Tácticas viriles para comerse un rosco (II)

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

- Bueno, y qué haces por aquí?

- Pues nada, bailando con.... unos amigos ->RED ALERT

- Y tu novio dónde esta?

- Tú preguntas mucho, no?

- Es que soy muy curioso para según que cosas...

FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

 

MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación critica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener mas información que la que podamos conseguir.

1) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.

2) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?.

- Si. Ya me se cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

3) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?.

- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos.

- Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

- Ya sabes como sois los chicos...

- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

4) No, no tengo novio

PROCEDURE:

4.1) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

4.2) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla este ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

4.3) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.!!!) El comité recomienda proceder como sigue:

 

Tácticas viriles para comerse un rosco (I)

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual esta concebido en forma de check - points: Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3) Y mas importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

 

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sonar (si dispusiéramos de el). Este nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Se que es escalofriante, pero es así. Aun así los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

 

MISIL 1: POINT OF ENTRY

- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?

- Si, claro, porque no?

- No, nada ,es que esta lleno de tíos tirando la caña y lo ultimo que querría es molestar.

- No, no, no molestas...

FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

 

MISIL 2: FIRST BLOOD

- Cómo te llamas?

- XXX, y tú?

- YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).

- Vienes mucho por aquí?

- De vez en cuando.

- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

- Ya...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

 

 

Clasificación de las mujeres en la cama

1 Asmatica: - Uhh...uhhh...uhhh...

2 Geográfica: - Aquí, aquí, aquí, aquí....

3 Matemática: - Mas, mas, mas, mas..

4 Religiosa: - Ay Dios mío, ay dios mío..

5 Suicida: - Ay me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,

6 Homicida: - Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!

7 Zootecnista: - Venga mi macho, venga..........

8 Olimpista - Dale.....Dale....Dale.......O

9 Profesora de Ingles: - Ohhh... YES!!!! Ohhhh...God.....!!!!

10 Tipo "Proyecto Uno": - No pares!!! Sigue, Sigue.....No pares!!!! Sigue, sigue.......

11 Tipo "Ayrton Senna": - A toda maquina que estoy perdiendo la cabeza....

12 Margarina: - Que delicia, que delicia......

13 Negativa: - Nooo, Noooooooo...

14 Positiva: - Si...si..si...............

15 Pornográfica: - Así.......dale .....DURO HIJO DE PUTA!!!!!!!

16 Serpiente : - Ssssshh, ssshhh......

17 Profesora: - Si...eso...por ahí...muy bien...correcto... > perrrrfecto.

18 Desinformada: - ¿Que es esto?... ¿porque?... ¿que me haces?

19 Analista de sistemas: - OK, OK, OK

20 Sensitiva: - Lo siento venir......viene........huggggggg....

21 Mujer española - Azul....pintaremos el techo de azul

Un poco de sabiduría

“Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.

Hommer Simpson

 

Cuando llega el desamor

Iba a decir que tenía que pasar, pero eso es un sentimiento negativo. Simplemente ha llegado el momento de hablar de desamor y que, entre todos y todas, podamos echar una mano a dos personas que se encuentran al borde de la ruptura.

¿Qué se puede hacer cuándo una palabra dicha en arrebato rompe el encanto de una relación? ¿Cómo reaccionar cuando esas palabras provocan en la otra persona enfado y desilusión? Y, de pronto, como sin querer, todas aquellas manifestaciones de amor parecen desvanecerse. Y ella se queda esperando un nuevo mensaje. Y él le dice ahora no puedo, "estoy muy dolido" y tu le quieres explicar, pero el silencio es la única respuesta.

He hablado con la protagonista de la historia y está desconcertada. "Entiendo que fui muy brusca, pero ¿una pelea puede hacer olvidar los sentimientos? ¿Sería menos sólido de lo que pensaba?" A veces piensa que hay algo más detrás de esa ignorancia repentina, tal vez, otros motivos desconocidos que escapan de la propia relación. Pero le duele, no sabe cómo reaccionar. Ha decidido, eso sí, no insistir, dar tiempo. "No se si hago lo correcto; si puede estar dos o tres días sin hablarme, tal vez no me deba hacer ilusiones". Y pasa de sentirse culpable a aceptar que, simplemente, todos nos equivocamos alguna vez y que es él quien mantiene una postura intolerante.

El desamor es terrible. Duele la ausencia, asusta el olvido y preocupa el futuro. ¿Cómo se puede vivir sin la persona que ocupa nuestro corazón y nuestra mente? Continuamos las cosas cotidianas pero la tristeza nos inunda, nos deja un lastre pesado que, pensamos, nunca va a desaparecer. Y aunque el sol tendrá que volver a brillar, tal vez no caliente como antes.

Ella está mal, a él se le supone y el dolor, y tal vez el orgullo, pueden dar al traste con algo que parecía irrepetible. ¿Quién debe llamar a quién?

Tus 26

Viniste a mis labios con tus 26
con la suavidad de tus besos
y de tus ojos

de mi boca saliste
trémula

y con palabras delicadas como violines
te fuiste

                              ajenjo

Rarezas en Wikipedia

¿Sabes que el ‘Zui Quan’ es un arte marcial basado en los bamboleos de un borracho?
¿Te puedes creer que el Ejército de EE UU dedicó fondos a investigar sobre la ‘Gay bomb’ que trastornaba el comportamiento sexual de los enemigos?
¿Conoces todos los detalles del credo del espaguetti volador?
¿Serías capaz de recorrer un parque de apenas 30cm2?

Toda esta información prescindible se puede encontrar desde página de artículos inusuales de la Wikipedia. Pierdan un par de horas a nuestra salud.

FUENTE: latejedora.es/

Amor sincero

Según una encuesta, uno de cada ocho hombres dejaría a su pareja por un iPod (u otro gadget modernito).
Como ustedes mismos han deducido, apenas la mitad de mujeres abandonaría a su santo por una tele de plasma.
Una vez más, queridas lectoras, duden de sus novios o maridos. De nada. ;)

FUENTE: http://www.latejedora.es/

Un poco de sabiduría

"Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces."

Hommer Simpson

 

Frases a evitar para cortar una relación

• Te mereces algo mejor
  
• Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
  
• Yo te quiero, pero de otra manera.
• Todo tiene un principio y un final.
• Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas
• Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
  
• Seguro que te irá mucho mejor sin mí
  
• Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
• Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
• Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
• Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
• Creo que no estoy preparado para llevar una relación.
• Es que no tenemos la misma escala de valores.
• No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
  
• Realmente me gustas mucho, pero estoy confundido. (
• Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
• Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
• Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
• Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo
• La culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
• Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
  
• Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
• Necesito a alguien más maduro a mi lado.
• Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
• Necesito un tiempo para reflexionar.
  
• Ya te avisé de que soy un espíritu libre.
• Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
• Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
• No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no eres lo que yo quiero.
• El sexo no es lo más importante.
• Seguro que dentro de unos meses me estaré tirando de los pelos, pero creo que lo mejor es dejarlo.
• Lo siento mucho, pero somos muy diferentes.
• Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas
• Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
• No estoy preparado para algo serio.
• Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta. ()
• Las personas cambiamos...
• Necesito un cambio en mi vida.
• Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
• Las cosas están yendo demasiado deprisa...
• Es que eres demasiado bueno conmigo.
  
• No podemos seguir engañándonos de esta manera.
• Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
• Es todo tan bonito que me asusta.
  
• Lo nuestro está en punto muerto.
• Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
• Espero que seas feliz y encuentres a alguien mejor.
• Yo no sé querer por dos personas.
• Sabes que lo nuestro es imposible.
• Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
• Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
• No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

Si es que en el fondo la mayoría de los hombres ni siquiera son originales. Lo mejor de todo es que he llegado a un punto en el que ya me da bastante igual... Llámame superficial si quieres pero cuando decía que "Soportaría gustosa una docena más de desencantos amorosos, si ello me ayudara a perder un par de kilos" lo decía totalmente en serio.

¿Sabes que te digo, querido? Que ¡a hacer puñetas! Ahora soy yo quien NO va a tirar de frases hechas:

mejor no me llames cuando seas persona: llámame cuando seas un HOMBRE capaz de tomar sus propias decisiones, de hacer frente a los problemas en lugar de quedarte lloriqueando en un rincón cuando vienen mal dadas, aterrorizado ante cualquier cambio.

Llámame cuando seas un HOMBRE, porque yo, para cuidar niños, aún no estoy preparada.

 

LomoNegro: Aquí falta añadir una como: "te dejo porque me parece que no quieres que me merezca que me paguen el sueldo que percibo y además no me preguntas por mis padres". 

 

¿Hay que ser un canalla para triunfar con las mujeres? (V)

http://pimkie81.blogspot.com/ 

 Con el canalla siempre tendrás claro lo que hay: una relación puramente física, sin compromisos por ninguna de las dos partes. Con el aspirante a canalla nunca sabes qué va a ocurrir, porque lo mismo va que viene.

En fin, resumiendo:

• Un canalla nunca te engañará, siempre te dejará claro qué es lo que quiere de tí.
• Un aspirante a canalla no tiene claro ni él qué es lo que quiere
• Un canalla nunca se implicará sentimentalmente: quiere sexo, y punto
• Un aspirante a canalla evitará implicarse sentimentalmente, pero no siempre puede evitarlo. Cuando le ocurra, se apartará con excusas tontas.
• Con un canalla siempre sabrás porqué te deja (habitualmente: porque te estás poniendo muy pesada)
• Con un aspirante a canalla nunca sabrás si lo habéis dejado, ni porqué. Y en ocasiones, ni siquiera si había algo que dejar...
  
• Un canalla será siempre sincero aunque te duela
• Un aspirante a canalla te mentirá para no hacerte daño, y acabará haciéndote daño dos veces (como mínimo).

La conclusión, triste pero objetiva, es que habitualmente cuando un chico bueno pretende convertirse en un canalla, no suele conseguirlo; más bien suele convertirse en UN CABRÓN.

P.D.: Supongo que te referías a esto cuando me dijiste que "menos politiqueo y más psicoanálisis", ¿no, querido?

 

¿Hay que ser un canalla para triunfar con las mujeres? (IV)

FUENTE: http://pimkie81.blogspot.com/

Un canalla sólo apelará a placeres físicos. El aspirante a canalla no maneja bien los sentimientos, ni propios ni ajenos, y termina rompiendo corazones a pesar de que no pretende hacerlo. Un canalla te pedirá que seas su amante. Un aspirante a canalla te hará creer que podría casarse contigo. Un canalla te dirá cosas como "tu cuerpo es droga dura", "estar contigo es jugar con fuego, pero estoy dispuesto a quemarme", "quiero disfrutar de tí" y derivados (encima tienen labia, los jodíos...). Un aspirante a canalla te dirá cosas como "no puedo mirarte a los ojos, porque me ponen tontorrón" o "cuando estoy contigo siento placer, y cuando me voy y lo recuerdo me siento FELIZ", o rizando el rizo:

ÉL: - Lo he hablado a un amigo* y le he dicho que eres a, b, c, d (lista de piropos) -y también e, pero eso no se lo he dicho-. ¿Qué más puedo pedir?
TÚ: - Que te quiera...
ÉL: - Eso es pedir demasiado...

* Nota a pie de página: un canalla nunca le hablará DE TÍ a sus amigos. Como mucho, les contará el pivón que se ligó el otro día, que no es lo mismo.

Cuando un canalla quiere dejarte, te lo dice a la cara y abiertamente. "Te estás poniendo pesada", "No estoy preparado para el compromiso" o frases similares suelen dejar bien clarito qué es lo que ocurre entre los dos. Cuando un aspirante a canalla quiere dejarte, no suele dejarte las cosas claras: "No es por tí, es por mí" suele ser una de sus frases más socorridas, lo que es tanto como no decir nada. Otra muy típica "Quizá más adelante, ahora no estoy preparado". Una muy peculiar es "Las prisas, para los ladrones y los malos toreros", que te hace pensar "vale, bien, todo esto está iendo demasiado rápido, bajemos el ritmo entonces." Pero noooo. No hay que bajar el ritmo: él se ha encargado de pisar el freno, y tú sin enterarte. Pero de todas mi preferida es "Eres perfecta, no te encuentro ningún defecto, y eso me asusta." El aspirante a canalla, pasados unos días, no se acordará, claro, de haber dicho tal cosa, y encima se enfadará y te dirá que él nunca dijo eso: eres tú, que eres una creída. Como os decía, son una especie peculiar. También se han dado casos de aspirantes a canallas que, una vez todo ha terminado, te sueltan algo así como "¿pero es que habíamos empezado algo?" y claro, todo lo que te había dicho días antes, todo eso de "tú eres especial", "contigo es diferente" ¡¡¡¡"me da miedo enarmorarme de tí"!!!!, todo eso... ¿qué? Nadie lo sabe. No lo sabe ni él.

 

 

¿Hay que ser un canalla para triunfar con las mujeres? (III)

FUENTE: http://pimkie81.blogspot.com/

Un canalla nunca te mentirá, nunca te hará falsas promesas para engatusarte, nunca te dará motivos para que te hagas ilusiones. Si empiezas a soñarte vestida de blanco y con un canalla frente al altar (háztelo mirar), es sólo porque tú solita te has montado una película de amor, no porque él te haya dado motivos. Y si te montas películas de amor con un canalla de protagonista, es porque aspiras a CAMBIARLE, en el fondo crees que se reformará por tí. Momento de despertar, amiga, porque lo llevas crudo: vas de cabeza al matadero sentimental. Si quieres evitarlo a tiempo, desengánchate rápido, porque cuanto más tardes en hacerte a la idea de que un canalla es, por definición, incorregible, más profunda será la desilusión. Se han dado casos de chicas que, tras un desengaño así, se refugian en el archifamoso "todos los hombres son iguales" y no lo superan nunca.

En cambio, el aspirante a canalla o bien miente con frecuencia para conseguir lo que quiere (cree que los canallas se comportan así), o bien no tiene ni puta idea de lo que quiere, está hecho un lío y te acaba liando a tí. Un ejemplo: un canalla auténtico nunca se le pasaría por la cabeza una locura como "a mí me gusta levantarme cada mañana junto a la misma mujer", y si alguna vez se le ocurre semejante tontería, jamás de los jamases se lo confesaría a su actual compañera de cama, no vaya a hacerse ilusiones y quiera echarle el lazo (¡¡horror de los horrores!!). En cambio, un aspirante a canalla sí puede decirte tal cosa y quedarse tan ancho, porque lo siente de verdad; lo que no significa necesariamente que seas TÚ esa mujer junto a la que aspira a levantarse cada mañana... Pero él te lo suelta y ahí queda. Y tú lo entiendes como te da la gana o como buenamente puedes. Lo mismo puede significar que eres la mujer de su vida como que eres un zorrón desorejado, pero en ese preciso momento ni tú estás para pedir explicaciones, ni él para darlas. En definitiva: el aspirante a canalla es capaz de prometerte la luna para acostarse contigo y cuando el compromiso le supere o sus sentimientos le desborden, no recordará nada de lo prometido. Un canalla únicamente te prometerá noches de placer inolvidables, porque es realmente lo único que está dispuesto a dar.
 

 

¿Hay que ser un canalla para triunfar con las mujeres? (II)

FUENTE: http://pimkie81.blogspot.com/

Ahora bien, existe una nueva especie, un híbrido entre los buenos chicos y los canallas, con la que hay que tener cuidado. Me refiero a esa especie compuesta por chicos-buenos-jodidos por alguna bruja, que deciden convertirse en canallas. Esta especie es venenosa, hay que tener mucho cuidado con ellos porque son como medusas: si te tocan, inoculan su veneno y escuece horrores. ¿Porqué? Porque quieren ser canallas y no saben cómo, porque ser canalla es un arte. Para esos chicos que quieren ser canallas y no saben cómo está pensada esta guía.

Para empezar, el canalla no se implica NUNCA sentimentalmente. Como decía aquélla canción de Sabina, "me han traído hasta aquí tus caderas, no tu corazón". En cambio, al chico bueno que quiere ser un canalla le cuesta mucho no implicarse sentimentalmente cuando la chica le gusta. No quiere hacerlo porque teme sufrir, pero no puede evitar empezar a sentir cariño por esa chica que comparte con él momentos especiales.

Para el canalla, una mujer es, simplemente, su oscuro objeto de deseo; para el aspirante a canalla es una compañera, ocasional (es cierto), pero compañera al fin y al cabo, aunque sólo sea compañera de juegos eróticos. Y cuando el aspirante a canalla se da cuenta de que está empezando a sentir "algo más" que simple morbo, se asusta, teme volver a sufrir y recula. En ocasiones incluso desaparece definitivamente con explicaciones sacadas del Manual Para Solteros que no te dicen nada y te dejan más desconcertada que antes. Y lo que es peor: pasados unos días ni siquiera se acordará de las explicaciones que te dio y te preguntará ofendidísimo que "qué te has creído". Una especie peculiar.

¿Hay que ser un canalla para triunfar con las mujeres? (I)

FUENTE: http://pimkie81.blogspot.com/

Que a las mujeres nos tiran los canallas es un hecho tan incuestionable como difícil de entender (sobre todo para ellos). Tendemos a aburrirnos con facilidad del chico bueno, al que sólo recurrimos cuando la necesidad de estabilidad emocional y familiar es más fuerte que el morbo del canalla para seducirnos.

Sabemos de antemano que el canalla nos hará sufrir; y también sabemos que es mucho más probable que el chico bueno nos trate como una reina (a no ser que sea un soso redomado, pero estos merecen una categoría aparte). Pero aún sabiéndolo, nos lanzamos de cabeza a una relación que nos dará un disgusto tras otro. ¿Porqué? En el fondo, aunque nos cueste admitirlo, porque tenemos la intención de domesticar al animal salvaje, porque creemos que el golfo cambiará por nosotras. Tremendo error. Empezar una relación con un canalla con esta intención es ir directa al sufrimiento. Y encima, en cuanto el golfo se dé cuenta de nuestras intenciones (porque es golfo, pero no tonto) , desaparecerá y no le volveremos a ver el pelo. Apagado o fuera de cobertura permanentemente.

Pero esto no es un manual de uso para canallas, porque el manual que traen de serie sólo contiene un par de instrucciones: "Sólo para uso recreativo. Evita implicarte sentimentalmente." En definitiva: hay chicos para divertirse y chicos para casarse. Y el canalla es un chico para divertirse, porque es la vida que él mismo ha elegido llevar.

 

 

Amores y desamores

Hace unos días que vengo notando la sucesión de noticias sentimentales antitéticas alrededor de las personas que conozco. Varias parejas que suponía estables han cesado en su condición. Unas acaban verdaderamente mal, en otras reina una distancia anti-odio y anti-amor bastante sana y eficiente, y alguna puede que acabe de un modo cordial. En ello están.

Por contra solteros y solteras en algunos casos condición casi tomada como profesional, han sido disparados por Cupido o por Eros, según a qué mitología hagamos referencia, y han caído en las redes del amor. Bueno o han encontrado a alguien, quizás así quede mejor definido.

Amor son sólo cuatro letras que forman una palabra demasiado difícil de describir. Creo que sobretodo por el carácter personal que le conferimos cada uno. Si me refiero a otra palabra, como casa, perro o botella todos podemos definirla con más o menos atino. Pero cuidado con quien se atreva a describir amor. Unos creen en él por encima de todas las cosas. Otros se muestran escépticos y los terceros niegan su existencia. Por eso hablo de encontrar a alguien. Allá como considere cada cual a su pareja. Para unos será amor, para otros sexo y para cualquiera de los infinitos grupos que se pueden formar al respecto, una cosa diferente con salpicaduras de las anteriores.

Los nuevos solteros se muestran en el abanico de sentimientos que va del encanto a la fatalidad vital, según haya sido parte activa, neutra, indiferente o activa en la ruptura. Los nuevos emparejados sin embargo están en la misma gloria. Rezuman la mayoría de sus actos y expresiones el barniz que te aplica la persona con la que compartes algo sentimental. Pocas son las excepciones de impertérritos y gélidos amantes, aunque existentes.

El último párrafo de este post al que intento dar una extensión no demasiado larga, se lo dedico a aquellos que han decido casarse. También en este aspecto he tenido noticias recientes de las que obligan a ponerse de gala. Tres bodas. A ellos y ellas, en cuya relación parece haber triunfado el amor, según dirían sus máximos defensores, les deseo toda la suerte del mundo en lo que llega después del matrimonio, en lo que dure su vida en pareja con contrato legal.

Enamórense y desenamórense si lo creen necesario, si lo necesitan o si pueden y quieren. Mientras tanto, buenas noches a tod@s.

FUENTE: http://laspalabras.blog.com/

a Acorayda

me miras a los ojos
con una sonrisa, me invitas a bailar
avanzo torpemente hacia el círculo mágico
esperando impaciente el turno de la tormenta
entonces mueves tu cintura
y siento que abrazo un océano

...desaparecen mis demonios

                                ajenjo

ahora me dormiré...

ahora me dormiré

porque estoy cansado

de dibujar corazones heridos con tu nombre dentro

cansado de pedir el mismo deseo a cada estrella que pasa

cansado de nadar en este océano espiral que se tragó

mi odio, mi orgullo 

y la última esperanza que traía conmigo

cansado de esperarte cada tarde en la estación de los idiotas

de buscar un lugar donde enterrar mi corazón

y olvidar lo que siento por tí

de odiar a la mujer que quiero

y perder siempre en este lucha contra el destino

 

ahora me dormiré

y soñaré contigo 

 
ajenjo