Imagina
La frase del día
El que habla lo que quiere suele escuchar lo que no quiere.
Terencio
Diario de un hombre solo (JUEVES)
JUEVES ...
He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendría que acordarme de que lo tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza.
Y además, ¿cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?.
¡Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo, cuando consiga encender el calentador.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote (creo...)
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme de los nervios.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
La frase del día
La publicidad nos hace desear coches y ropas.
Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos.
Tyler (El Club de la lucha)
Errores que cometemos los hombres a la hora de hacer el amor (X)
10. Hacerlas montar por horas: ¿Crees que no es aburrido y cansado para ellas, estar horas arriba de tí?
(bueno, si tienes el mismo don que Sigfredi o N. Vidal...)
Deja de flojear amigo, levanta tu pelvis y deja que haga lo que quiera, muéstrale que la canción tiene razón:
“Y arriba las mujeres…. pero para que se cansen”.
Interpretación de lo que dicen los hombres (III)
"Ajá", "Seguro, cariño" o "Sí, querida"
Realmente quiere decir...
Absolutamente nada. Es una respuesta condicionada como la del perro del "presi" salivando.
Diario de un hombre solo (MIÉRCOLES)
MIERCOLES ...
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando.
No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas.
!Que engorroso!
Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches.
Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro.
Le he comprado alimento enlatado para mascotas.
Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá.
Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo.
Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa mientras se pasea.
Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos días, un poco más y no lo cuento.
"He visto en ti cualidades que tú mismo desconoces.
Eres periodista. Y qué.
Tienes esa clase de enferma desesperación encaminada.
Me dirás que te van bien las cosas.
Corta esa mierda. Puedo ponerme en tu lugar.
Cualquier cosa de la que puedas estar orgulloso acabará en el cubo de la basura.
Te despiertas y ya no estás en ningún sitio.
Ojalá que nunca te sientas satisfecho. Porque cuanto más bajo caigas, más alto volarás.
¿Por qué no puedes despertarte siendo otra persona?
No puedes ir contra tu propio destino. Únete a mí. Seremos una Leyenda. No envejeceremos.
Seguiré viviendo mi vida mientras duermes, pero si intentas pegármela, seré tu enemigo.
Y me las pagarás. JACK."
Diario de un hombre solo (MARTES)
MARTES ...
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta,
así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones,
pues tendría más cacharros que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente:
hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa,
lo cual representa un cacharro menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer;
pasarla cada tres días es más que suficiente.
La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.
Diario de un hombre solo (LUNES)
LomoNegro: Podría titularse también "Diario de un Rodríguez"
LUNES...
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana.
Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré,
cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno.
También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza,
sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado,
cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.
TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un chuleta y le he dado otra a mi perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte,
este último acompañado por una exquisita ración de verduras.
De postre le serví unas galletas de chocolate.
Yo tomé un poco de vino y me fumé un puro.
No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
Interpretación de lo que dicen los hombres (II)
Cuando un hombre dice:
"¿Puedo ayudar con la cena?"
Realmente quiere decir...
"¿Por qué todavía no está en la mesa, con el hambre que tengo?"
Interpretación de lo que dicen los hombres (I)
Interpretación de lo que dicen los hombres
Todas las mujeres sabemos que los hombres, (¡Qué harían sin nosotras!), hablan un doble lenguaje...
He aquí unos cuantos ejemplos:
Lo que los hombres quieren decir realmente... Y los muy... No nos lo dicen.
"Me voy a pescar"
En realidad quieren decir...
"Voy a beber hasta ponerme peligrosamente estúpido, y a estar junto a un arroyo con un palo en la mano mientras los peces nadan a mi alrededor con completa seguridad y al fin me libro de tí."
Observaciones en la bibliteca de la facultad de arquitectura (I)
Un estudiante en su facultad de arquitectura clasifica diferentes estereotipos de los pijos universitarios, en su blog:
http://necesitabadecirlo.blogspot.com/
Estereotipos (de arriba a abajo):
- Pelo perfecto. De peluquería cara, con formas fashion dignas de Jesús Vázquez o modelo de Gaudí. Las mechas son algo irrenunciable, deben estar recién hechas, si se te ven las raíces eres un perdedor y si tus patillas son cuadradas como las de toda la vida, eres un hortera. Ah, y la gomina es tu amiga. En total unos 40 euros todo.
- Cejas perfectas. No valen pelos. Han de tener un depilador manual porque ellos nunca lo harían a mano. No tienen novia, son castigadores, así que tampoco se lo hacen sus chicas. Posiblemente su madre sea esteticien y con ello ahorren un poco de dinero. Como si les faltara, sabes?
- Sonrisa profidén perfecta. Por si tienen que arrancar algunas bragas con la boca antes de volver a casa. Si estas en la parte vieja donde los focos son mas potentes veras que el colmillo les brilla al mas puro estilo Clark Gable, a los otros pisos no suelen ir por este motivo. Las aulas cerradas las tienen prohibidas: lo importante es desfilar.
- Imberbes. Son muy jóvenes, por eso tienen tanta tontería encima.
- Jersey de Tomy HaiHitler, o como se diga. En serio ha habido una revolución con esa marca, todos la llevan. Será el Zara de los tíos, no se, pero en versión súper cara. El otro día me metí por curiosidad buscando unos zapatos de esos cutres de calle, de los de piel raspada barata que se llevan ahora y los tenían a 90 euros... pues hoy he visto a uno que los llevaba! En otra tienda me compre otros por 16. En fin.
Errores que cometemos los hombres a la hora de hacer el amor (IX)
9. Creerse las películas porno: En las películas porno a las mujeres parece encantarles todo lo que les hacen, así sea cachetearlas o tratarlas como contorsionistas de circo.
Sólo una observación…¡¡Eso no es la vida Real!!.
La frase del día
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
H. Simpson
Errores que cometemos los hombres a la hora de hacer el amor (VIII)
8. Hacer ciertos “movimientos lingüísticos” durante el sexo oral: Si no sabes dar sexo oral o no mides tus movimientos, a veces las podemos hacer sentir como un plato enorme de leche con un gato bebiendo de él.
Si mantienes una buena comunicación con tu chica, ella te pedirá que pares en la zona en la que más siente, si no te lo dice “PREGÚNTALE!!“.
Sé suave cuando practiques sexo oral, no lo hagas rápido, hazlo lento y en círculos o de lado a lado…
LomoNegro: algunos libros recomendados: Super Sexual Orgasm de Barbara Keesling; El arte del sexo oral 2: Cunninlingus, la guía definitiva de Violet BLue,...
Abajo el fúmbol
LomoNegro: Aburrido de la violencia que observamos diariamente en el fútbol.