Lo leí por ahí...

Clasificación de las mujeres en la cama

1 Asmatica: - Uhh...uhhh...uhhh...

2 Geográfica: - Aquí, aquí, aquí, aquí....

3 Matemática: - Mas, mas, mas, mas..

4 Religiosa: - Ay Dios mío, ay dios mío..

5 Suicida: - Ay me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,

6 Homicida: - Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!

7 Zootecnista: - Venga mi macho, venga..........

8 Olimpista - Dale.....Dale....Dale.......O

9 Profesora de Ingles: - Ohhh... YES!!!! Ohhhh...God.....!!!!

10 Tipo "Proyecto Uno": - No pares!!! Sigue, Sigue.....No pares!!!! Sigue, sigue.......

11 Tipo "Ayrton Senna": - A toda maquina que estoy perdiendo la cabeza....

12 Margarina: - Que delicia, que delicia......

13 Negativa: - Nooo, Noooooooo...

14 Positiva: - Si...si..si...............

15 Pornográfica: - Así.......dale .....DURO HIJO DE PUTA!!!!!!!

16 Serpiente : - Ssssshh, ssshhh......

17 Profesora: - Si...eso...por ahí...muy bien...correcto... > perrrrfecto.

18 Desinformada: - ¿Que es esto?... ¿porque?... ¿que me haces?

19 Analista de sistemas: - OK, OK, OK

20 Sensitiva: - Lo siento venir......viene........huggggggg....

21 Mujer española - Azul....pintaremos el techo de azul

Un poco de sabiduría

“Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.

Hommer Simpson

 

Un poco de sabiduría

"Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces."

Hommer Simpson

 

¿Hay que ser un canalla para triunfar con las mujeres? (III)

FUENTE: http://pimkie81.blogspot.com/

Un canalla nunca te mentirá, nunca te hará falsas promesas para engatusarte, nunca te dará motivos para que te hagas ilusiones. Si empiezas a soñarte vestida de blanco y con un canalla frente al altar (háztelo mirar), es sólo porque tú solita te has montado una película de amor, no porque él te haya dado motivos. Y si te montas películas de amor con un canalla de protagonista, es porque aspiras a CAMBIARLE, en el fondo crees que se reformará por tí. Momento de despertar, amiga, porque lo llevas crudo: vas de cabeza al matadero sentimental. Si quieres evitarlo a tiempo, desengánchate rápido, porque cuanto más tardes en hacerte a la idea de que un canalla es, por definición, incorregible, más profunda será la desilusión. Se han dado casos de chicas que, tras un desengaño así, se refugian en el archifamoso "todos los hombres son iguales" y no lo superan nunca.

En cambio, el aspirante a canalla o bien miente con frecuencia para conseguir lo que quiere (cree que los canallas se comportan así), o bien no tiene ni puta idea de lo que quiere, está hecho un lío y te acaba liando a tí. Un ejemplo: un canalla auténtico nunca se le pasaría por la cabeza una locura como "a mí me gusta levantarme cada mañana junto a la misma mujer", y si alguna vez se le ocurre semejante tontería, jamás de los jamases se lo confesaría a su actual compañera de cama, no vaya a hacerse ilusiones y quiera echarle el lazo (¡¡horror de los horrores!!). En cambio, un aspirante a canalla sí puede decirte tal cosa y quedarse tan ancho, porque lo siente de verdad; lo que no significa necesariamente que seas TÚ esa mujer junto a la que aspira a levantarse cada mañana... Pero él te lo suelta y ahí queda. Y tú lo entiendes como te da la gana o como buenamente puedes. Lo mismo puede significar que eres la mujer de su vida como que eres un zorrón desorejado, pero en ese preciso momento ni tú estás para pedir explicaciones, ni él para darlas. En definitiva: el aspirante a canalla es capaz de prometerte la luna para acostarse contigo y cuando el compromiso le supere o sus sentimientos le desborden, no recordará nada de lo prometido. Un canalla únicamente te prometerá noches de placer inolvidables, porque es realmente lo único que está dispuesto a dar.
 

 

¿Hay que ser un canalla para triunfar con las mujeres? (II)

FUENTE: http://pimkie81.blogspot.com/

Ahora bien, existe una nueva especie, un híbrido entre los buenos chicos y los canallas, con la que hay que tener cuidado. Me refiero a esa especie compuesta por chicos-buenos-jodidos por alguna bruja, que deciden convertirse en canallas. Esta especie es venenosa, hay que tener mucho cuidado con ellos porque son como medusas: si te tocan, inoculan su veneno y escuece horrores. ¿Porqué? Porque quieren ser canallas y no saben cómo, porque ser canalla es un arte. Para esos chicos que quieren ser canallas y no saben cómo está pensada esta guía.

Para empezar, el canalla no se implica NUNCA sentimentalmente. Como decía aquélla canción de Sabina, "me han traído hasta aquí tus caderas, no tu corazón". En cambio, al chico bueno que quiere ser un canalla le cuesta mucho no implicarse sentimentalmente cuando la chica le gusta. No quiere hacerlo porque teme sufrir, pero no puede evitar empezar a sentir cariño por esa chica que comparte con él momentos especiales.

Para el canalla, una mujer es, simplemente, su oscuro objeto de deseo; para el aspirante a canalla es una compañera, ocasional (es cierto), pero compañera al fin y al cabo, aunque sólo sea compañera de juegos eróticos. Y cuando el aspirante a canalla se da cuenta de que está empezando a sentir "algo más" que simple morbo, se asusta, teme volver a sufrir y recula. En ocasiones incluso desaparece definitivamente con explicaciones sacadas del Manual Para Solteros que no te dicen nada y te dejan más desconcertada que antes. Y lo que es peor: pasados unos días ni siquiera se acordará de las explicaciones que te dio y te preguntará ofendidísimo que "qué te has creído". Una especie peculiar.

¿Hay que ser un canalla para triunfar con las mujeres? (I)

FUENTE: http://pimkie81.blogspot.com/

Que a las mujeres nos tiran los canallas es un hecho tan incuestionable como difícil de entender (sobre todo para ellos). Tendemos a aburrirnos con facilidad del chico bueno, al que sólo recurrimos cuando la necesidad de estabilidad emocional y familiar es más fuerte que el morbo del canalla para seducirnos.

Sabemos de antemano que el canalla nos hará sufrir; y también sabemos que es mucho más probable que el chico bueno nos trate como una reina (a no ser que sea un soso redomado, pero estos merecen una categoría aparte). Pero aún sabiéndolo, nos lanzamos de cabeza a una relación que nos dará un disgusto tras otro. ¿Porqué? En el fondo, aunque nos cueste admitirlo, porque tenemos la intención de domesticar al animal salvaje, porque creemos que el golfo cambiará por nosotras. Tremendo error. Empezar una relación con un canalla con esta intención es ir directa al sufrimiento. Y encima, en cuanto el golfo se dé cuenta de nuestras intenciones (porque es golfo, pero no tonto) , desaparecerá y no le volveremos a ver el pelo. Apagado o fuera de cobertura permanentemente.

Pero esto no es un manual de uso para canallas, porque el manual que traen de serie sólo contiene un par de instrucciones: "Sólo para uso recreativo. Evita implicarte sentimentalmente." En definitiva: hay chicos para divertirse y chicos para casarse. Y el canalla es un chico para divertirse, porque es la vida que él mismo ha elegido llevar.

 

 

Por qué ya no podemos salir de marcha con los colegas (III)

FUENTE: Pablo Motos (conductor del programa de M-80 "No somos nadie")

No soportas la luz y te pasas el día con la casa en penumbra, como si fueras un niño de "Los otros".
Sólo que tu chica no es Nicole Kidman, y no se preocupa de ir cerrando las puertas tras ella para que tú no mueras.

Ella quiere que mueras.

La hija de su madre parece que ha decidido probar si funcionan todos los pequeños electrodomésticos que tenéis en casa:
la minipimer, el secador, la epilady, el aspirador, el exprimidor...

Y gracias a Dios que no tenéis árboles, porque seguro que le daba por talarlos con la sierra eléctrica.

Y cada vez que te llaman piensas que la sintonía de tu móvil es insoportable,
y que en cuanto tengas fuerzas vas a quitar la de "¡Qué pasa, Neeeeeeng!" y vas a poner una de chill out.

Cuando tenías 20 años, te levantabas, te comías los callos que había hecho tu madre, bajabas a la piscina con las gafas, oliendo a calimocho, y te hacías 20 largos.

Y eso que antes tú bebías de garrafón.

Ahora te pones muy digno y dices: "Un cubalibre de Havana 10".
Que las camareras no te entienden, porque los únicos que siguen pidiendo cubalibres en España sois tú y Arturo Fernández.
La única diferencia es que Arturo Fernández no tiene combi y seguro que tampoco va por ahí haciendo calvos:
"¡Chatina, mira lo que traigo debajo del esmoquin!".

Por qué ya no podemos salir de marcha con los colegas (II)

FUENTE: Pablo Motos (conductor del programa de M-80 "No somos nadie)

Cuando se hace de día, alguien pregunta: "¿Dónde vamos?". Que piensas: "Pues a casa, ¿adónde vamos a ir?". Pero no lo dices, porque tienes miedo de ser el pringao.

Así que os subís al coche y os ponéis a dar vueltas buscando una churrería y, claro,
en un coche lleno de tíos borrachos siempre se acaba haciendo calvos.
Antes estaba bien lo de hacer calvos, pero ¿ahora? ¡Si algunos ya tienen canas en los huevos, que parece que llevan dos hámsters colgando!

Lo peor de salir de marcha cuando te acercas a los 40 no es la noche en sí, es el día después.
Cuando te levantas, te miras en el espejo y el aspecto de tu pelo muestra exactamente cómo te sientes por dentro.
Que piensas: "Si yo me levanto con estos pelos, ¿cómo se levantará la pitonisa Lola con resaca?".

Pero cuando verdaderamente sabes cómo estás por dentro es cuando haces caca.
¿Cómo puede oler tan mal?
Me imagino a la pitonisa Lola con resaca soltando esas dos velas negras...
Hay que ver las cosas que salen de tu cuerpo ese día.
Yo una vez, después de una noche de borrachera, me soné y me salió una patata frita por la nariz.

 

Por qué ya no podemos salir de marcha con los colegas (I)

FUENTE: Pablo Motos (conductor del programa de M-80 "No somos nadie)

La otra noche quedé con mis colegas de toda la vida para nuestra cena anual.
Estas reuniones se han ido convirtiendo en la prueba de que ya no somos lo que éramos.
Unos están calvos, otros tienen tripa y otros tienen el combi: tripa y calva.
La primera señal de que ya no eres el que eras se presenta cuando, después de cenar,
os vais de copas.

En los pubs te sientes raro.

Estás en una edad entre el botellón y los salones de baile.

Todos te miran.

Es como ir a una manifestación del Opus con un condón en la cabeza.

Antes, cuando salías, la cosa estaba clara. Ibas a ligar. Se ligaba o no se ligaba.
Y te ibas a casa con un pedo y una tía o con un pedo y una erección.
Ahora te vas a casa con un pedo y punto.

Te sientes perdido. ¿Y qué haces? Beber.

¡Cómo no vas a beber si no puedes cantar las canciones porque no te sabes ni una!
El único momento en el que te sientes integrado es cuando ponen la de Shakira y Alejandro Sanz, que ésa no se la sabe nadie porque no se entiende la letra.

Vamos, no se la sabe ni Shakira.
Por eso mueve tanto las tetas, para disimular.
La tía las mueve tan deprisa que es imposible saber dónde está el pezón.

Y te pides otra copa.

No porque tengas ganas, sino porque no sabes qué hacer.
Si se presentara Alicia Senovilla en ese momento con su máquina de la verdad, diría:
"Pablo ha dicho que realmente le apetece el güisqui que acaba de pedir... y la máquina dice que.... ¡miente!".

Tampoco sabéis bailar. Por eso os ponéis en corro en medio de la pista.
Y vais saliendo, cada uno a hacer su especialidad, como si hubieran repuesto El semáforo.
Yo hago el robot igual de bien que Danny Amatulo, el de "Fama".
pero por alguna extraña razón esto a las tías ya no les impresiona.

Limpiate los zapatos al salir.
Podrías llevarte algo de tu recuerdo...

¡Oh tú, mi triste y solitaria almohada!, Tráeme dulces sueños para preservar mi corazón del quebranto, A cambio de las lágrimas que sobre tí derramé despierto; No me dejes morir hasta que vuelva sobre esas olas."

             George G. Byron

¿Por qué creen que no nos lo curramos como al pricipio? (IV)

Fuente: Pablo Motos (conductor de "No somos nadie", en M-80)

 

Para una mujer, una señal de amor es que le mires un flemón; y tú no se lo quieres mirar porque te da asco. A ella no le da asco, es más, le gusta mirarte el flemón. Incluso puede que quiera al flemón más que a ti. Hablemos claro: para nosotros, de verdad, una señal de amor, es poder decir que vas al baño a "hacer caca", sin rodeos. Si puedes decir eso delante de tu chica es que hay amor verdadero. Y si entra después de ti y no hace comentarios, ese amor es para toda la vida.

Para ellas, una señal de amor es que sepamos la talla de ropa que usan. Pero si no me sé ni la mía! Después de todo lo dicho, creo que queda claro que nosotros no hemos perdido la pasión. Ni ellas tampoco. Sólo la hemos cambiado de sitio.

 

 

¿Por qué creen que no nos lo curramos como al pricipio? (III)

Fuente: Pablo Motos (conductor de "No somos nadie", en M-80)

 

Pero ellas también se acomodan: al principio, se ponen ropa interior super sexy. Con el tiempo, no sólo se acaba la ropa sexy, sino también el combinarla, y te aparecen con un sujetador negro y unas bragas color carne con la goma floja. No entiendo cómo se ha hecho una ley que prohíbe fumar en los bares y no se prohíben las bragas color carne. Un día se lo dije a mi novia, y va y me suelta: "Para qué me voy a poner sexy si me arrancas el pantalón y te llevas las bragas detrás como si le quitaras la piel a un fuet?". Sin embargo, cuando va al médico, estrena bragas. Es que le importa más el médico que yo? Quién está perdiendo la pasión?

 

El problema es que entendemos de forma diferente el amor: para nosotros, amor es que ella te deje jugar a la Playstation siempre que quieras. Eso sí que es una señal de amor! Para ellas, amor es que prefieras estar con ella de compras que jugando a la Play. Acaso tú le pides que se quede toda la tarde contigo jugando? No, porque tu amor es menos egoísta. Qué señal de amor más grande puede haber que dejarla disfrutar de sus compras mientras tú juegas tan a gustito a la Play?

 

¿Por qué creen que no nos lo curramos como al pricipio? (II)

Fuente: Pablo Motos (Conductor de "No somos nadie" en M-80)

 

Mi novia dice que ya no soy el de antes porque después de hacer el amor ya no me quedo un rato con ella en la cama y que, al principio, estábamos horas abrazados. Claro, porque antes teníamos una cama de noventa, pero ahora... !¿Para qué nos hemos comprado un colchón de Lo Monaco de dos metros, que cabe hasta Constantino Romero cuando era gordo?! Pues ella pretende que estemos horas abrazados. Y yo le digo: "Abrazados? Haciendo qué?". Y ella: "No sé, nada"...Nada? Pues a mí, una persona tumbada con los ojos abiertos y sin hacer nada me parece Drácula. Más que de abrazarle me dan ganas de clavarle una estaca.

Para ella, también es señal de que no hay pasión el hecho de que no la llames 10 veces al día: "Ya no me llamas nunca". "Claro, es que vivimos juntos". "Y eso qué tiene que ver?". "Qué quiere, que vayamos por casa con walkie talkies?"

 

 

¿Por qué creen que no nos lo curramos como al pricipio? (I)

Fuente: Pablo Motos (Conductor de "No somos nadie" en M-80)

 

Llega el día de los enamorados. Es una celebración que nunca he entendido. La verdad es que los tíos lo festejamos para que ellas no piensen que ya no hay pasión, porque siempre llega un momento en la relación en el que ella te echa en cara que ya no te lo curras como antes. Y es verdad que nos relajamos, pero ellas también, !que al principio llevan las piernas depiladas como un huevo duro y cuando cogen confianza las llevan que se puede rallar parmesano!.

Puede ser que los tíos nos acomodemos un poco. Por ejemplo, a la hora de seducir, al principio, nos lo curramos mogollón: preparas una cena con velas, limpias el coche... te pones romántico para que ella no piense que lo único que quieres es mojar. Pero, después de un tiempo en pareja, como ya no hay que disimular, ni pones velas, ni limpias el coche... arrimas cebolleta y si cuela, cuela. !Pues a ellas no les parece bien! Quieren velas. Te dan ganas de decir: "¿Y no te vale con mi cirio pascual?". Bien pensado, y dejando a un lado las apariencias, seguimos queriendo lo mismo que al principio: mojar.

 

 

Miedo a los dibujitos

Una campaña publicitaria de Cartoon Network ha provocado el mayor despliegue policial desde el 11-S en Boston y otras ciudades del estado de Massachusetts. Los paquetes, dibujos hechos con bombillas que anunciaban una serie de dibujos animados en la cadena, provocaron alarma entre los ciudadanos.

Una campaña publicitaria del canal infantil de cable Cartoon Network generó hoy escenas de pánico en la ciudad estadounidense de Boston, donde incluso desató una alarma de bomba al hallarse unos paquetes extraños en la vía pública que fueron confundidos con artefactos sospechosos.

“Los ‘paquetes’ en cuestión son luces magnéticas que no representan ningún peligro”, aclaró la portavoz de Turner Shirley Powell. “Forman parte de una campaña de marketing callejera en diez ciudades del show animado ‘Aqua Teen Hunger Force’”.

LomoNegro: En la foto, uno de los publicistas junto al monstruo del pantano.

 

 

 

El propietario del piso de la calle Urgell recupera su vivienda

Carles Veiret ha recuperado esta mañana a las 11 horas su piso de la calle Urgell de Barcelona dos meses después de que cuatro chilenos se instalaran en él, cambiaran la cerradura y le impidieran entrar diciendo que pagaban un alquiler a una señora.

La juez ante la que propietarios y ocupantes declararon la semana pasada denegó el desalojo forzoso y considera que la actuación de los ocupantes no tiene relevancia penal.

LomoNegro: Me gustaría que estos okupas se metieran en la casa de la juez a ver si sigue opinando que no tiene relevancia penal...

Leído en:
http://www.20minutos.es/noticia/197097/0/propietario/recupera/vivienda/

¿Debe subvencionarse el cine español?

Ver el blog de jmormara:

http://jmormara.blogia.com/2007/013101-debe-subvencionarse-el-cine-espanol-.php

 Las televisiones privadas se sienten absolutamente maltratadas por el documento de bases de la nueva Ley del Cine que la ministra de Cultura, Carmen Calvo, presentó el pasado 28 de diciembre a todos los sectores implicados. Y así lo hicieron saber ayer de manera clara y rotunda. La comisión ejecutiva de la Unión de Televisiones Comerciales Asociadas (UTECA) rechazó las nuevas cargas económicas que les impone el documento de la futura Ley del Cine, al que acusan de proteger al productor independiente, según ellos, el gran beneficiario de esta propuesta de Cultura. Según el borrador legal, las televisiones se verán obligadas a incrementar del 5% al 6% de sus ingresos su inversión anual en la industria cinematográfica europea.

“La imposición española del 5% es absolutamente antinatural por anticompetitiva, pues hoy día no tiene sentido que un sector empresarial se vea obligado a financiar otro”, denuncian las televisiones. “No sólo es anticompetitiva”, añaden, “es además antieuropeísta, pues de ese 5% el 60% debe destinarse al cine español”.

La guerra no es sólo contra Cultura. UTECA arremete duramente también contra los productores, a los que acusan de ser los beneficiarios principales del proyecto de Carmen Calvo.

LomoNegro: no critico el cine español pero me da la sensación de que los cineastas españoles tienen miedo a salirse de lo habitual en nuestro cine. Podemos tener un hueco para el cine de autor, no haré referencia a ninguno porque seguro que me dejaré a alguien atrás.  Pero deseo que sean más innovadores, más arriesgados. Estoy seguro seguro que en España ha y mucho personal con talento para hacer películas entretenidas.

Bueno, volviendo al tema de las subvenciones, me repateó que en el debate de la noche del martes en "la 2" Fernando Trueba se quejara de que en la encuesta que se realizó durante el programa, más del 80% de los que mandaron SMS estaban en contra de las subvenciones y el resto a favor, alegando que los SMS sólo los mandan los que están en contra de algo.

Además, como comenta "lomoreno" en su blog, todos los participantes del debate tenían interés en las subvenciones.

 

 

 

 

 

 

Telefónica promete ADSL a 50 Mb (VDSL)

Un DSL de alta velocidad, denominado VDSL, podrá llegar a España a finales de 2007. Esta tecnología permitirá a los usuarios disfrutar de servicios interactivos, televisión digital de mayor calidad aún, amén de una mayor velocidad que rondará los 50 megas. VDSL son las siglas de Very high bit rate Digital Subscriber Line.

 

Dejará de estar España en el tercer mundo en cuanto a velocidad en la red?

 

Los usuarios ganan el 89% de las demandas a empresas telefónicas

Si crees que tu contrato de telefonía te perjudica, no dudes en reclamar. La gran mayoría de las reclamaciones que se interponen en Consumo dan la razón a los usuarios. El 89% de las quejas sobre telefonía (fija o móvil) que se dirimen en la Junta de Arbitraje de la DGA (un órgano adminstrativo) se decantan a favor del consumidor.
Sólo el año pasado, los servicios de atención al consumidor atendieron 18.300 consultas relativas a telecomunicaciones, lo que supone el 17% del total y sitúa este sector como el más conflictivo (incluso por encima de la vivienda).

La Oficina de Información al Usuario en Materia de Telecomunicaciones de la asociación Torre Ramona, que se puso en marcha en noviembre del año pasado, ya ha atendido a casi 900 personas.

La mayoría de ellas reclamaron por problemas en la tramitación de altas y bajas, en la facturación y en el incumplimiento de contratos. De todas las consultas recibidas, 380 dieron lugar a interposición de reclamaciones, 90 fueron quejas y sólo 17 se convirtieron en denuncias formales.

Según los responsables de la asociación Torre Ramona, la lentitud de la Justicia y el poco dinero que dirime en las reclamaciones dificultan que los usuarios se decidan a denunciar. Wanadoo, ONO y Telefónica son las empresas que más quejas y consultas propician.

Con Internet es más complicado

Lograr que prospere una reclamación en materia de conexión y servicio de Internet es más complicado. La gran mayoría de las empresas de telefonía (tanto fija como móvil) están adscritas al servicio de arbitraje de la DGA, lo que facilita su resolución por vía administrativa. Sin embargo, casi ninguna de las proveedoras de Internet se han suscrito a este servicio de mediación.

Las claves

Menos demandas: El número de quejas que se dirimen en la Junta Arbitral de Consumo sobre telecomunicaciones ha disminuido un 13% en el primer semestre de 2006. Suponen el 55% del total de las reclamaciones arbitradas.

Telefonía fija: El 40% de las quejas o demandas de información se refieren a telefonía fija. Sin embargo, en los últimos meses han aumentado las de Internet y las de móviles.