Decálogo del meador

FUENTE: http://usuarios.lycos.es/locoscongracia/escucha/guia/meador.htm

El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: "Dime como meas y te diré quién eres", ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:

CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.

DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

INSIDIOSO: Deja escapar un silencio pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

EL CONFUNDIDO: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso quiere salir otra cosa.

EL DISFRUTADOR: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose.