La situación en que nos hallamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina "centro". En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado "armónico" o "equilibrado". El camino recto del universo es el centro, la armonía es su ley universal y constante.

Hacer ofertas que no se puedan rechazar
Nunca le des la oportunidad de decir no (para que no se mal acostumbre), ve haciendo las propuestas poco a poco, de forma que no las pueda rechazar.

Ocultar el juego
No enseñes todas las carta de tu baraja de una sola vez.

Suspense
Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar (nadie ama lo que ignora).

Breve manual para ligar (I)

LomoNegro: Este manual ise publicó inicialmente en mi otro blog:http://lomonegro.blogspot.com/ pero pero lo he publicado aquí para seguir con los primeros artículos referidos al amor y a la pasión.
Prometo ponerlo en práctica...

FUENTE: sanvalentin.org/

Habla, no te cortes.
No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio, no hables de cosas profundas, ni difíciles, excepto que compruebes que la otra persona es una intelectual sin remedio. No hables de ti, o hazlo con mucha moderación y sentido del humor.

Sentido del Humor
Hazle reír, el humor es un buen afrodisíaco. Ríete de ti mismo.

Los piropos.
a) Personaliza el piropo. Dile algo hermoso que no pudieras decir a cualquiera.
b) Los piropos exagerados o que resultan poco sinceros son una proposición dudosa.¿Mi consejo? Sé honesto.Si no encuentras nada hermoso que decirle, no le digas nada.
c) Piropea sobre todo aquello que el dinero no pudiera comprar. No adules lo que lleva puesto una persona; háblale de cómo lo lleva puesto. Ten cuidado con los comentarios sobre sus joyas o su reloj, ya que puede pensar que estás mas interesado en su potencial económico que en otros aspectos más significativos.

Tiempos muertos
Para una seducción en punto muerto, pero que ya promete, recuerda que el primero de los afrodisíacos menores es el alcohol.

Mi pardela

mi vida empezó a torcerse cuando soñé contigo

sentado frente al drago
ví el abismo que se había formado entre los dos

pardela mía, los besos se han vuelto amargos
¿necesitas alguna excusa?

apareciste en mi sueño
bailando al son de un tajaraste

dios! cómo echaba de menos tu risa!

me desperté
con la pereza de quien camina por aguas poco profundas

sabía que cuando abriera los ojos
te habría perdido para siempre



     ajenjo