Cómo arruinar un entierro
Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido.
Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la última voluntad.
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La frase del día
No arrepentirse ni hacer reproches a los demás, son los pasos de la sabiduría.
Denis Diderot
Interpretación de lo que dicen los hombres
"Voy a llegar tarde"
Realmente quiere decir...
"Ahora tengo una excusa para conducir como un maníaco e irme de fiesta con los amigotes."
Consejos de cocina para novatos
No vayas a clases de cocina, no todavía.
Cuanto más tarde hagas el ridículo, mejor.
Primero tienes que aprender cuáles son las diferencias entre las sartenes y las cacerolas, la harina y la levadura y comprender si tienes cocina de gas o con vitrocerámica (con esta última, que sepas que no hace falta usar mechero).
Cómo arruinar un entierro
4.) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd.
Pregúntale cuánto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.
La frase del día
¿Cuándo voy a aprender?
La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella.
¡Está en la TV!
H. Simpson
Olas
Me diste algo bello
y aquí estoy
acunado por dulces pensamientos
perdido
como un castillo de arena bajo una ola
Y tampoco esta vez tengo razón
porque éste no es el camino que me lleva a mi fortuna
Aquí estoy
sintiendo dichoso que me traga el inmenso oleaje
porque también me demostraste
que la vida se burla de mis sueños.
ajenjo
Algo de Baudelaire...
... el globo luminoso y frágil toma un gran vuelo,
estalla y escupe su alma tenue como un sueño de oro...
Baudelaire
The Mejias' Band
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Cómo arruinar un entierro (3)
Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer prácticas de tatuaje.
Dile que ayudan a conservar el cadáver.
Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el entierro.
Interpretación de lo que dicen los hombres
"Últimamente estoy haciendo más ejercicio"
Realmente quiere decir...
"Se han acabado las pilas del mando a distancia."
Últimas observaciones en la biblioteca de ariquitectura
Terminamos el estudio llevado a cabo por alguien que va a la biblioteca de su facultad a "estudiar" los pijillos que se mueven por allí:
- Tecnología: Ya sabéis que llevan móviles hi-tech pero se me paso comentar que también tienen reproductores MP3 de los pequeños, de esos de memoria que tienen diseños del siglo XXIII. Como éstos iban en pareja, uno llevaba un trasto de estos y el otro llevaba una simple radio, pero eso si, de diseño plateado y reluciente, plana, casi sin botones. Cuando me deslumbro con un destello de luz no supe bien si era una radio o una pitillera. Ah, pero no os confundáis, que lo lleven no significa que lo usen, todos estos gatgets son sólo para decorar la mesa de estudio y que las tías vean que ahí hay pasta.
- Más marcas: Uno de ellos era el hombre perfecto. Chaqueta de Toni FistFucker (creí morir cuando comprobé que era cierto), y debajo...jersey de Burberry !!! Noooooooo.
- Pelo de huevo roto: Totalmente de acuerdo con Fabrizzio. Es algo inexplicable porque esta gente son demasiado jóvenes como para haber visto Calimero en su infancia... sinceramente es algo que no me explico, porque ellos no conocen a Oasis. (Ver apartado: Camela).
- Gafas de sol de esquiar: Si no son multicolor con cristal de tipo reflectante no valen. Según el tipo de pelo que lleven simplemente se las pondrán en lo alto de la cabeza, si su pelo es demasiado elaborado, las dejaran al lado del Mp3 del espacio.
- Vibrador: No pueden vivir sin el vibrador. Estoy seguro de que se hacen llamadas perdidas todos a la misma hora solo para que los demás veamos que su vibrador es el mas potente. Jamás dejaran su teléfono en un bolsillo o en la mochila, lo tendrán encima de la mesa para que cada vez que vienen de paseo suene un ROOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNK que se te clave en la cabeza. Es la continuación de su pene, cuanto mas fuerte vibre su móvil mas viril es su polla. O eso creen. Además, cuando a lo lejos suena alguna melodía de alguien que no lo ha silenciado, ellos se permiten la libertad de decir en voz alta: "Apagarloooooooooooo", así con desprecio. Esto ocurrió ayer y de poco me lo como, al chaval.
- Titilación: Cuando me fui confirmé mis mas terribles sospechas. Lamento profundamente si esto es el mayor de los estereotipos del post, pero la triste realidad supera con creces a la ficción, no quiero ofender a nadie pero cuando te das cuenta que el tema es recurrente... Estudian: A.D.E.M.!!! Aaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrgggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!
Consejos de cocina para novatos
FUENTE: http://usuarios.lycos.es/locoscongracia/escucha/guia/cocina.htm
Si eres de esas personas que no saben dónde se guardan las sartenes ‘y esas cosas’ en tu propia casa, quizás deberías seguir unos pequeños consejillos para iniciarte, no tanto en la cocina, como en los previos al arte culinario.
Para empezar, sería bueno que localizaras en la despensa dónde están clásicos como el azúcar, la sal y otras materias necesarias si quieres hacer algo más que meter las papas congeladas en la freidora y sacar una lasaña congelada de una bolsa para meterla en el horno.
La frase del día
Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer.
Sólo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
H. Simpson
Cómo arruinar un entierro
FUENTE: http://usuarios.lycos.es/locoscongracia/escucha/guia/entierro.htm
2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se suene, toca la trompeta.
La frase del día
Mucho dinero y poca educación, es la peor combinación.
Valentín Moragas Roger
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Mal gusto en los entierros
FUENTE: http://usuarios.lycos.es/locoscongracia/escucha/guia/entierro.htm
La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberías tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitarás saber dónde está la tumba para poder practicar tus brujerías.
Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; éstas son las reglas básicas de comportamiento en un entierro:
1.) Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente "!! ES CONTAGIOSO !!".