lomonegro

E. LL.

Lamento decirle señor director de este periódico que la presente carta no va dirigida a su persona sino a los músicos que el 1 de diciembre se reunieron en Madrid para protestar en contra de las descargas gratuitas y venta pirata de su música. Antes que nada deciros que también soy músico profesional aunque mi opinión difiere de la vuestra. Entiendo que los músicos más populares clameis por unos beneficios que se os han visto drásticamente recortados, igualmente entiendo que las discográficas también pongan el grito en el cielo por los mismos motivos. El tema es: ¿Son estos beneficios éticamente justos? Respuesta: no.

¿Es justo que unos señores compongan y graben unos días un hit y que ese esfuerzo se vea recompensado con beneficios mutimillonarios que les permitan vivir durante años de dicha renta? ¿Sería justo que un carpintero, fruto de su conocimiento y profesionalidad, realizara un mueble y el resto de su vida cobrara derechos por ese mueble que construyó años atrás?

Las ganancias de los músicos deben generarse cuando toca ante una audiencia. El hecho de que la técnica permita grabar esa música no debería generarle al músico beneficio económico alguno. Si ya hemos cobrado de forma justa el concierto por el que obviamente nos esforzamos, no pretendamos volverlo a cobrar una y mil veces vendiendo una grabación que no nos pide esfuerzo alguno. (Este ejemplo va referido, claramente, a los discos en directo).

Creo que las descargas deben seguir siendo gratuitas y no penalizarlas. Cuantas más descargas se realicen de un músico, más popular va a ser, y este es el beneficio al que debieran circunscribirse las grabaciones futuras. Ir en contra de este punto es oponerse al desarrollo natural de las cosas y querer permanecer anclado en el pasado a base de restricciones, multas y castigos.

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/579428/0/derechos/autor/musicos/

Ser tan contenida es un problema. Acumulas, añades, sumas tantas cosas a tu mochila que hay noches que crees que te quedarás como una tortuga boca arriba intentando girar sobre la mochila para poder volver a levantarte...

Continúa leyendo:

http://ladykworld.blogspot.com/2009/11/cuando-se-sobrepasa-el-limite.html

Por Montse Cano (Tarragona), publicado en el Magazine de 11 de octubre de 2009.

Leo con voracidad el artículo publicado en el Magazine el 20 de septiembre sobre el optimalismo, esperando encontrar, alentada por el adjetivo realista, alguna respuesta, algún aliento que me permita no sucumbir a la realidad pésima que me acecha desde hace tres años.

Ya no me sirve de nada repetirme a mí misma "es sólo una mala racha, encontraré un trabajo (sin especificar el deseo de un sueldo digno), estudiaré para oposiciones, otra carrera, haré cursos, másters, iré al psicólogo o al psiquiatra si es menester, visualizaré objetivos cada mañana, recordaré al final del día, pequeños momentos de placer, haré ejercicios para distraer la mente", etcétera.

Un sinfín de acciones que me permitan levantarme cada mañana y afrontar un nuevo día con un montón de cosas en mi cabeza que ya ni siquiera se sabe si tienen sentido.

Es obvio que quien no intenta las cosas seguro que nunca las conseguirá, y para llegar a esta conclusión, no nos engañemos, no hace falta ser optimalista, pero quien lo intenta una y otra vez y no le sale bien tiene el riesgo de enloquecer.

Por Elena Pilo (Oviedo) Publicado en el Magazine de 11 de octubre de 2009.

Un joven extraordinario es aquel que crea un proyecto novedoso y maravilloso, aquel que a una temprana edad dirige ya proyectos ambiciosos, aquel que decide dedicarse profesionalmente a ayudar a los demás, con su experiencia vital o con su esfuerzo, y cumple con ello el sueño de su vida... Sí, sin duda alguna, todos ellos son jóvenes extraordinarios.

Pero, ¿qué hay de tantos y tantos jóvenes que dedican su jornada a buscar empleo, de aquellos que envían sin descanso currículums y cartas de presentación, de todos los que tras años formándose y esforzándose no reciben más que puertas cerradas?

¿Qué hay de tantos superlicenciados y remasterizados que aceptan sueldos cieneuristas (porque lo del mileurismo quedó atrás ya hace un par de años) para tener una oportunidad?

Lo hacen solamente para sentirse útiles, para no oxidarse, para que el mercado laboral no los margine cuando pase la crisis.

Estos jóvenes no cumplen, ni de lejos, muchas de sus aspiraciones.

Las expectativas que tenían de estudiantes ya han quedado olvidadas.

Más allá de cualquier regla natural, y a pesar de todas las circunstancias laborales adversas contra las que luchan cada día, estos jóvenes siguen teniendo un sueño, aunque no sea pretencioso.

Sueñan con un trabajo, sea el que sea, pero que sea digno.

Ellos también son extraordinarios.

"No critiques a tus enemigos que a lo mejor aprenden."

"Mi táctica es quedarme en tu memoria -decía Mario Benedetti-, no sé ni cómo ni sé con qué pretexto".

Cuando me enteré de su fallecimiento me di cuenta de la realidad de estos versos y de su deseo de permanecer.

Fue un gran escritor, entrañable, comprometido, que supo denunciar los casos perdidos antes de conocerse con palabras sencillas y profundas.

Decía él que el olvido estaba lleno de memoria: "Nadie sabe ni puede olvidar". No será pues difícil recordar sus palabras, sus escritos, sus versos.

Parafraseando uno de sus poemas, No te salves, me gustaría decir que él se salvó en el recuerdo que ha dejado su obra literaria, una de las más importantes en castellano.

Hasta siempre, Benedetti, bendito.

Fuente: Robert Álvarez (en el Magazine).

"Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos".

Lloyd George

LomoNegro: debo recordarlo

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/560282/0/trabajo/anuncio/camiseta/

• Un estadounidense ingresa unos 85.000 dólares este año (unos 57.000 euros), vendiendo el espacio publicitario en su torso.
• Ha creado una empresa que cobra el valor del día, por lo que el 1 de enero cuesta un dólar, mientras que el 31 de diciembre cuesta 365.
• Cada día promociona a una empresa distinta.

La recesión ha elevado a la categoría de dogma el viejo lema del comercio El cliente es lo primero. Con el consumo bajo mínimos y los precios despeñándose por el tobogán de la deflación, las empresas no se pueden permitir el lujo de tratar mal a los maltrechos consumidores.

Fuente: http://www.elpais.com/articulo/sociedad/cliente/deja/ser/primero/elpepisoc/20091027elpepisoc_1/Tes

Fuente: http://www.elpais.com/articulo/cultura/Mercedes/Sosa/estado/critico/problema/hepatico/elpepucul/20091002elpepucul_1/Tes

Fuente: Daniel Calvo (en "Cartas y Respuestas" de Magazine).

En referencia al artículo del 30 de agosto "La marca del perro", de Suso de Toro, pienso que ellos se han convertido en la nueva inversión, como el que invierte en bolsa, pero con la seguridad de una rentabilidad fija.

Tanto de marca como sin ella, los perros ya son un complemento más de los singles.

Te aseguran todo lo que no te puede asegurar una persona: siempre están con esa carita de que tú eres el único al que quieren, se llevan bien con tus amigos y familia pero sólo te hacen caso a tí, son fieles sin pedir nada a cambio, te escuchan como si entendiesen y te esperan en casa aunque salgas tarde de la oficina.

Saben todo de nosotros: quién durmió en casa la última noche, con quién desayunamos esta mañana...

No tenemos miedo a decirles guapo, te quiero.

Con ellos no hemos perdido el romanticismo y, aunque no seamos capaces de levantarnos veinte minutos antes para llevarle a la cama el desayuno al amante, somos capaces de hacerlo para darles a estos peludos su paseo matinal y limpiarles sus caquitas.

Qué nos está pasando?

Dicen que se parecen a sus amos.

Ojalá algunoa se pareciesen a ellos.

Etiquetas: Rocco

"Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla."

Confucio

Fuente: http://www.anaitgames.com/un-monje-budista-recomienda-los-videojuegos-como-terapia-contra-la-agresividad/

"Yo veo los videojuegos como algo parecido a una terapia emocional, una terapia emocional a nivel mundano, para mí. Todos tenemos emociones seamos practicantes budistas o no, emociones felices, tristes, de desagrado, y todos necesitamos un modo de tratar con ellas cuando surgen.

Así que algunas veces puede servir como alivio, como descompresión, el jugar a algunos videojuegos. Si tengo algunos pensamientos o sentimientos negativos, los videojuegos son una forma de liberar esa energía en el contexto de ilusión en el juego. Luego me siento mejor.

La agresividad que sale de los videojuegos sacia cualquier deseo que pueda tener de expresar ese sentimiento. Para mí, eso es muy útil porque cuando lo hago ya no tengo la necesidad de golpear a alguien en la cabeza."

Y es que incluso un monje budista, en su plenitud espiritual e inmensa misericordia, siente de vez en cuando los irrefrenables impulsos de coger una tubería y reventar unos cuantos cráneos para enseñarle a esos jodidos militares birmanos de cabeza cuadrada quién manda aquí.

No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunos sólo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas.

Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, enmedio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice:los tengo a todos justo donde quería.

Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de que comenzara la guerra.

Sinopsis:

Alan Parker se ve obligado a hacer autostop para llegar al hospital donde su madre convalece de un grave accidente. Sin embargo, no imagina que durante el trayecto se enfrentará a la experiencia más terrorífica de su vida. En efecto, los sucesivos conductores que le recogen encarnan macabras fuerzas del más allá capaces de anticipar e incluso modificar el destino de Alan y de su madre. La clave del pavoroso enigma radica en un parque de atracciones, concretamente en una atracción llamada "la bala", similar a una montaña rusa y que, para horror de los lectores y el protagonista, detenta un inexplicable poder sobre la vida y la muerte... Un relato en el que la cotidianidad más absoluta se convierte en escenario del espanto más innombrable.

LomoNegro: Una leyenda urbana un pelín aburrida.

Sinopsis:

...Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará.

"Hice un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "Guerra y Paz" en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia."
Woody Allen

... Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsaningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir ChuckNorris.

Más información sobre la novela en Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Crep%C3%BAsculo_(novela)

...Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norris se comió todas las manzanas y también a la serpiente.

Dios no tuvo cojones a echarlo.

En Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Nikola_Tesla

Fotografía: en su pose preferida 

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

LomoNegro: como diría Gloria Fuertes: "...es para los niños..."

...Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente.

Chuck Norris nunca se equivoca.

...Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otrolado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.

...Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.

...nació este señor (o Sir).

Alguna información según la Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Paul_McCartney

LomoNegro: Me alegro de que no se produjera ningún daño personal, pero me duele que se hayan perdido unos 70 millones de euros.

"La victoria tiene cien padres y la derrota es huérfana".

Joseph Joffre.

"Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates.

Lo que significa que todos los hombres son homosexuales."

Woody Allen

...La persona que realmente quiere hacer algo encuentra la forma de hacerlo.

Los demás encuentran razones y excusas.

Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar.

...Además, lo hizo por la puerta principal.

“El día de hoy no se volverá a repetir. Vive intensamente cada instante, lo que no significa alocadamente; sino mimando cada situación, escuchando a cada compañero, intentando realizar cada sueño positivo, buscando el éxito del otro; y examinándote de la asignatura fundamental: el Amor. Para que un día no lamentes haber malgastado egoístamente tu capacidad de amar y dar vida”.

...Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse para no eyacular. 

Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.

El silencio del mar

brama un juicio infinito

más concentrado que el de un cántaro

más implacable que dos gotas



ya acerque el horizonte o nos entregue

la muerte azul de las medusas

nuestras sospechas no lo dejan



el mar escucha como un sordo

es insensible como un dios

y sobrevive a los sobrevivientes



nunca sabré que espero de él

ni que conjuro deja en mis tobillos

pero cuando estos ojos se hartan de baldosas

y esperan entre el llano y las colinas

o en calles que se cierran en más calles

entonces sí me siento náufrago y sólo el mar puede

salvarme.

...Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa.

...Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

...Godzilla es un homenaje a Chuck Norris de su primera visita a Japón.

Fuente: 20minutos.es

http://www.20minutos.es/noticia/465141/0/gripe/porcina/precauciones/

...Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.

...Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.

Elen sila lúmenn' omentielmo

"Una estrella brilla en la hora de nuestro encuentro"

Enlace muy útil desde Microsiervos:

http://www.microsiervos.com/archivo/gadgets/darse-de-baja-publicidad-sms-movistar.html

...Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse.

...Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la película de Terminator 2 cuando tenía que indroducirse de pies a cabeza en el pozo de lava.

La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemabal a película, a Chuck Norris no le importó.

...Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve.

...los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker

...Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón.

...El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris.

Use lo mejor…
Linux para Servidores
Mac para graficos
Palm para Mobilidad
Windows para jugar Solitario

"La verdad puede ocultarse, pero no extinguirse."

Frank Lloyd Wright

...Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.

...Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil matar a gente con un cuchillo.

...Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació enDiciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.

...Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.

... duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte sólo con la almohada.

LomoNegro: Me llegó por correo y aunque no he contrastado si de verdad es una opinión suya, me parece que hay un gran valor en estas palabras.

"No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis 

es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar ’superado’.

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.

La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla."

...Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche.

...Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria deChuck Norris,

pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarlo acabó con él.

...Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones.

FUENTE: Faro de Vigo

...Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco.

"La esperanza es un buen desayuno, pero una mala cena".

Francis Bacon

"Se puede matar al soñador, pero no al sueño".

David Abernathy (colaborador de Martin L. King)

...Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.

...Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.

...Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo.

Si tu enemigo es fuerte, únete a él.

Si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido.

...Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.

...La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.

...Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

...Al final del libro Guinness de los Records, en letra pequeña, pone que todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que aparece en el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas.

...Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor.

Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de la mantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene cojones de caer...

En el episodio titulado Mypods and Boomsticks- muestra una visita de los miembros de la familia a una tienda Mapple, una parodia de la empresa fabricante de los iPhone y los iPods, rebautizados en la serie como Myphone y Mypod.

Homer admira un Mycube, mientras Lisa intenta comprar unos audífonos, pero éstos cuestan nada menos que 40 dólares. En el capítulo, Lisa dice: "No puedo comprar ninguno de sus productos, pero... ¿puedo comprar unos auriculares blancos falsos para que la gente piense que tengo un Mypod?".

Uno de los momentos más importantes del capítulo se produce con un discurso de Steve Mobbs (la versión animada del fundador de la compañía, Steve Jobs). Bart Simpson -el travieso hijo mayor de la familia- simula la voz de Jobs. "Ustedes piensan que son cool porque compran un teléfono a 500 dólares con una imagen de una fruta en él. ¿Adivinen qué? Su fabricación cuesta ocho dólares y me oriné sobre cada uno de ellos", afirma el niño antes de ser perseguido por los empleados de la tienda.

FUENTE: El País.com

El que escribía el chiste anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck Norris (de una patada giratoria).

...eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.

...Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.

... se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods.

Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo.

Así comenzó el mundo.

...Chuck Norris sabe todos los decimales de Pi.

...no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.

Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?

...los de AIG se van de celebración a un hotelazo por el rescate financiero y se dejan los cuartos de los contribuyentes!

FUENTE: http://www.20minutos.es/noticia/418389/0/aig/inyeccion/viaje/

Enlace del Hotel: http://www.starwoodhotels.com/stregis/property/overview/index.html?propertyID=1361&language=es_es&PS=PS_aa_SoCal_Google_ES_hotel_monarch_beach_061108_NAD_FM

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos.

El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.

...Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargar su arma.

FUENTE: http://titokokin.blogspot.com/

...Chuck Norris entregaba tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub.

Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.

--Entonces debes decir lo que piensas --siguió la Liebre de Marzo.

--Ya lo hago --se apresuró a replicar Alicia-. O al menos... al menos pienso lo que digo... Viene a ser lo mismo, ¿no?

--¿Lo mismo? ¡De ninguna manera! --dijo el Sombrerero-. ¡En tal caso, sería lo mismo decir «veo lo que como» que «como lo que veo»!

--¡Y sería lo mismo decir --añadió la Liebre de Marzo- «me gusta lo que tengo» que «tengo lo que me gusta»!

--¡Y sería lo mismo decir --añadió el Lirón, que parecía hablar en medio de sus sueños- «respiro cuando duermo» que «duermo cuando respiro»!

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

 Minino de Cheshire -empezó Alicia tímidamente, pues no estaba del todo segura de si le gustaría este tratamiento: pero el Gato no hizo más que ensanchar su sonrisa, por lo que Alicia decidió que sí le gustaba-.

Minino de Cheshire, ¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí? 

- Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar - dijo el Gato. 

- No me importa mucho el sitio... - dijo Alicia

- Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes - dijo el Gato.

--¿Quién eres tú? --dijo la Oruga.

No era una forma demasiado alentadora de empezar una conversación. Alicia contestó un poco intimidada:

--Apenas sé, señora, lo que soy en este momento... Sí sé quién era al levantarme esta mañana, pero creo que he cambiado varias veces desde entonces.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos.

En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al monstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

...Chuck Norris no duerme. Espera.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos".

Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior

http://www.mono-1.com/monoface/main.html

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

...Chuck Norris murió hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

...Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad.

Por eso celebramos la Navidad ese día.

- Síntoma: El suelo está borroso.

- Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

- Solución: Pide otra copa.

... ha contado hasta el número infinito… dos veces.

...Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar.

Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

...cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Los personajes nunca tienen padres.

Sólo así se explica que puedan dar fiestas en casa sin preocuparse del ruido, de los vecinos, o de quién se quedará a limpiar al día siguiente.

- Bañera giratoria: Tina Turner

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora?.

He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero elordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Una sola cerilla sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

- SÍNTOMA: La pared de enfrente está llena de luces.

- CAUSA: Te has caído de espaldas.

- SOLUCIÓN: Posiciona tu cuerpo 90º con respecto al suelo.

Contrólese Usted mismo: Auto stop.

- SÍNTOMA: Pies calientes y mojados.

- CAUSA: Te has meado.

- SOLUCIÓN: Ve a secarte al baño más próximo.

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!

Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

- SINTOMA: Pies fríos y húmedos.

- CAUSA: Estás cogiendo el vaso incorrectamente.

- SOLUCIÓN: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

LomoNegro: Gracias a Julián.

Chuck Norris luchó en la guerra del Golfo él solo, en ambos bandos y ganó.

Copie bien: copyright.

A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

Aicnofobia: Miedo a los cuchillos y objetos punzantes.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

El protagonista se da cuenta de que en realidad está enamorado de su amiga de toda la vida, que ¡oh sorpresa! siempre ha estado enamorada en secreto de él.

Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical…

y la chica sea una gata en topless

… y sea gratis.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

FUENTE: http://www-personal.umich.edu/~mejn/networks/

Que el protagonista conquiste a la chica de forma inverosímil, ya sea derrotando al matón con sus habilidades escondidas de kung-fu, haciéndose millonario con un negocio iniciado en su garaje o demostrándole su amor secreto con una carta, poema, vídeo, concierto musical, o lo que se tercie, que impresione a la chica en cuestión.

FUENTE: El Mundo

Usuari@: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué tiene ahí?
Usuari@: Muchos papeles y mi bolso.

Fuente: http://ladykworld.blogspot.com/

Helpdesk: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

(también lo puedes intentar con las amigas...)

Todo instituto tiene un sistema de castas establecido (deportistas, niños ricos, chicas fáciles, músicos…) en el que el protagonista suele ser, normalmente, el rango más bajo de la escala (el novato, el feo empollón,...).

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales:

te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Un tío va con su perro

de safari por África.

En un momento dado,

el perro sale correteando

tras unas mariposas, 

se aleja del grupo,

se extravía

y comienza a vagar

solo por la selva.

De pronto, ve que a lo lejos

viene una pantera enorme a toda carrera, 
y piensa rápido qué hacer. 
Viendo un montón de huesos de un animal muerto,

empieza a mordisquearlos. 

Cuando la pantera está a punto de atacar,

el perro dice:

¡Ah!, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!! 

Al escuchar eso, la pantera frena en seco,

gira y sale despavorida pensando:

¡Quien sabe qué animal será ese,

no me vaya a comer a mí también!.

Pero un mono,

que estaba en un árbol cercano

y que había visto la escena,

sale corriendo tras la pantera

para contarle cómo la engañó el perro: 

¡Mira que eres estúpida!

“Esos huesos ya estaban ahí,

además es un simple perro.” 

Entonces la pantera le dice al mono:

"¡Súbete a mi espalda,

vamos donde ese perro

a ver ahora quién se come a quién!"

El perro,

que se había dado cuenta

de la putada que le había hecho el mono,

ve venir de nuevo a la pantera:

¿¿Y ahora qué hago??, piensa. 

Entonces, en vez de salir corriendo,

se queda sentado dándoles la espalda 

como si no les hubiera visto,

y en cuanto la pantera

está a punto de atacar de nuevo,

el perro dice: 

"¡Este mono hijo de puta!,

hace como media hora

que le mandé a traerme otra pantera

y todavía no aparece!"

MORALEJA:

" EN MOMENTOS DE CRISIS,

SÓLO LA IMAGINACIÓN

ES MAS IMPORTANTE

QUE EL CONOCIMIENTO ". 

Procura ser imaginativo como el perro,

evita ser estúpido como la pantera, 

y… sobre todo… nunca… nunca…

seas tan hijo de puta como el MONO.

En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

Siempre hay una fiesta en casa de alguien.

En dicha fiesta estará presente todo el instituto menos nuestro protagonista y sus dos amigos más cercanos (igual de pringaos que él).

Por lo tanto, su objetivo será colarse en la fiesta.

TAMBUCHO.-

1. m. Caja situada encima de la ventana, dentro de la cual se enrolla la persiana.

2. m. Mar. Escotilla protegida que da acceso a las habitaciones de la tripulación.

Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia.

Se incluyen todas las razas de perros-rata.

Los procesadores de texto nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

Esta regla puede extenderse a todos los sistemas informáticos en general, sólo posibles de manejar por pianistas del teclado.

"Burro ruín, cagando suda".

Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando.

En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.

En el submundo del instituto americano, la cumbre del éxito social es ser la jefa de animadoras, si eres una chica, o el quaterback del equipo de fútbol americano, si eres un chico.

El resto de metas (estudios, familia, etc…) simplemente no existen.

FUENTE: ionlitio.com 

DESAYUNO
½ pomelo
1 tostada integral
150 ml de leche desnatada

COMIDA
150 gramos de pechuga de pollo desgrasada cocida
1 tazón de espinacas hervidas
1 tazón de infusión
1 filipino

MERIENDA
El resto de los filipinos del paquete
2 botes de helado Häagen Dazs (grandes)
1 jarra de salsa de chocolate caliente, nueces, guinda y crema batida

CENA
2 Rebanadas de pan de ajo con queso
1 pizza familiar de salchichón
4 latas o una litrona de cerveza
3 toblerones o kits-kats

ANTES DE ACOSTARSE
Tarta de queso congelada comida directamente según sale del congelador

Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo.

(Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar:

“Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar)

(alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre.

De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos.

Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto.

La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

SERENDIPIA: es un descubrimiento científico afortunado e inesperado que se ha realizado accidentalmente.

FUENTE: http://es.wikipedia.org/wiki/Serendipia

Cliente: Tengo un grave problema.

Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo.

A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

El protagonista jamás se marcará un objetivo abarcable.

Así, si Jennifer -pongamos por caso que la jefa de animadoras se llama Jennifer, porque casi siempre se llaman así.

Bien, como decía, si Jennifer está saliendo con el tío más cachas del instituto, tiene cuerpo de modelo y un ejército de admiradores, y nuestro protagonista es feo, bajito, peludo y le huelen los pies…

¿adivináis a quien intentará conquistar? efectivamente, a Jennifer.

No buscará una chica a su medida, sino que irá a por el premio gordo.

Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada.

Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

Un cliente no puede conectarse a Internet….
Helpdesk: Está seguro de que está utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

FUENTE: ionlitio.com

...o adaptado a los nuevos tiempos?

FUENTE: http://www.elpais.com/articulo/radio/television/Barrio/Sesamo/tenia/rombos/elpepugen/20071123elpepirtv_4/Tes

Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?

Cliente: Uno blanco.

FUENTE: CERITIUM.NET