La frase del día
"Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés".
H. Simpson
Lo leí por ahí...
La frase del día
"No soy un completo inútil, al menos sirvo de mal ejemplo".
Cómo chafar un entierro
Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita "GUSANOS ! GUSANOS !"
Desmáyate encima de las velas.
Algo sobre los mítines
La frase de H. Simpson
Cerebro, yo no te gusto y tu no me gustas, así que sácame de esta o después te mato a golpe de cerveza. ¿Trato hecho?
H. Simpson
Bienvenidos al circo!
La mierda cantante y danzante del mundo
No sois vuestro trabajo,
no sois vuestra cuenta corriente,
no sois el coche que tenéis,
no sois el contenido de vuestra cartera,
no sois vuestros pantalones.
¡¡¡Sois la mierda cantante y danzante del mundo!!!
El club de la lucha
Sin comentarios
La frase del día
No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas.
Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
H. Simpson
Cómo fastidiar un entierro
Pon una mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico.
Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, ríete de él.
La frase del día
Esperar sentido común en la gente es una prueba de no tener sentido común.
Eugene O'Neill
Poema de Lina Delgado
Después de tanto tiempo aún no sabes
que esta sed es difícil de apagar,
ni quieres comprender que, al desdeñarme,
aumenta mi deseo
y un amargo sabor llena mi boca.
Ni percibes siquiera
cómo se hunde mi cuerpo en lo insondable
de este pozo que me han construido.
Y al negarme el aliento de tu voz
me lanzas al martirio
de convertirme en nada.
LINA DELGADO
Llena mi habitación con el Lego
Recuerdas el chico que se forró vendiendo píxeles a un dolar en su web?
http://www.milliondollarhomepage.com/
Ahora otro quiere hacer algo parecido llenando su habitación con piezas de lego:
Enlace: http://www.fillmyroom.com/
La frase del día
Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
H. Simpson
Cómo fastidiar un entierro
Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.
"espejo de lo que somos"
Le han hecho una putadilla a la campaña de Telemadrid:
Consejos para arruinar un entierro
Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en bikini para que recoja los cheques.
Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.
La frase del día
"Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!"
H. Simpson
Consejos de cocina para novatos
Por favor, NO HAGAS EXPERIMENTOS.
Al menos no con tus allegados.
Ellos no tienen la culpa y no tienen por qué comerse algo que tú no ingerirías jamás.
Tampoco tu perro tiene que sufrir por tu nueva dedicación.
Cómo arruinar un entierro
Di que se te ha caído una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla.
Pégale un puñetazo al cadáver y di que empezó el.