Un cliente no puede conectarse a Internet….
Helpdesk: Está seguro de que está utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
FUENTE: ionlitio.com
Aquí te aguardo soñando
en el ratito que te escondes y enciendes una a una las estrellas de febrero.
Mis manos me duelen de remover la tierra húmeda por la lluvia.
Me avergüenza admitirlo
buscaba tus fotos
Quería demostrarme una vez más que habías sido alguien en mi vida.
ajenjo
...o adaptado a los nuevos tiempos?
Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
FUENTE: CERITIUM.NET
...con tarántulas en el baño y que se escondían bajo mi rebeca.
...que hacías público que estabas embarazada (pero ya yo lo sabía)
...que te tiraba al suelo porque te reías de mí tras haberme caído yo.
Ayer me robaron y no dormí tranquilo.
Se metieron en mi casa y me robaron, ni más ni menos que una ventana!. Bueno, la verdad es que no llegaron a entrar en la casa, pero han hecho mucho daño.
Ahora tengo mejor vista del atlántico (déjame buscar el lado positivo!).
Podría buscar una silla (alta) y sentarme con los pies sobre el alféizar, como hacen los sheriffs de las pelis sobre sus mesas. Meciéndome ligeramente a la hora de la siesta con un sombrero echado pa'lante que me tape los ojos, para hacerme el interesante.
Me imagino al señor Rocco LomoNegro ladrando a los "visitantes" entre divertido y enfadado. Después de todo, recibimos pocas visitas.
Ésto ya no es lo mismo.
Cerraré puertas y ventanas.
Miraré con cara de pitufo gruñón a los transeúntes que pasean por delante de mi casa (no sé imitar la mirada de Clint Eastwood...).
Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas:
“¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
FUENTE: ionlitio.com
