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Etiquetas: piropos

• Se pierden dos de los cinco o seis amigos más cercanos.
• Esto puede influir negativamente, en el futuro, en la propia relación amorosa.
• La investigación es obra del equipo de Robin Dunbar, quien estableció el número máximo de amigos que pueden manejarse en Facebook: 150.

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/816661/0/amor/perdida/amigos/

Mucho se ha escrito sobre el beso. Especialmente ellos, quienes a través de la música y la literatura no han dejado de regalar besos a sus amadas... Pero, parece que para acertar no basta con el romanticismo o un beso sin más. Hay que saber dónde darlo, los lugares preferidos de las mujeres. Algunos parecen obvios, pero otros no lo son tanto, según explica Sarah Stefanson en askmen.com.

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FUENTE: http://www.20minutos.es/noticia/793204/0/besos/mujeres/cuerpo/

...que me dicen que el mar está lleno de peces...

La infidelidad es la principal causa de ruptura de parejas. Pero, ¿qué supone una infidelidad? Quizá por el cine y la cultura popular se ha acabado aceptando que se es infiel cuando la persona mantiene relaciones sexuales con alguien que no es su novio/a o esposo/a, o, como se diría coloquialmente, cuando uno le 'pone los cuernos' al otro.

No hace falta llegar a eso para serle infiel a tu pareja. "La infidelidad es algo que afecta a la confianza entre uno y otro, que se refiere más a las relaciones dentro de la pareja que fuera (...) la infidelidad empieza y acaba en la mentira", cuenta la sexóloga Jenny Block, desde su columna semanal en la Fox.

La infidelidad "no es cosa de un acto o un conjunto de actos". Todo gira alrededor de la "confianza" en la pareja. Muchas veces, el verdadero germen de la ruptura está en la falta de comunicación, que desemboca en falta de confianza e inseguridades en él y ella. "Se ha establecido una especie de regla universal por la cual deben regirse todas las parejas. Esto es un error, cada pareja debe establecer sus propias reglas, saber qué gusta o no al otro, qué y cómo abordar ciertas situaciones (...) no todo el mundo se toma que su pareja dé un abrazo o el beso a un amigo de la misma forma", continúa explicando Block.

"Tener sexo con alguien que no es tu pareja es una situación límite", explica, para aclarar que la infidelidad seguramente ya viene de antes, entendiendo ésta como un conjunto de mentiras, y el acto sexual no es más que una culminación de esa infidelidad, algo bien tramado y elaborado, generalmente, de antemano.

La sexóloga aconseja hablar de todo, aunque sea duro. "Es importante decirle a la pareja si alguien te parece atractivo o si han existido coqueteos con otras personas durante vuestra relación", aconseja, mientras que acepta que es algo duro y difícil de hacer, pero que es "ahí donde está la llave para durar juntos muchos años".

"Ser infiel es no ser honesto, ser egoista y mentiroso", concluye.

FUENTE: http://www.20minutos.es/noticia/760306/0/infidelidad/sexo/mentira/

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/627622/0/amor/cerebro/cocaina/

• El cerebro se satura de dopamina al ver a la persona deseada.
• Aparece también al tener sexo o comer chocolate.
• Ocurre igual en el contacto emocional entre la madre y el recién nacido.

Enlace del manual: http://www.missupload.com/y20coakqeffu/Ligar_es_Facil.zip.html

Para sobrellevar los bajones.
• Aceptar y reconocer que una relación tiene sus subidas y bajadas, no siempre está en estado de felicidad perenne. Resolver conjuntamente los malos momentos fortalece la pareja.
• Aprender de una mala relación mirándola como un reflejo de las propias actitudes. No limitarse a escapar de una relación deteriorada, sino también tratar de entender que parte de nosotros es responsable de su final. Intentar cambiar uno mismo antes de cambiar de pareja para no repetir los problemas con la nueva.
• El amor no es algo permanente y fijo. Es un sentimiento que puede crecer o morir, según cómo tratamos y somos tratados. La pareja no está asentada en un amor incondicional. Los dos son responsables de su cuidado y alimento por medio de un amor activo y atento al día a día.


Actitudes clave para una buena relación de pareja
1. Prestar total atención al otro.
2. Conocer bien y darse a conocer.
3. Respetarse mutuamente.
4. Discriminar entre lo aceptable y lo no aceptable.
5. Negociar las diferencias día a día.
6. Compartir responsabilidades.
7. Disculparse con frecuencia.
8. Responsabilizarse de mantener activo el amor.
9. Cumplir el compromiso bilateral de la pareja.
10. Pedir lo que se necesita.

Fuente: http://www.magazinedigital.com/salud/psicologia/reportaje/

Para mantener una relación saludable
• Considerar el respeto como actitud primordial. Tanto en el interior como en el exterior de la relación, habría que actuar de modo que la pareja siempre nos pueda respetar. El respeto mutuo es esencial.
• Considerar a la pareja como un equipo. Esto significa ser dos individuos únicos que aportan activos y perspectivas distintos. El valor de un equipo se apuntala en las diferencias.
• Gestionar con inteligencia las diferencias; esta es la clave del éxito. Los desacuerdos no son los que hunden las relaciones. Lo que sí las destruyen son los insultos y la hostilidad. Todas las parejas tienen conflictos de intereses. Sólo sobreviven las que saben negociarlos. No se debe confundir ignorar el conflicto con la paz.
• No dar nada por supuesto. Si hay algo que no se entiende del otro, no dudar en preguntar, hablar, explorar, cerciorarse. No reaccionar antes de hacerlo.
• Resolver los problemas en el momento que surgen. No dejar que se acumulen resentimientos. Estos se transforman en defensas de uno contra el otro convirtiéndolos en extraños e incluso en enemigos.
• Cada pareja crea actualmente sus propios roles. Estos ya no son los heredados por la cultura. Por esta razón hay que negociar y renegociar constantemente cada acto para mantenerse fluidos y preparados para todas las nuevas situaciones.
• Escuchar al otro de modo muy atento. No dar por sentado que ya se le conoce. Saber sus preocupaciones y quejas sin juzgarlo. Darle espacio para que se abra en confidencias. Tratar de ver las situaciones también desde la perspectiva del otro, con empatía.
• Luchar por mantener la cercanía entre los dos. Cuando esta se pierde, la pareja se distancia y existe el riesgo de que se busque en otras personas esta intimidad.
• Estar atento al crecimiento de la intimidad entre los dos. Esta se nutre de honestidad y apertura, de confiarse los miedos, preocupaciones y tristezas así como las esperanzas y los sueños.
• Intentar no irse a dormir enfadados. Tratar de acercarse con algo de ternura.
• Disculparse mucho, sin orgullo. Todos cometemos errores. Toda pareja que funciona utiliza muchas formas de compensación por los errores.
• Mantener la dependencia de la pareja en un nivel moderado. La excesiva dependencia del otro para las propias necesidades es una causa de infelicidad para ambos.
• Conservar el autorrespeto y la autoestima. Es más fácil para los demás estar con alguien que se aprecia a sí mismo.
• Alimentar la relación introduciendo intereses provenientes de fuera de esta. Cuantas más pasiones tenga una persona en su vida, más tendrá para compartir. No es realista esperar que una sola persona cubra todas nuestras necesidades.
• Colaborar como actitud permanente. Compartir responsabilidades. No olvidar que la relación de pareja es un dar y recibir constante. No es un amor incondicional.

Fuente: http://www.magazinedigital.com/salud/psicologia/reportaje/cnt_id/2884

Casarse, convivir sin casarse, vivir juntos pero aparte, nunca vivir juntos, da igual. La forma como se articula el amor de pareja se transforma según usos y costumbres, con la idea cada vez más apremiante de nivelar la preservación de la individualidad, de la autonomía, con el anhelo de cariño, afecto y refugio.
Si hay algo que no cambia, es que seguimos queriendo intercambiar amor en un contexto de pareja. Pero aun así, aquello que en un momento dado sentimos que es amor a menudo se acaba fundiendo y dura menos que un caramelo en la puerta de un colegio.
Inspiradas en diversas fuentes de estudiosos del amor y de la pareja, estas son unas pautas que podrían llamarse universales o básicas, sin las cuales las parejas no podrían nacer y gozar de una vida saludable y longeva:

Para empezar bien
• Elegir la pareja de un modo correcto y sensato. Hay que tener en cuenta que somos atraídos por muchas razones. Puede ser que una persona nos recuerde a alguien del pasado, que nos cubra de regalos y nos haga sentir importantes. Es recomendable elegir una pareja de la misma forma que se valora a un amigo: tener en cuenta el carácter, la personalidad, los valores, la generosidad de espíritu, la relación entre lo que dice y lo que hace y su relación con otras personas.
• Conocer la idea del otro sobre las relaciones. En nuestro tiempo existe mucha diversidad de conceptos e ideas divergentes sobre las relaciones. Sería básico tener las mismas ideas al respecto.
• No confundir atracción física y compatibilidad sexual con amor. Aunque parezca un lugar común, al principio de las relaciones es muy fácil equivocarse.
• Conocer las propias necesidades y hacerlas saber al otro. No esperar que el otro las adivine. Si se ocultan las necesidades, estas actúan como una agenda oculta que puede generar resentimientos y rabia si no acaban siendo cubiertas. La honestidad es la base de la intimidad.

Fuente: http://www.magazinedigital.com/salud/psicologia/

Amar con conciencia

Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección (Antoine de Saint-Exupéry)

Conocer el estilo afectivo propio es fundamental. Primero para poder identificar las dificultades que tenemos en el marco de las relaciones y que no dependen sólo de con quién nos juntamos, para tomar responsabilidad sobre ello. Pero también significa aprender a vivir de acuerdo con el estilo afectivo que queramos desarrollar en la vida. No todo el mundo tiene que pasar por la vicaría, ni tiene que tener una familia, ni es un discapacitado emocional por no convivir en pareja. Lo importante es responsabilizarse de las elecciones que hacemos en cada momento, con integridad y sin dañar a los demás.

Arrastramos aún la necesidad de crear marcos en los que encajar nuestra existencia. Son útiles, ya que así sabemos cómo actuar y dónde están los límites. Pero también nos quitan flexibilidad, no nos permiten, como la vida misma, fluir con el presente y con los acontecimientos, sino que nos etiquetan, normativizan y crean expectativas y obligaciones que nos quitan autenticidad. Eso es lo que ocurre con el amor a veces. Se dan por hecho tantas cosas que es inevitable vivir en el autoengaño. Por eso, cuando Cupido se quita la venda de los ojos, no nos podemos creer en lo que nos hemos convertido.

Prefiero pensar que hoy disponemos de una conciencia diferente, la cual nos permita elaborar las relaciones día a día, sabiendo que andamos continuamente sobre la fina cuerda de la incertidumbre y que todo se debe ir resolviendo si hay capacidad de amarse. Y eso empieza por asumir cómo amamos y cómo queremos ser amados. 

Fuente: http://www.elpais.com/articulo/portada/terrible/miedo/compromiso/elpepusoceps/20090920elpepspor_5/Tes

El miedo a amar

La señal de que no amamos a alguien es que no le damos todo lo mejor que hay en nosotros (Paul Claudel)

Al estilo huidizo se le puede añadir la coletilla “alejado”, puesto que viven las relaciones en un estado continuo de acercamiento-alejamiento. Son los que más dicen quererse enamorar para después sentirse con la soga al cuello. Por eso huyen. Suelen ser personas con una elevada autosuficiencia emocional, una baja activación de los deseos de apego, muy orientados al logro de sus objetivos y una elevada incomodidad con la intimidad. Por desgracia, los que sufren este tipo de apego confunden su necesidad de alejamiento con la falta de amor y por eso rompen relaciones una detrás de otra. Son los más proclives a huir del compromiso, y cuando lo logran hay que procurar no atarlos en corto.

Finalmente está el estilo temeroso, con un modelo mental que podríamos caricaturizar como “yo estoy mal, pero tú estás peor”. Se caracterizan por sentirse incómodos en situaciones de intimidad, por una elevada necesidad de aprobación, por considerar las relaciones como algo secundario y por una baja confianza en sí mismos y en los demás. El estilo temeroso tiene necesidades de apego frustradas, puesto que, al mismo tiempo que necesitan el contacto social y la intimidad, el temor al rechazo que les caracteriza les hace evitar activamente situaciones sociales y relaciones íntimas.

A todo ello hay que sumar las experiencias vividas que modelan sin duda nuestros estilos afectivos. Aunque podríamos discutir qué fue primero, si el huevo o la gallina, o el nido, es cierto que el miedo a amar también se reconoce ante los sufrimientos causados por amores mal entendidos. Por engaños y autoengaños. Por corazones rotos y desgarrados por el dolor del desamor. Nadie quiere volver a sufrir así. No es necesario. Por eso podemos aprender a amar desde la plenitud. Y eso empieza por aprender a amarse a uno mismo.

Fuente: http://www.elpais.com/articulo/portada/terrible/miedo/compromiso/elpepusoceps/20090920elpepspor_5/Tes

Cuestión de estilos afectivos

Puede uno amar sin ser feliz; puede uno ser feliz sin amar; pero amar y ser feliz es algo prodigioso (Honoré de Balzac)Cuando dos personas se gustan e inician ese periodo de cortejo, que hoy dura lo que dura un telediario, se ponen en juego dos estilos afectivos. Es decir, dos maneras de amar. Nadie ama igual, aunque la psicología reconoce algunos estilos en los que todos podemos más o menos identificarnos.

El estilo afectivo tiene mucho que ver con cómo hemos sido amados en nuestra más temprana infancia y en cuál ha sido nuestra respuesta, es decir, con cómo hemos gestionado el apego. De eso se ocuparon hace ya unos años el psicólogo John Bowlby, además de Harry Harlow y posteriormente Mary Ainsworth. Dicha teoría del apego enfatiza la importancia del vínculo emocional que desarrolla el niño con sus padres o sus cuidadores de referencia.

Distinguieron tres tipos de apego: el seguro, el inseguro y el ambivalente. Eso lo observaron al realizar una serie de actividades, que voy a simplificar, en las que las madres dejaban al niño solo, jugando, para volver más tarde, o bien la madre permanecía en compañía de otra persona adulta.

Al irse mamá, todos los niños solían llorar para luego entretenerse en sus juegos. Lo interesante llegaba al volver la madre. Los niños de apego seguro se alegraban de su vuelta y se echaban a sus brazos. Los niños de apego inseguro, en cambio, se hacían los remolones, ignorando el contacto con la madre. Como una especie de “me has hecho sufrir, pues ahora paso de ti” (¿les suena eso aún hoy como adultos?). Los ambivalentes eran los más ansiosos, reaccionando ahora de una manera, ahora de otra. Esa huella la mantenemos casi de por vida.

Fuente: http://www.elpais.com/articulo/portada/terrible/miedo/compromiso/elpepusoceps/20090920elpepspor_5/Tes

Debe de ser verdad que, a pesar de lo mucho que hoy sabemos de la vida, seguimos cometiendo el error de vivir entre la felicidad y el sufrimiento. Un ejemplo lo podemos observar en los emparejamientos actuales. Nadie quiere renunciar a la pasión abrasadora del enamoramiento, pero a la vez se quieren evitar los quehaceres del compromiso. Ya ni tan siquiera sirve aquello de “ni contigo ni sin ti”. Ahora sólo funciona el “contigo, pero sin ti”.

El ascenso de eso que venimos llamando miedo al compromiso afectivo está alcanzando tal magnitud, que cabe pensar si realmente es un problema sólo de miedo o si estamos ante un cambio de modelo afectivo que también está en pleno proceso de transformación. Incluso hay quien se cuestiona si no habremos sobrevalorado la pareja como forma de transitar por este mundo.

Fuente: http://www.elpais.com/articulo/portada/terrible/miedo/compromiso/elpepusoceps/20090920elpepspor_5/Tes

Sergio Huguet

Fuente:  http://aireloewe.spaces.live.com/blog/cns!8FA21F8F17C4861F!2684.trak

FUENTE: http://blogs.20minutos.es/chapiescarlata/post/2009/08/20/aamujeres-insatisfechas-culpa-hombres-inexpertos-

En el post de ayer escribieron varias mujeres sobre lo insatisfechas que las dejaban las relaciones con sus hombres. Decían que ellas solas disfrutaban mucho más que con ellos y acusaban a sus parejas, aunque yo creo que lo hacían a los hombres en general, de no preocuparse por proporcionarles placer y pensar sólo en ellos.

Uno de los comentarios decía:

En el fondo a todas las mujeres que nos pasa esto y me consta que somos más de las que parece, nos cuesta hablar del tema muchisimo. Se supone que te lo tienes que pasar bien y ya está.Tampoco nos atrevemos a decir claramente lo que queremos y lo que nos gusta, tambien es verdad que muchas veces no te da ni tiempo porque cuando te quieres dar cuenta, ya estan al trote o te la quieren dar por donde mejor les parece.

O sea que lo que vienen a decir ellas es aquella frase tan espantosa de "no hay mujeres frígidas sino hombres inexpertos".

Pues yo, que soy mujer y tengo mucho andado, no creo que sea culpa de los hombres en general. Habrá veces que sí que lo sea, otras que lo sea de ellas y las más de las veces, de la falta de comunicación.

Hay que decir lo que uno quiere. Y si da vergüenza hablar, guiarlo, que tampoco somos mancas. Vamos, que te estás acostando con él ¿y te callas por vergüenza?

La pareja no nos salva de nada, no debería salvarnos de nada.

Muchas personas buscan pareja como medio para resolver sus problemas.

Creen que una relación íntima los va a curar de sus angustias, de su aburrimiento, de su falta de sentido.

Esperan que una pareja llene sus huecos. ¡Qué terrible error!

Cuando elijo a alguien como pareja con estas expectativas, termino inevitablemente odiando a la persona que no me da lo que yo esperaba.

¿Y después? Después quizás busque a otra, y a otra, y a otra... o tal vez decida pasarme la vida quejándome de mi suerte.

La propuesta es resolver mi propia vida sin esperar que nadie lo haga por mi.

La propuesta es, también, no intentar resolverle la vida al otro.

Encontrar a otro para poder hacer un proyecto juntos, para pasarla bien, para crecer, para divertirnos, pero no para que me resuelva la vida.

Pensar que el amor nos salvará, que resolverá todos nuestros problemas y nos proporcionará un continuo estado de dicha o seguridad, sólo nos mantiene atascados en fantasías e ilusiones y debilita el auténtico poder del amor, que es transformarnos.

FUENTE: "Amarse con los ojos abiertos" (Bucay y Salinas)

http://www.tumundomusical.com/tmm/libros/amargarse_vida.pdf

http://iconology.therndm.com/sites/default/files/scarlett.gif

FUENTE: Klanklon.com

Algo que puede ser útil es salir con otras personas, no necesariamente para establecer pronto una relación formal, pero sí para el sano esparcimiento, tanto social, como sexual. Es verdad que un clavo no saca otro clavo, pero ayuda bastante. Poco a poco te darás cuenta de que ya no sientes esa necesidad de acostarte con tu ex.

Al final, cuando menos te lo pienses, ya podrás contar con un amigo/a más, quizá el/la mejor. Lo acompañarás a eventos importantes, te presentará a sus nuevas parejas, tú harás lo propio. Compartirás momentos felices, desde luego también los tristes. Sabrás que en cualquier momento que lo necesites tomarás el teléfono y él/ella estará para apoyarte y viceversa.

FUENTE: http://yuhaspace.wordpress.com/

Suele pasar que aunque el amor se ha desvanecido, la posesión sexual está presente. “Ya no siento nada por él/ella, pero me molesta que tenga sexo con otras personas”, es una frase que todos hemos escuchado. Éste es el obstáculo más difícil y es el último que superar para llegar a la indiferencia sobre su vida sentimental y sexual.

Lo peor que puedes hacer es irte a la cama con él/ella nuevamente ya que pueden volver a surgir sentimientos que los confundan y hagan más tardío el distanciamiento emocional. “Seguir con él/ella imposible, pero en la cama somos un excelente equipo”, también es una frase común, pero motivo seguro de futuros disgustos. Al principio puede ser natural, sin embargo hay que disminuir conscientemente la dosis de encuentros sexuales con el/la ex.

FUENTE: http://yuhaspace.wordpress.com/

Ya en confianza, cuando incluso podáis charlar sin que afecte a sus sentimientos las razones de por qué se acabo, es importante que tanto uno como el otro reconozcan sus propios fallos y responsabilidades en el desenlace. Es la forma de cerrar el círculo de una manera oportuna para los dos. Entonces están dadas las condiciones para comenzar a construir una amistad.

FUENTE: http://yuhaspace.wordpress.com/

En primera instancia, hay que darle tiempo al tiempo. Antes que tu ex, tu mejor amigo es el tiempo. Serán los días, las semanas, o los meses, los que darán sosiego a tu alma después de una ruptura. Si antes pensabas todo el tiempo en él/ella, l@ extrañabas en su ausencia y te sentías feliz con el sólo hecho de saber que está contigo, ahora tendrás que pensar en sentido contrario esas emociones. Es decir, antes de ser amigo suyo tendrás que reconocer que la relación ya terminó y resignarte.

En este sentido, el alejamiento puede ser el primer paso. Si evitas llamadas, mensajes, correos electrónicos, entonces propiciarás las condiciones para una verdadera amistad. En ocasiones, después de una relación de mucho tiempo, siempre quedan asuntos en común pendientes. Lo conveniente es resolverlos rápidamente y poner distancia de por medio. Cuando lo busques nuevamente, asegúrate que en realidad quieres ser su amig@ y no regresar con él/ella, de otro modo sólo sufrirás cuando te enteres de sus amoríos.

FUENTE: http://yuhaspace.wordpress.com/

Dicen que entre el amor y el odio hay un paso, pero entre el amor y la amistad puede haber un abismo. Ser amigo del ex es lo más difícil, pero cuando se consigue es altamente gratificante y entonces entenderás lo importante que puedes ser en su vida.

La diversidad también está en las formas de terminar una relación. Mucho depende de cómo fue la ruptura para saber si es posible una amistad después de una relación de pareja. En el recuento de los daños producidos por la ruptura, es importante saber quién sufrió más el desenlace y en este sentido, asumir el duelo personal, pero fundamentalmente comprender el del otro.

Aunque difícil, en estos tiempos más vale sumar que restar. Si tu ex pareja fue alguien realmente importante, si vivieron momentos formidables, si sabes que te entiende y conoce tus debilidades, si ambos se saben apoyo mutuo, entonces vale la pena luchar por una amistad aún después de terminar.

FUENTE: http://yuhaspace.wordpress.com/

Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.

3. Tus conquistas.
Si piensas que hablando de tus conquistas o tus ligues vas a hacer que ella piense que eres un tio solicitado o deseado, vas muy equivocado.

Si la quieres aburrir ese es el tema que debes sacar.

Ésto incluye hablar de tus ex-novias.

2. Dinero.
Esto se puede resumir con una frase "demuestra con hechos y no con palabras".

No puedes ir presumiendo de un estatus, de un sueldo alto o de que el mes que viene te vas a comprar un cochazo.

Mientras tú piensas que con esto la vas a volver loca, ella piensa que eres un fantasma.
Si tienes un cochazo ya lo verá en algún momento, no hace falta que lo menciones en todas tus conversaciones.

En las primeras citas, los hombres tendemos a adoptar una posición o estrategia en la que queremos impresionar a toda costa.

Hablamos y hablamos sin darnos cuenta de que hay algunos temas que es mejor no tocar y que se pueden considerar tabú.

Los vamos a resumir en 5 puntos:

1. Tus vicios.
Es recomendable que no abordes el tema de forma directa.

¿Realmente crees que ella quiere saber que tienes malos hábitos?

El hecho de fumar, beber o tener otros vicios, no es algo malo a priori pero tampoco es un tema que ayude mucho a seducir a nadie.

 
"Es una de esas feministas rabiosas"

Realmente quiere decir...

"No ha querido hacerme café."

“Últimamente me han salido estas pequeñas erupciones en la ingle…”

"Eso es trabajo de mujeres"

Realmente quiere decir...

"Es difícil, sucio y desagradecido; así que hazlo tú."

“¿Te importaría lavar esto antes de irte?”

"Tienes bastante experiencia en esto ¿verdad?"

Fuente: un estudio reciente de la empresa de champú H&S (sacado del periódico METRO)

ELLOS SE FIJAN EN...

Físico. Al 68% de los hombres lo primero que les atrae de una mujer son los ojos, seguido muy de cerca por la boca (67%), y el pecho (66%).

Cualidades. Lo que más aprecian los hombres es la inteligencia, o al menos, 6 de cada 10. Tras ésta, el 58% prefiere que su chica sea cariñosa, y un 44% que sea divertida.

ELLAS PREFIEREN...

Físico. El 90% de las encuestadas se fijan primero en la boca y, con el mismo porcentaje, el 84%, en los ojos y el torso/pecho.

Cualidades. El 60% de las mujeres destaca la diversión como una cualidad muy importante. La inteligencia se sitúa en el tercer puesto del ranking, con un 40%.

Hay viciosillos con pocos recursos económicos que no pueden gastarse 65€ en una genuina vagina en lata (+18) ni, por supuesto, 6.000€ en una muñeca de silicona (+18) realista.

La solución es que se pongan manos a la obra y se fabriquen una vagina artesanal. Sólo necesitan un bote de patatas fritas Lay’s o Pringles (si, la de las antenas caseras para redes wi-fi, que sirven para todo), un condón, una lámina de gomaespuma, un rotulador, unas tijeras y una anilla metálica o de plástico duro de diámetro algo inferior al del condón. Fácil, fácil.

"Tómate un descanso, cariño, estás trabajando demasiado"

Realmente quiere decir...

"Con el ruido del aspirador no puedo oír la tele."

FUENTE: http://www.7citas7.com/ 

PROFESIONALIDAD, JUEGO Y DIVERSIÓN. Consiste en 7 citas rápidas de 7 minutos cara a cara en locales emblemáticos de tu ciudad. Con el speeddating vas a poder hacer amigos y amigas, buscar pareja en Barcelona en una hora, divirtiéndote y de una forma relajada.

Es un concepto original y nuevo que se ha convertido en un fenómeno social.

¿Cómo funciona?

FUENTE: http://nosomosbridgetjones.blogspot.com/ 

Siete hombres, siete mujeres. Siete minutos para cada pareja. Rápido rápido. Decidir en 7 minutos si quieres volver a ver a alguno de los 7 elegidos.
El 7 como número bíblico, cabalístico, mágico...
Tenemos prisa. Prisa para todo. El speed dating se justifica en la idea del flechazo. En eso que pasa: ver a alguien y que te llame la atención, que te de una sacudida por dentro.
Pero tiene un fallo: la predisposición. Uno va al speed dating predispuesto. Va a lo que va. A gustar y a que le gusten otros. Eso lo hace todo antinatural y rígido. Aunque tremendamente divertido. Eso sí. Divertido pero ineficaz para enamorarse.
Ese es el problema: uno no elige cuando ni de quién se enamora, ni como.
Teniendo eso en cuenta podría pasar en una cita express de estas, ahora que lo pienso. Pero sólo si uno fuese a investigar. A ver lo que se cuece, por curiosidad, por meter la naricilla y poder contarlo luego. Tendría que ir a pasar el rato: 50 minutos de estrés y coqueteo, de preguntas típicas y silencios espesos. De requiebros traídos por los pelos.
Sigo prefiriendo dejar ciertas cosas al azar.

"Últimamente estoy haciendo más ejercicio"

Realmente quiere decir...

"Se han acabado las pilas del mando a distancia."

"Estás preciosa"

Realmente quiere decir...

"Oh, por Dios, no te pruebes otro vestido, me muero de hambre."

"¡Te estaba escuchando! Sólo que tengo la cabeza ocupada en otras cosas"

Realmente quiere decir...

"Me estaba preguntando si aquella pelirroja lleva sujetador o no; y cómo estaba la rubia..."

Me gusta hablar de todo y recomendar las cosas interesantes que conozco. Ésta no iba a ser menos pero es, como indica el título, no apta para menores. Y es que hoy vamos a hablar de sexo. Este tipo de cosas suelo encontrarlas por casualidad, como casi todo. Una amiga necesitaba una cosa que se llama "sex-chequera". Consiste en unos cheques tipo vale por casi cualquier cosa que se te pueda ocurrir. Un poco de sal para las cuestiones de alcoba. Bien, pues me dijo que donde ella vive no lo encontraba y que por internet no lo había encontrado ni en este sitio que os voy a recomendar. ¿Qué tenía este sitio de especial ? Yo, curiosa por naturaleza, entré para ver de qué se trataba. Estamos acostumbrados a que los sex shops son esos lugares sórdidos de las películas americanas donde se encuentran las pelis porno baratas, las revistas y los shows de cabina. Tubos de neon rojo y verde, rincones oscuros y ese vendedor sudado con su camiseta blanca sin mangas y fumando tabaco negro que te mira con lascivia indisimulada. Pues esa no es la realidad actual, al menos, existen sitios diferentes. Sitios para gente de a pie llenos de alternativas que fomentan la curiosidad sana sobre el sexo. Además de éste, conozco alguno también en Madrid pero éste es más accesible porque aparcar en el centro es una odisea y éste está a un click de distancia. Se llama El tocador y es un sitio serio y sencillo. Lo que hay es lo que ves, información y descripciones. Variedad y calidad, nada más. Está más orientada quizá a mujeres, más reacias a la parafernalia sexual por eso la claridad y la sencillez son dos de sus puntos fuertes. Entrad como yo simplemente a echar un vistazo. Puede que más adelante os resulte útil. 

Quién sabe ...

FUENTE: http://ladykworld.blogspot.com/ 

Falta de creatividad: Olvídate del tamaño de tu pene o que tan acrobático o musculoso estás.

Si no tienes imaginación estás perdido, pero si le demuestras que la tienes y la usas…ella sabrá quien es “El rey”.

LomoNegro: continuamos con la guía de ayuda para las mujeres:

Cuando un hombre te dice:

"Buena idea"

Realmente quiere decir...

"Nunca funcionará. Y me pasaré el resto del día recordándotelo."

10. Hacerlas montar por horas: ¿Crees que no es aburrido y cansado para ellas, estar horas arriba de tí?

(bueno, si tienes el mismo don que Sigfredi o N. Vidal...)

Deja de flojear amigo, levanta tu pelvis y deja que haga lo que quiera, muéstrale que la canción tiene razón:

“Y arriba las mujeres…. pero para que se cansen”.

"Ajá", "Seguro, cariño" o "Sí, querida"

Realmente quiere decir...

Absolutamente nada. Es una respuesta condicionada como la del perro del "presi" salivando.

9. Creerse las películas porno: En las películas porno a las mujeres parece encantarles todo lo que les hacen, así sea cachetearlas o tratarlas como contorsionistas de circo.

Sólo una observación…¡¡Eso no es la vida Real!!.

8. Hacer ciertos “movimientos lingüísticos” durante el sexo oral: Si no sabes dar sexo oral o no mides tus movimientos, a veces las podemos hacer sentir como un plato enorme de leche con un gato bebiendo de él.

Si mantienes una buena comunicación con tu chica, ella te pedirá que pares en la zona en la que más siente, si no te lo dice “PREGÚNTALE!!“.

Sé suave cuando practiques sexo oral, no lo hagas rápido, hazlo lento y en círculos o de lado a lado…

LomoNegro: algunos libros recomendados: Super Sexual Orgasm de Barbara Keesling; El arte del sexo oral 2: Cunninlingus, la guía definitiva de Violet BLue,...

7. Acabar muy tarde: El que dures demasiado haciendo el amor, no quiere decir necesariamente que eres un gran amante.

Si observas que tu chica está mirando a todos lados, mira el reloj, o muestra un repentino interés sobre cómo terminó el partido de anoche… no, no está teniendo un orgamo, está aburrida y te está pidiendo a gritos que termines.

-Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.

-Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza.

-Si trabaja demasiado, no tienes tiempo para ella, y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

-Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación, si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo, debería mover el traste y buscar algo mejor.

-Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

-Si lloras, eres un "rajao", y sino, un imbécil insensible.

-Si un hombre le pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer le pega a un hombre, es defensa propia.

-Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.

-Si él le pide a ella que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación;

-si ella se lo pide a él, es un favor.

-Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón.

-Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres sexista; si no te importan esos detalles, eres poco romántico.

-Si intentas cuidarte eres un vanidoso, sino, un adán.

-Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.

-Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista.

Pobrecitos... jajajaja.

6. Llegar al clímax muy rápido: Tal vez este es el temor más grande que tenemos todos los hombres ¿O no? y con toda razón,

porque si eso llega a suceder cuando tu chica todavía no la logrado ni el orgasmo, provocarás que se enoje y tal vez…que te conozcan como “El precoz“.

Debes de darte cuenta de una vez por todas, que a las mujeres ¡¡No les gusta quedarse a medias!!.

Trata de cambiar de posición (no tanto), pero si sientes que vas a eyacular, rebaja el ritmo y respira profundo, date un descanso y cámbiala de lugar, bésala…pero el mejor consejo que te puedo dar, es que primero le dediques tu atención a ella antes de empezar a hacer el amor. ¿Qué quiero decir con esto?…¡¡Dale una larga sesión de sexo oral!!, si le provocas un orgasmo o más, ella estará lista y no se preocupará tanto en el tiempo que dures.

5. Quitarte los pantalones antes de tiempo:

¿Nunca te has visto en el espejo con boxers y calcetines?…déjame decirte amigo que no, no te ves sexy y varonil, al contrario ¡¡Te ves ridículo!!.

Tal vez ella prefiera verte desnudo ¿No lo crees?. Siempre que estén en pleno "estriptis", aplica mi regla “Una tú, una yo“, así estarán a la par y los dos lucirán igual ;).

4. Desnudarla torpemente: La falta de destreza manual a veces echa a perder toda la cachondez.

A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida, y vaya que ellas se sienten estúpidas cuando les intentan quitar un suéter o una camiseta y se le traba en la cabeza.

Si no sabes como quitarle la ropa, pídele que te enseñe, o mejor pídele que se la quite lentamente…esto puede dar paso a una noche más divertida. Siempre que le quites la ropa, sé sutil y quítala lentamente, no lo hagas tan rápido, la puedes lastimar…pero tampoco te lleves tanto tiempo en quitar las prendas, si están muy “calientes” puedes quitar la ropa rápido.

3. No hacerle caso a algunas partes del cuerpo de ella: Una mujer es más que tres zonas…(senos, boca y vagina).

Como hombre debes saber que el cuerpo de la mujer es un manto de zonas erógenas y que no debes ignorarlas.

Tampoco pienses que dónde le agarres o le acaricies va tener un orgasmo, lleva tiempo, pero, para cuando conozcas el cuerpo de tu pareja, harás maravillas.

2. Dar fuertes y dolorosos apretones y mordizcos: Cuando tienes los pechos de tu pareja en tus manos, no tiene porqué ser una escena parecida a cuando tu mamá está “calando” la calidad de los melones en el mercado.

¿Y quién les dijo que morder sus pezones fuertemente es algo estimulante?. Es como si a nosotros nos mordieran un huevo… ¿Verdad que si duele?.

Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes sin que se tenga que llevar el pezón de su mujer “como recuerdo”.

Pídele a tu pareja que te guíe por dónde más le gusta que la acaricien y porfavor ¡¡NO SEAS BRUSCO!!…trátala con suavidad.

Ya deja de cometer errores en la cama, haz feliz a tu pareja y date cuenta si estás cometiendo estos errores, si es así…trata de eliminarlos.

Vamos a empezar una serie de 15 consejos:

1.-) Saltarse los Besos Tiernos: Evadir los labios de tu pareja cuando ella quiere besarte y en lugar de corresponderle, te lanzas directamente a “otro lado”, les hace sentir como si las hubieramos contratado “para un rato”.

Aunque el efecto gafas de cerveza, la relación proporcional que existe entre el consumo de alcohol y el incremento de la belleza de las personas que nos rodean, es conocido por todo el mundo que haya salido a ligar alguna vez, científicos de la Universidad de Manchester han establecido que la ecuación que regula este proceso también está compuesta de otros factores y no sólo el número de unidades de alcohol ingeridas.

Todo cuenta, desde el nivel de humo en la sala — de 0 (aire limpio) a 10 (llena de humo) — a la luminosidad en torno a la persona en el punto de mira — medida en candelas por metro cuadrado, de 1 en oscuridad total a 150 en condiciones de luz normales — pasando por la distancia al posible compañero de esquina, sillón o cama.

Yo he sufrido este efecto en alguna ocasión, sobre todo cuando me dejaba de vez en cuando el listón en casa, y francamente, la fórmula funciona.

Según mi experiencia y mis cálculos, un individuo tendría que beber 86 cañas para que Leticia Sabater se transformara en Laura Ocaña ante sus ojos por arte de magia. En una habitación apenas iluminada con una bombilla de 20 vatios. Y con el nivel de humo de 50 personas fumando dos cajetillas de Ducados.

Eso sí, a la mañana siguiente, pies para que os quiero. En fin, esta noche, os digo lo que decía el sargento de Canción Triste de Hill Street: tengan cuidado ahí fuera. 

Ya lo decía el refrán: no hay chicas feas sino copas de menos...

LomoNegro: No apto para personas sensibles... 

 

1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla una barra de pan.

2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes aféitate la espalda.

3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante.

4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.

5) Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.

6) Tesoro, por que no encuentras alguien que te entierre?

7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado.

8) Estas preciosa, cuantas horas has pasado maquillándote?

9) Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado?

10) Que mona eres, te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula por fea?

11) Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro. ¡Coño!, este me ha salido con rima!

12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamaño de murciélagos.

13) Nena, si quieres que alguien te coma, búscate un tiranosaurio.

14) Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso ?

15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.

16) Tía, si quieres caricias, usa papel higiénico.

17) Y aparte de los palillos, quien más te ha besado?

18) Y aparte de los tampones, quien más te ha follado?

19) No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.

20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.

21) Que dientes más interesantes, los escogiste en un catálogo?

22) Que dentadura más bonita. Me la dejas para que la pueda ver mejor?

23) Me encanta como cocinas. Has pensado en trabajar en un McDonald's?

24) Me llamo Ramiro que te Miro el nabo y todo lo demás.

Dos amigos en un bar:

- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...

- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ves aquella tía tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota.

Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:

- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.

- El tres.

- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama.

Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar.

- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.

- El cuatro.

- Cachis! Por uno!

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5º, sección tercera:

"Se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan, debemos ligar ->si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima..

3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía esta buena es que estabas borracho y no sabías donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7) Si la llamas ->te gusta mucho ->te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Elite, pero ojalá seas el último. Vendido, calzonazos, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti (lo cual no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees).

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "como bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".

TECNICAS ADICIONALES:

- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton).

- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no, te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿que me decías?"

- Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a responder. Tú le largas: "Tú a mi también me gustas. Cuando nos casamos?".

- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas ..., tú eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro de Eduardo Aparicio "Mis técnicas de caza del gato y el ratón". Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:

MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Comité esta orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.

3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho mas importante el factor Murciélago.

4) Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

3. ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:

1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida ->Se pondrá a reír y bajará la mirada ->esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. ->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: No miréis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: Su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).

Hablando de la negociación en si, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola ->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que cómo se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual ->se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena. Musho ojo con esto!.

MULTIPLE CHOICE

1).si te puedo besar, me he enamorado de ti. Te lo juro...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del árbitro).

Respuesta invariable de la chati:

- ¿¿¿¿¿¿¿¿ COMORRRRRRRR ????????????

- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mi, ríete. Yo te lo tenia que decir...(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano de seda. A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

a) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

b) Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: El cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) Bueno, vale...

La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)

- No, no tengo novio.

- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

- Te lo digo en serio.

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

1. ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

2. ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

- Es que...en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No obstante, es importante fingir gran atención, ladearemos la cabeza periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos esta matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- Qué ibas a decir?- preguntará la inocente y potencial víctima.

- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza...

- Qué era?

- Te iba a decir una cosa pero es igual...

MASTER CAUTION En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cuál es la situación. Si no re-pregunta -> a sudar un rato más. Si re-pregunta:
- Venga, dímelo- dice la pobre.

- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX. (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre). (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

- Dímelo, venga, no seas tímido...

- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

- Bueno, y qué haces por aquí?

- Pues nada, bailando con.... unos amigos ->RED ALERT

- Y tu novio dónde esta?

- Tú preguntas mucho, no?

- Es que soy muy curioso para según que cosas...

FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación critica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener mas información que la que podamos conseguir.

1) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.

2) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?.

- Si. Ya me se cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

3) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?.

- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos.

- Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

- Ya sabes como sois los chicos...

- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

4) No, no tengo novio

PROCEDURE:

4.1) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

4.2) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla este ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

4.3) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.!!!) El comité recomienda proceder como sigue:

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual esta concebido en forma de check - points: Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3) Y mas importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sonar (si dispusiéramos de el). Este nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Se que es escalofriante, pero es así. Aun así los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1: POINT OF ENTRY

- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?

- Si, claro, porque no?

- No, nada ,es que esta lleno de tíos tirando la caña y lo ultimo que querría es molestar.

- No, no, no molestas...

FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

- Cómo te llamas?

- XXX, y tú?

- YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).

- Vienes mucho por aquí?

- De vez en cuando.

- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

- Ya...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

Iba a decir que tenía que pasar, pero eso es un sentimiento negativo. Simplemente ha llegado el momento de hablar de desamor y que, entre todos y todas, podamos echar una mano a dos personas que se encuentran al borde de la ruptura.

¿Qué se puede hacer cuándo una palabra dicha en arrebato rompe el encanto de una relación? ¿Cómo reaccionar cuando esas palabras provocan en la otra persona enfado y desilusión? Y, de pronto, como sin querer, todas aquellas manifestaciones de amor parecen desvanecerse. Y ella se queda esperando un nuevo mensaje. Y él le dice ahora no puedo, "estoy muy dolido" y tu le quieres explicar, pero el silencio es la única respuesta.

He hablado con la protagonista de la historia y está desconcertada. "Entiendo que fui muy brusca, pero ¿una pelea puede hacer olvidar los sentimientos? ¿Sería menos sólido de lo que pensaba?" A veces piensa que hay algo más detrás de esa ignorancia repentina, tal vez, otros motivos desconocidos que escapan de la propia relación. Pero le duele, no sabe cómo reaccionar. Ha decidido, eso sí, no insistir, dar tiempo. "No se si hago lo correcto; si puede estar dos o tres días sin hablarme, tal vez no me deba hacer ilusiones". Y pasa de sentirse culpable a aceptar que, simplemente, todos nos equivocamos alguna vez y que es él quien mantiene una postura intolerante.

El desamor es terrible. Duele la ausencia, asusta el olvido y preocupa el futuro. ¿Cómo se puede vivir sin la persona que ocupa nuestro corazón y nuestra mente? Continuamos las cosas cotidianas pero la tristeza nos inunda, nos deja un lastre pesado que, pensamos, nunca va a desaparecer. Y aunque el sol tendrá que volver a brillar, tal vez no caliente como antes.

Ella está mal, a él se le supone y el dolor, y tal vez el orgullo, pueden dar al traste con algo que parecía irrepetible. ¿Quién debe llamar a quién?

• Te mereces algo mejor
  
• Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
  
• Yo te quiero, pero de otra manera.
• Todo tiene un principio y un final.
• Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas
• Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
  
• Seguro que te irá mucho mejor sin mí
  
• Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
• Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
• Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
• Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
• Creo que no estoy preparado para llevar una relación.
• Es que no tenemos la misma escala de valores.
• No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
  
• Realmente me gustas mucho, pero estoy confundido. (
• Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
• Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
• Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
• Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo
• La culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
• Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
  
• Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
• Necesito a alguien más maduro a mi lado.
• Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
• Necesito un tiempo para reflexionar.
  
• Ya te avisé de que soy un espíritu libre.
• Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
• Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
• No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no eres lo que yo quiero.
• El sexo no es lo más importante.
• Seguro que dentro de unos meses me estaré tirando de los pelos, pero creo que lo mejor es dejarlo.
• Lo siento mucho, pero somos muy diferentes.
• Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas
• Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
• No estoy preparado para algo serio.
• Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta. ()
• Las personas cambiamos...
• Necesito un cambio en mi vida.
• Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
• Las cosas están yendo demasiado deprisa...
• Es que eres demasiado bueno conmigo.
  
• No podemos seguir engañándonos de esta manera.
• Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
• Es todo tan bonito que me asusta.
  
• Lo nuestro está en punto muerto.
• Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
• Espero que seas feliz y encuentres a alguien mejor.
• Yo no sé querer por dos personas.
• Sabes que lo nuestro es imposible.
• Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
• Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
• No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

mejor no me llames cuando seas persona: llámame cuando seas un HOMBRE capaz de tomar sus propias decisiones, de hacer frente a los problemas en lugar de quedarte lloriqueando en un rincón cuando vienen mal dadas, aterrorizado ante cualquier cambio.

Llámame cuando seas un HOMBRE, porque yo, para cuidar niños, aún no estoy preparada.

LomoNegro: Aquí falta añadir una como: "te dejo porque me parece que no quieres que me merezca que me paguen el sueldo que percibo y además no me preguntas por mis padres". 

http://pimkie81.blogspot.com/ 

 Con el canalla siempre tendrás claro lo que hay: una relación puramente física, sin compromisos por ninguna de las dos partes. Con el aspirante a canalla nunca sabes qué va a ocurrir, porque lo mismo va que viene.

En fin, resumiendo:

• Un canalla nunca te engañará, siempre te dejará claro qué es lo que quiere de tí.
• Un aspirante a canalla no tiene claro ni él qué es lo que quiere
• Un canalla nunca se implicará sentimentalmente: quiere sexo, y punto
• Un aspirante a canalla evitará implicarse sentimentalmente, pero no siempre puede evitarlo. Cuando le ocurra, se apartará con excusas tontas.
• Con un canalla siempre sabrás porqué te deja (habitualmente: porque te estás poniendo muy pesada)
• Con un aspirante a canalla nunca sabrás si lo habéis dejado, ni porqué. Y en ocasiones, ni siquiera si había algo que dejar...
  
• Un canalla será siempre sincero aunque te duela
• Un aspirante a canalla te mentirá para no hacerte daño, y acabará haciéndote daño dos veces (como mínimo).

FUENTE: http://pimkie81.blogspot.com/

Un canalla sólo apelará a placeres físicos. El aspirante a canalla no maneja bien los sentimientos, ni propios ni ajenos, y termina rompiendo corazones a pesar de que no pretende hacerlo. Un canalla te pedirá que seas su amante. Un aspirante a canalla te hará creer que podría casarse contigo. Un canalla te dirá cosas como "tu cuerpo es droga dura", "estar contigo es jugar con fuego, pero estoy dispuesto a quemarme", "quiero disfrutar de tí" y derivados (encima tienen labia, los jodíos...). Un aspirante a canalla te dirá cosas como "no puedo mirarte a los ojos, porque me ponen tontorrón" o "cuando estoy contigo siento placer, y cuando me voy y lo recuerdo me siento FELIZ", o rizando el rizo:

ÉL: - Lo he hablado a un amigo* y le he dicho que eres a, b, c, d (lista de piropos) -y también e, pero eso no se lo he dicho-. ¿Qué más puedo pedir?
TÚ: - Que te quiera...
ÉL: - Eso es pedir demasiado...

* Nota a pie de página: un canalla nunca le hablará DE TÍ a sus amigos. Como mucho, les contará el pivón que se ligó el otro día, que no es lo mismo.

Cuando un canalla quiere dejarte, te lo dice a la cara y abiertamente. "Te estás poniendo pesada", "No estoy preparado para el compromiso" o frases similares suelen dejar bien clarito qué es lo que ocurre entre los dos. Cuando un aspirante a canalla quiere dejarte, no suele dejarte las cosas claras: "No es por tí, es por mí" suele ser una de sus frases más socorridas, lo que es tanto como no decir nada. Otra muy típica "Quizá más adelante, ahora no estoy preparado". Una muy peculiar es "Las prisas, para los ladrones y los malos toreros", que te hace pensar "vale, bien, todo esto está iendo demasiado rápido, bajemos el ritmo entonces." Pero noooo. No hay que bajar el ritmo: él se ha encargado de pisar el freno, y tú sin enterarte. Pero de todas mi preferida es "Eres perfecta, no te encuentro ningún defecto, y eso me asusta." El aspirante a canalla, pasados unos días, no se acordará, claro, de haber dicho tal cosa, y encima se enfadará y te dirá que él nunca dijo eso: eres tú, que eres una creída. Como os decía, son una especie peculiar. También se han dado casos de aspirantes a canallas que, una vez todo ha terminado, te sueltan algo así como "¿pero es que habíamos empezado algo?" y claro, todo lo que te había dicho días antes, todo eso de "tú eres especial", "contigo es diferente" ¡¡¡¡"me da miedo enarmorarme de tí"!!!!, todo eso... ¿qué? Nadie lo sabe. No lo sabe ni él.

Hace unos días que vengo notando la sucesión de noticias sentimentales antitéticas alrededor de las personas que conozco. Varias parejas que suponía estables han cesado en su condición. Unas acaban verdaderamente mal, en otras reina una distancia anti-odio y anti-amor bastante sana y eficiente, y alguna puede que acabe de un modo cordial. En ello están.

Por contra solteros y solteras en algunos casos condición casi tomada como profesional, han sido disparados por Cupido o por Eros, según a qué mitología hagamos referencia, y han caído en las redes del amor. Bueno o han encontrado a alguien, quizás así quede mejor definido.

Amor son sólo cuatro letras que forman una palabra demasiado difícil de describir. Creo que sobretodo por el carácter personal que le conferimos cada uno. Si me refiero a otra palabra, como casa, perro o botella todos podemos definirla con más o menos atino. Pero cuidado con quien se atreva a describir amor. Unos creen en él por encima de todas las cosas. Otros se muestran escépticos y los terceros niegan su existencia. Por eso hablo de encontrar a alguien. Allá como considere cada cual a su pareja. Para unos será amor, para otros sexo y para cualquiera de los infinitos grupos que se pueden formar al respecto, una cosa diferente con salpicaduras de las anteriores.

Los nuevos solteros se muestran en el abanico de sentimientos que va del encanto a la fatalidad vital, según haya sido parte activa, neutra, indiferente o activa en la ruptura. Los nuevos emparejados sin embargo están en la misma gloria. Rezuman la mayoría de sus actos y expresiones el barniz que te aplica la persona con la que compartes algo sentimental. Pocas son las excepciones de impertérritos y gélidos amantes, aunque existentes.

El último párrafo de este post al que intento dar una extensión no demasiado larga, se lo dedico a aquellos que han decido casarse. También en este aspecto he tenido noticias recientes de las que obligan a ponerse de gala. Tres bodas. A ellos y ellas, en cuya relación parece haber triunfado el amor, según dirían sus máximos defensores, les deseo toda la suerte del mundo en lo que llega después del matrimonio, en lo que dure su vida en pareja con contrato legal.

Enamórense y desenamórense si lo creen necesario, si lo necesitan o si pueden y quieren. Mientras tanto, buenas noches a tod@s.

FUENTE: http://laspalabras.blog.com/

FUENTE: sanvalentin.org/

Romanticismo
Aparenta ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente romántico. "Un hombre razonablemente enamorado puede actuar como un loco, pero no debería ni puede actuar como un idiota." M. de la Rochefoucauld.

Celos
Dale celos de vez en cuando, pero no te excedas.

Anticiparse a la ruptura
Si tienes buenos indicios de que él/ella va a cortar la relación, anticípate y actúa tú antes.
Recuerda que es la práctica la que hace al maestro y que el secreto del amor es el misterio. Seducir es mantener cierto misterio, es dejar expectante al otro. Hay que mantener cierto magnetismo que provoque en la otra persona la curiosidad por saber más de tí. Es bueno dar al otro información de nosotros, pero no debemos contarle toda nuestra vida con pelos y señales, ni estar a su entera disposición siempre. Si cometemos estos errores no le hará falta irnos descubriendo poco a poco, no despertaremos de esa forma mucho interés. La gente valora lo que le cuesta obtener, por lo que hay que mostrarse inaccesible, pero no inalcanzable. En este caso el otro abandonará el campo de batalla y nos quedaremos solos y con nuestro misterio por descubrir.

Y recuerda esto: "Cuando dos personas desean realmente algo, el Universo entero conspira para que puedan realizar su sueño. Basta con aprender de los dictados del corazón y a descifrar un lenguaje que está mas allá de las palabras" Paolo Coelho.

FUENTE: sanvalentin.org/

Buscar el punto débil
Toda persona tiene una debilidad, encuéntrala y explótala. La mayoría de ellas sólo buscan el reconocimiento y el cariño como personas. Exactamente como tú y como yo, querido/a lector/a. "Encontrar el punto débil de cada uno: este es el arte de mover las voluntades. Es más una destreza que determinación. Es saber por dónde se ha de entrar a cada uno. Primero hay que conocer el carácter, después tocar el punto débil, insistir en él, pues infaliblemente se quedará sin voluntad". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

Para casados/as
Si eres un seductor casado, no recurras al viejo truco de que te llevas mal con su mujer. El seductor declara que es todo un éxito y su matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que ninguna tiene. También funciona con las seductoras casadas.

Un poco de ética
Recuerda que el seductor tiene su ética y ellas un atávico pudor: nunca cantes a una conquista, ni hagas gala de tus proezas.

Sorpresa
Ten detalles inesperados pero no la agobies con obsequios.

Ser humilde
IMPORTANTE: No presumas de conquistador. Con el tiempo entenderás el por qué de esta afirmación.

FUENTE: sanvalentin.org/

Al final; el que la sigue, la consigue
Aplica la estadística: de cada cien intentos por lo menos diez tienen que ser un éxito. Con el tiempo, subirán los resultados.

Atrevimiento
Sé atrevido: si lo pensaste, hazlo. No le digas: "¿te puedo besar?" ¡Bésala! ¡Mejor arrepentirse de haberlo intentado que nunca haberse atrevido! "Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y si se desea dominar, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente." El Príncipe (Maquiavelo)

Amante y bandido
Es mejor tener cierto punto de sinvergüenza o pícaro que pasar por un tonto. No ser empalagoso. En relación con las mujeres, tengo que decirte que no existe ninguna de nosotras que no prefiera un poco de trato áspero a una excesiva consideración. Ninon de Lenclos, cortesana.

Retirada
Cuando nada te resulte, aprende a perder y a retirarte a tiempo sustituyendo este contacto con algún nuevo proyecto. "Si puedes ganar la batalla, lucha; si no, retírate". Mao Tse Tung (estrategia y táctica)

FUENTE: sanvalentin.org/

Misterio
Emplea cierto misterio (pero no te hagas el misterioso). A todos nos atrae el misterio, es bueno emplearlo.

Amagar una retirada
Cuando veas que empieza a mostrar interés simula una retirada y finge indiferencia. Este truco lo suelen emplear también ellas. La ausencia disminuye las pequeñas pasiones e inflama las grandes, al igual que el viento apaga una vela y atiza un fuego. M. de la Rochefoucauld.

Paciencia
Sé paciente, aprende a esperar y recoger la cosecha a su tiempo. Precipitarse puede llevarnos al fracaso. Hay que seguir los ritmos y los tiempos del amor.

No poner todos los huevos en la misma cesta.
Trabájate por lo menos dos o tres ligues a la vez, por si alguno te falla. Esto no es muy ético, pero es muy práctico, qué le vamos a hacer.

Constancia
No desprecies ninguna ocasión, recuerda que todas las conquistas son horas vuelo que entran en tu currículum. Con un buen prestigio de seductor, las conquistas son más fáciles. "Hay que ingeniárselas, por encima de todo, para que cada una de nuestras acciones nos proporcionen fama de hombres grandes y de ingenio excelente". El Príncipe (Maquiavelo)

Ser realista
Más vale conquista en mano que cien proyectos... A lo mejor nos es inalcanzable la persona de nuestros sueños, pero otra persona de buen ver si que es posible el seducirla.

No perder el tiempo
Inténtalo en todo momento, en todas partes, con cualquier ocasión. Nunca se sabe ...

FUENTE: sanvalentin.org/

Hacerse indispensable
Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior. "Hacerse indispensable. Más se saca de la dependencia que de la cortesía; el satisfecho vuelve inmediatamente la espalda a la fuente. La primera lección de la experiencia debe ser entretenerla, pero no satisfacerla; así se conserva la dependencia que los demás tienen; incluso la del Rey." El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

Romper el ritmo
Utiliza la técnica del estímulo intermitente: un día dale cuerda y toda la atención del mundo y al siguiente ninguna, así en forma alterna: atención-indiferencia. No lleves ritmo en nada de esto. "No obrar siempre igual. Así se confunde a los demás, especialmente si son competidores. No hay que obrar siempre de primera intención, pues nos captarán la rutina y se anticiparán y frustrarán las acciones. Tampoco hay que actuar siempre de segunda intención, pues entenderán la treta cuando se repita". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

Ser impredecible
Nunca mantengas un comportamiento predecible y siempre amable, tienes que ser cambiante e impredecible. "Confundir a los contrincantes significa actuar de tal manera que les impida mantener la mente en calma. Intenta varias maniobras según la oportunidad del momento, haciendo pensar al contrincante que ahora vas a hacer esto, después lo otro, y a continuación algo distinto, hasta que veas que empieza a estar desconcertado, y así ganar a voluntad". El Libro de los Cinco Anillos (Miyamoto Musashi)

FUENTE: sanvalentin.org/

Autocontrol
¡IMPORTANTISIMO! Mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente). La situación en que nos hallamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina "centro". En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado "armónico" o "equilibrado". El camino recto del universo es el centro, la armonía es su ley universal y constante.

Hacer ofertas que no se puedan rechazar
Nunca le des la oportunidad de decir no (para que no se mal acostumbre), ve haciendo las propuestas poco a poco, de forma que no las pueda rechazar.

Ocultar el juego
No enseñes todas las carta de tu baraja de una sola vez.

Suspense
Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar (nadie ama lo que ignora).

El sexólogo de Marqueze.net Esteban Cañamares ha repasado las peripecias vividas por muchos jóvenes para tener encuentros sexuales con su pareja, sin domicilio propio o dinero para un hotel. Así, recuerda el ingenio usado desde los años 70 para sortear todo tipo de obstáculos. Las salas de cine, recuerda Cañamares, eran un buen lugar. "No había relaciones completas pero sí caricias, toqueteos...", además de la "lucha constante contra la ropa interior". Las salidas de los padres de casa eran, y siguen siendo, momento propicio que no se desperdiciaba, aunque sin la ausencia paterna, muchos se conforman con lo que Cañamares llama "besos de portal". Y otra modalidad reina, usar el coche, obliga a "contorsiones al volante".

METRO 22/01/07.

Aprovecho para poner este enlace de mi otro blog:

http://photos1.blogger.com/x/blogger/5373/746/1600/688744/mini_fucking.png

Es muy importante conocer a nuestra pareja (vaya perogrullada, no?)

Es muy importante ejercitar la EMPATÍA.

Haciendo referencia a un comentario que hizo lomoreno en su blog.

La empatía en la pareja es comprender las necesidades, las aspiraciones y el sufrimiento de la persona amada. Comprenderla en profundidad para saber qué debemos hacer o no hacer, (decir o no decir, también) para que sea feliz (aunque nos duela) THICH NHAT HANH.

http://es.wikipedia.org/wiki/Thich_Nhat_Hanh

Volviendo a Sternberg, demasiadas parejas se forman sin que sus integrantes hayan aprendido a amar (las parejas que llegan al compromiso sin desarrollar la intimidad; p. ej. los que se casan en Las Vegas, Britney Spears, Michales Jackson,...)

 ¿Cómo desarrollar la complicidad en la pareja?

- Ejercitar la capacidad de escuchar (y comprender), dejando de lado los propios intereses, prejuicios y necesidades. Expresar interés por saber cómo siente, cómo piensa y qué necesita. Es necesario ser buen oyente (parece fácil, verdad?)

LA COMUNICACIÓN

Según Don Bobinski (no es coña) aconseja que haya un sincero interés en comprender a la pareja.

Las parejas más felices son las que afirman comunicarse bien. Por eso, una comunicación eficiente depende de saber entender lo que se oye, de estar atento, de respetar su opinión, comprenderla desde su propia experiencia, no desde la de uno mismo (hay que evitar no ensayar lo que se piensa responder mientras el otro habla) (Dios mío, qué mal lo he hecho todo este tiempo!).

Hacer una escucha activa para garantizar que se ha entendido.

Si no estamos de acuerdo, hay que evitar usar la ironía o la burla.

Según el investigador Richard Nelson-Jones (http://www.sagepub.co.uk/authorDetails.nav?contribId=503377  o http://www.amazon.co.uk/s?ie=UTF8&search-type=ss&index=books-uk&field-author=Richard%20Nelson-Jones&page=1) se deben dar 3 premisas para una relación equitativa de pareja:

- Gratificación: cada parte de la pareja, parala obtención de su felicidad, busca sus recompensas. La relación se hace más profunda si abundan las recompensas de uno a otro (ha de existir un equilibrio porque desde que una de las partes perciba una injusticia en la recompensa, la relación corre peligro).

- Reciprocidad: Se puede resumir en: "Yo cubro tus necesidades y tú las mías" Existe consenso entre diversos investigadores, en que la mayoría de las relaciones humanas están basadas en la equidad y el intercambio (Cunningham & Antill).

- Reglas: Cada relación tiene sus propias reglas (explícitas o tácitas). La finalidad de estas reglas es aportar unas líneas de conducta y tener claras las expectativas para el comportamiento de ambos.

Existen normas de dos tipos (Argyle & Henderson): las relacionadas con la recompensa y las que sirven para evitar el sufrimiento/coste.

- las relacionadas con la recompensa (mostrar apoyo emocional, acordarse de fechas señaladas,...)

- las que sirven para evitar el sufrimiento/coste (respetar la privacidad del otro,...)

* Es saludable que las parejas tengan sus propias reglas.

A partir de los años 1990 psiquiatras, antropólogos y biólogos (como Donatella Marazziti o Helen Fisher) han encontrado correlaciones importantes entre los niveles de hormonas como la serotonina, la dopamina y la oxitocina y los estados amorosos (atracción sexual, enamoramiento y amor estable).

La antropóloga Helen Fisher ha estudiado el ámbito neuroquímico de la pasión (los niveles de dopamina y noradrenalina). (Véase su estudio "The biology of attraction").

La pasión, según la antropóloga estadounidense -autora de libros como Anatomía del Amor y Por Qué Amamos-, es un impulso biológico comparable al efecto producido por la cocaína. "Cuando sientes pasión toda tu atención se enfoca en una sola persona. Te sientes en éxtasis cuando todo va bien y desesperación si algo anda mal. Experimentas una intensa energía que a menudo no te deja dormir, anhelas la unión emocional con esa persona y te vuelves sexualmente posesivo"

Cuenta que para estimular una pasión apagada, no hay nada como una separación forzosa o las discusiones (con sus correspondientes reconciliaciones fogosas); impedir que los enamorados estén juntos (el síndrome de Romeo y Julieta).

La pasión es esencial en la pareja, dice la experta argentina en sexualidad Alicia Gallotti, pero advierte que "pasada esa etapa y cuando hay que cimentar el vínculo, es necesario cuidar también la comunicación sexual y erótica, de la misma manera que lo hacen las parejas con el tema de los hijos, la economía o la amistad para mantener viva la pasión".

Y encima la feniletilamina!

El affair de la feniletilamina con el amor se inició con la teoría propuesta por los médicos Donald F. Klein y Michael Lebowitz del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, que sugirieron que el cerebro de una persona enamorada contenía grandes cantidades de feliletilamina y que sería la responsable de las sensaciones y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando estamos enamorados.

Sospecharon de su existencia mientras realizaban un estudio con pacientes aquejados "de mal de amor", una depresión psíquica causada por una desilusión amorosa . Les llamó la atención la compulsiva tendencia de estas personas a devorar grandes cantidades de chocolate, un alimento especialmente rico en feniletilamina por lo que dedujeron que su adicción debía ser una especie de automedicación para combatir el síndrome de abstinencia causado por la falta de esa sustancia. Según su hipótesis el, por ellos llamado, centro de placer del cerebro comienza a producir feniletilamina a gran escala y así es como perdemos la cabeza, vemos el mundo de color rosa y nos sentimos flotando.

La pasión está ligada a una fantasía, a la idealización de otra persona. No a su realidad.

Algunas de las características de la pasión:

 - Sólo vemos lo bueno de la otra persona.

- Tarde o temprano acaba desvaneciéndose.

- Hace creer que sólo esa persona puede cubrir las expectativas y necesidades.

- Muere en el momento en que la fantasía amorosa contrasta con la realidad y se conoce verdaderamente a la persona deseada.

TEORÍA TRIANGULAR DEL AMOR DE ROBERT STERNBERG http://en.wikipedia.org/wiki/Triangular_theory_of_love
Según Sternberg, el amor consiste de 3 dimensiones:
La pasión que se refiere al deseo erótico que una persona siente por otra;
La intimidad que se refiere a la compenetración y conocimiento mutuo que puede existir entre dos personas;
y El compromiso que se refiere a la dedicación de las personas en mantener la relación frente a cualquier obstáculo.

Para Sternberg, el amor completo, o amor consumado, consiste de altas cantidades de estas tres dimensiones. Otros tipos de amor son posibles dependiendo de cómo se combinan estas dimensiones.
Ha descrito siete categorías básicas, que giran sobre estos tres pilares diferentes: la pasión, la intimidad y el compromiso.

El amor romántico: implica intimidad y pasión, pero no compromiso.
El amor fatuo: implica compromiso y pasión, pero no intimidad.
El amor sociable: implica intimidad y compromiso, pero no pasión.
El encaprichamiento: implica pasión, pero no intimidad ni compromiso.
El amor vacío: implica compromiso (pero no intimidad ni pasión).
El cariño: implica intimidad (pero no pasión ni compromiso).
El amor consumado: implica intimidad, pasión y compromiso.